Агрессия Гражданского мужа инвалида. Стоит ли мириться?

Здравствуйте, Алена. Понятны Ваши чувства, и с одной стороны желание жить полноценной семьей и с другой стороны страх и сомнения, что может повториться ситуация психического и физического насилия со стороны мужа.

По Вашему вопросу не совсем понятно, когда Вы начали встречаться, Ваш муж уже был инвалидом? Что мотивировало Вас создать семью с этим мужчиной? За какие качества личности Вы его полюбили? Вы пишите, что Вы вместе два года, это зарегистрированный брак? Когда и при каких обстоятельствах проявилось первое психологическое насилие? Что значит для Вас семья в контексте обязанностей, ролей мужа и жены? Поразмышляйте над этими вопросами.

Вы больше пишите о том, что любите его, хотите от него ласки, но ничего не написали какой он отец и муж.

Как будто бы есть путаница между любовными отношениями и семейными. Не все любовные отношения, когда хорошо вместе, есть нежность, ласка ведут в дальнейшем к созданию семьи, так как семья налагает определенные обязанности, выполнения долга перед супругом и супругой, перед детьми. И к этому прилагается умение выстраивать отношения друг с другом, уметь принимать и прощать, осознавая и уважая свои личные границы и границы членов семьи, быть психологически взрослыми. Здесь важна эмоциональная близость между мужем и женой. Была ли в Ваших отношениях с мужем эмоциональная близость?

Вы пишите: «Разве нормально постоянно говорить человеку, с которым ты живёшь что ему плохо со мной во всём, говорить, чтобы я умерла, что ненавидит, через какое-то время уже другие слова». Конечно, это не нормально. Это называется эмоциональное и психологическое насилие, которое сравнивается с физическим, но от этого человека страдает не меньше, а даже больше, так как восстанавливать психику после такого общения долго и по итогу может страдать, как следствие психосоматики, тело.

Физическое насилие недопустимо ни при каких обстоятельствах - это прямая угроза Вашей жизни. И Вы молодец, что обезопасили себя и дочь.

Вы пишите: «Вот уже два года как мы не вместе, а я всё не могу его забыть, представляю, как мы хорошо живём, дружно, родной папа рядом с дочерью» Здесь понятны Ваши мечты и желание, как женщины быть рядом с любимым мужчиной, жить дружной семьей. Но есть ключевое слово в этом предложении – «представляю». Это Ваше желание, мечта на сколько она соответствует реальному мужчине? У Вас есть представление и желание, но это необходимо совместить с реальностью. В этом случае требуется эмоциональная взрослость и осознанность. Это позволяет принять ситуацию, а не жить надеждами, мечтами, которые могут разбиться в очередное воссоединение.

Будет хорошо, если Вы для себя напишите «Образ семьи» в не контекста отношений с мужем и отцом дочери (не только любовные отношения): что значит для Вас семья, какой Вы видите себя женой, матерью, как Вы себя чувствуете в отношениях с мужем, как женщина, какие Ваши обязанности, права. И что, по Вашему мнению, должен делать муж, как себя вести, относиться к Вам, к ребенку.

Этот образ необходим для понимания своих потребностей в семейной жизни и для общения на эту тему со своим партнером, это как отправная точка, которая может корректироваться в рамках Ваших личных границ. И также для того, чтобы представления каждого (и мужчины, и женщины) о семье были понятны, приемлемы для каждого, либо они могут остаться только на стадии любовных отношений, если это устраивает обоих партнеров.

Здесь также важно знать о своих личных границах.

Рекомендую прописать в тетради 3 уровня личных границ:

1-ый уровень – то, что я не допущу по отношению к себе ни разу. (Например, измена, рукоприкладство, оскорбления матерными словами.., и т.д.). Если это произошло, тогда заканчиваю отношения/общение с человеком сразу.

2-ой уровень – то, что я могу допустить в отношениях до 2-х раз. И, если такое повторяется третий раз также прекращаю отношения. (Например, не выходит на связь (третий раз) уже сутки, хотя договорились созвониться и встретиться, игнорирование (как), обесценивание (в чем)……и т.д.).

3 –й уровень – то, что я могу принять и жить с этим в отношениях, не устраивая ссор и не переживая. (Например, не помыта посуда, поцелуй только раз в день…..и т.д.)

Берите тетрадь, оставляйте на каждый уровень несколько чистых листов. Как показывает практика со временем дописываются пункты по всем уровням. И это работа не на один вечер, как может показаться на первый взгляд.

Предложенные мною упражнения могут помочь Вам лучше узнать себя, свои потребности, сравнить их с реальностью.

Вы пишите: «Как быть не знаю, если и сходиться снова жить, знаю, что ждёт меня снова, постоянная проверка телефона, запрет на общение с родственниками. Звучала такая фраза " Хочу, чтобы ты как собака сидела рядом со мной". Конечно, такой контекст не способствует выстраиванию здоровых отношений, крепкой и дружной семьи.

Я написала Вам в общих чертах, так как есть много белых пятен (неизвестного в Вашей ситуации). Есть выражение Энштейна о том, что невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Необходимо стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень. Поэтому рекомендую в первую очередь Вам личную терапию со специалистом психологом, и семейную терапию при условии желания Вашего мужа. В Вашей ситуации есть нюансы.

Желаю Вам успехов.

Оцените ответ психолога: