Он влюблен в другую или это мои фантазии, которые разрушают отношения?

Ольга, здравствуйте.

Ситуация, в которую вы попали, очень неприятная. И с точки зрения психологии и с точки зрения права. Но необходимая, как горькое лекарство нужно для выздоровления.

Давайте попробуем определиться с запросом. Вы пишите: "Как понять, он меня обманывает нагло или я себе надумываю, ведь я не видела никого рядом с ним. И возможно сама подтолкнула на эту ситуацию, тем что убежала? Он влюблен в другую или это мои фантазии, которые разрушают отношения?".

Как психолог, а не ясновидящая, ответить на эти вопросы не смогу. И ничего не посоветую, так как психолог советы не дает. И для работы мне бы желательно задать Вам вопросы, услышать Ваши ответы и увидеть Вашу реакцию. И с мужчиной бы желательно побеседовать, ведь у каждого своя правда. И своя ценность отношений. То, что для Вас имеет наивысшее значение, мужчина может оценивать совсем не так, как Вы бы хотели.

Но в каждом правильно заданном вопросе есть хотя бы часть ответа, не так ли?

Желательно найти те потребности, которые лежат в основе доминант. Найти незавершенные действия. Посмотреть, какие сценарии о будущем с этим мужчиной "написаны" в голове и как выглядит "долго и счастливо". Написать список претензий, обид и фантазий. Найти ресурсы. Найти страхи в отношении этого мужчины и проработать их. Проработать старую психотравму. Определить паттерны поведния. Как свои, так и партнёра.

Предлагаю представить ситуацию со стороны. Вы зритель, на экране идет фильм о взаимоотношениях мужчины и женщины. Что видим?

1. Женщине 45 лет, последние 5 лет сожительствует с мужчиной. В 2023 г. они то расстаются (по чьей инициативе возникает ссора, скандал, расставание?), то мирятся (?). Правда, идиллия заканчивается быстро. Она не получает от мужчины поддержку и помощь. Женщина пережила в юности психотравму и, возможно, с недоверием относится к мужчинам. Женщина, анализируя поступки мужчины и его слова, предполагает, что у неё появилась соперница, обижается и демонстрирует мужчине, что она с ним расстается. Эта тактика может оправдать себя в 18 (и то не всегда), в 45 она всегда ведет к проигрышу.

2. Мужчина явно старше 30 лет (в письме возраст не указан) сожительствует с женщиной. У него есть квартира, ему неудобно жить в её студии. Его что-то не устраивает в партнёрше и он это демонстрирует. Он вроде бы и готов строить отношения (выучил стихотворение (!), предложил жить совместно, попросил прощение, и не готов - руку и сердце не предлагает (а вот продать её студию предлагает, либо предлагает купить квартиру побольше и жить там), предлагает встретить Новый Год раздельно, не отвечает на звонки, не оправдывается и злится, когда его "достают" распросами.

Что на самом деле Вы видите? Какую информацию невербально доносят друг для друга партнёры? Чем и как обижают друг друга? Что демонстрируют?

Давайте предположим (только предположим, я могу ошибаться), что Вы с мужчиной играете роли Жертвы, Агрессора, Спасателя.

Заметьте, что Жертва часто жалуется на жизненные трудности и непреодолимые препятствия, но не ищет пути решения задач. И она далеко не беспомощна. Это маска. Жертва провоцирует партнёра стать либо Спасателем, либо, когда у него нет на это сил, Агрессором. Жертва не хочет признать то, что обладает достаточными ресурсами, чтобы самой справиться с вызовами, которые ей кидает жизнь. Но и Агрессор - не агрессор. На самом деле, под маской он уязвим и слаб. Но, так как демонстрировать слабость нельзя, она переносится на партнёра - "Ты сама ворона, ты болото развела" - и тогда можно не замечать того, что близкому человеку плохо. Потом он "переодевается в Спасателя", демонстрирует желание помочь, спасти, приехать. Под маской Спасателя - бессилие и обесценивание Жертвы.

Выйти из "треугольника" можно. Для этого нужно понять, что Вы в нем находитесь и какую роль выбрали. И использовать специальные техники.

Сегодня я предлагаю сформулировать проблему. Затем перевести её в рабочую задачу. Проанализировать результат, проверить, нужен ли он Вам. Проанализировать ресурсы. Составить план действий. Начать движение в сторону намеченной цели.

У Вас всё получится.

Всего Вам доброго.

Оцените ответ психолога: