Чувствую вину за то что "живу лучше, чем другие."

Полина, здравствуйте.

Давайте по порядку разбираться с чувством вины, которое Вас беспокоит.

Вы пишете, что у Ваших друзей, в отличие от Вас, есть проблемы с родителями. Т.е. круг Вашего общения состоит из друзей, у которых проблемы из-за "проблемных" родителей, и Ваших родителей - добрых и понимающих. Предположу, что Ваши друзья идеализируют Ваших родителей и Вашу жизнь (Вы пишете, что они предлагают "поменяться родителями" и Вам повезло с жизнью). Предположу также, что Вы тоже идеализируете своих родителей (Вы считаете, что не достойны таких родителей) и свою жизнь, но здесь есть один нюанс. Об этом чуть позже. Что касается Вашего круга общения, предположу, что Вы чувствуете себя чужой и с друзьями, и с родителями. Потому что Вы отличаетесь и от друзей (у Вас как будто нет основания иметь проблемы, ведь у Вас "всё хорошо"), и от родителей. Потому что идеальные родители - это недосягаемые люди без недостатков, и без проблем. Ваше восприятие родителей совершенно не отменяет того, что Вы пишете о них - что они добрые, понимающие и готовые помочь. Получается, что Вы общаетесь с разными людьми, но не понимаете, кто Вы, к кому можете себя отнести, с кем идентифицировать. Это может значить, что Вас как бы не существует.

Предположу, что Вы хотите быть "своей" среди друзей, но у Вас словно нет основания для этого. Если выбирать критерий "проблемы в родительской семье", - да, Вы отличаетесь от своих друзей. Но возможно, есть и другие критерии - те причины, по которым вы дружите, которые сближают Вас с друзьями. Т.е. то, в чем Вы похожи. Это нормально, быть в чем схожим с другими людьми, в чем-то нет. Вопрос, что Вы выбираете, на чем делаете акцент.

Предположу, что Вы хотите быть "своей" и в семье, но при этом считаете, что Вы недостойны своих родителей, и недостойны той жизни, которую ведёте (так как испытываете вину за это). Это как раз тот самый нюанс, о котором я писала выше.

Испытывать чувство вины нормально. Но есть вина реальная и нереальная. Что значит реальная вина? Допустим, человек совершил проступок, он несет за него ответственность (например, должен был позвонить и не позвонил). В его власти было избежать того, чтобы совершить проступок (ему ничто не мешало позвонить). В этом случае чувство вины вполне оправдано, и главное, человек может загладить свой проступок. Полина, подумайте, можете ли Вы нести ответственность за то, что у Вас хорошие родители, и могли бы Вы, например, избежать появления на свет в этой семье. Действительно ли в этом есть Ваша вина, или это то, на что Вы не можете повлиять. Допустим, если Ваша семья стала такой же, как семьи друзей. Станут ли проблемы друзей меньше от этого, подумайте об этом. Согласитесь ли Вы, что Ваша семья - это просто факт Вашей жизни (так же как семьи друзей - это их жизнь), и его надо принять, разрешить себе жить в своей семье, с родителями, которые Вам достались.

Ещё один момент, о котором Вы можете подумать - действительно ли проблемы человека целиком зависят от того, хорошие у него родители или нет. Возможно, что в этом бо'льшая часть ответственности принадлежит человеку - за то, как он действует, мыслит, чувствует. Нормально испытывать проблемы, вне зависимости от того, в какой семье живешь. Нормально с чем-то пока не справляться. Нормально допускать ошибки при письме) Разрешите себе быть такой, какая Вы есть сейчас. У Ваших друзей своя история, у Ваших родителей - своя. У Вас - тоже своя история. Иначе получается, что будучи Полиной, Вы хотите быть Аней, Машей или Петей. Предположу, что по отношению к Полине это несправедливо. Потому что у Полины есть её жизнь, её эмоции, её проблемы. И они не должны быть такими, как у всех.

Если правильно поняла, чувство вины Вы испытываете перед друзьями, и с ними сложно делиться своими проблемами. Говорите ли Вы о своих проблемах с родителями, открываете ли им свои чувства? Возможно, есть какие-то чувства по отношению к родителям, которые вы скрываете, или боитесь себе признаться в этом. Возможно, что нет, и в Ваших отношениях с родителями всё хорошо. Вы пишете, что недостойны своих родителей, но тот факт, что Вас поддерживают и любят, мне кажется, говорит о том, что Вы достойны.

И ещё раз вернемся к отношениям с друзьями. Если Вам неприятны шутки про "обмен родителями", может, надо сказать об этом друзьям. Или можно снизить интерес друзей к болезненной для Вас теме, "согласившись" на обмен. Но это только если Вы готовы включиться в шутку морально и эмоционально. Подумайте о том, что Ваши родители - это люди, которыми можно гордиться, ведь не зря Ваши друзья хотят с Вами поменяться. И подумайте о том, что Вы можете гордиться собой, ведь Вы - их дочь, и Ваши родители поддерживают Вас.

Полина, спасибо, что поделились своими переживаниями и чувствами. Надеюсь, что мой ответ будет для Вас полезен. Всяческих успехов Вам!

Оцените ответ психолога: