Мне кажется, я манипулирую чувством вины в отношениях. Как бороться?

Вопрос психологу:

Добрый день. Недавно заметила, что практически всю жизнь испытываю какое-то чувство вины, возможно, оно тянется с детства, сейчас, к сожалению, уже наверное и не вспомню конкретные события из детства, которые на это могли повлиять. Последний год стараюсь работать с этим, но в последнее время заметила, что я не только испытываю данное чувство, но и , как мне кажется, манипулирую данным чувством в отношениях: часто обижаюсь, накручиваю себя, а мой партнёр часто передо мной извиняется. Мама и молодой человек пару раз уже говорили, что мне и слова нельзя сказать, а я и сама не могу понять, почему иногда из-за пустяковых слов сразу обижаюсь. Как пример, вчера с молодым человеком гуляли, вдалеке что-то хлопнуло, я испугалась звука и вскрикнула, он спросил "че ты орёшь?", а я данный вопрос восприняла сразу негативно, с чувством, что меня хотят пристыдить (за громкий вскрик) и сразу расстроилась и обиделась. С партнёром на данную тему не общалась, так как не хочу пока обращать его внимание на это, хочу постараться справиться самой, боюсь, что если заведу этот разговор, он начнет себя накручивать и у него будут плохие мысли. Хотела узнать, что я могу сделать в данной ситуации, тк не хочу, чтобы мой молодой человек испытывал и растил в себе чувство вины и как отличить настоящую обиду от манипулятивной (если это так можно назвать)? Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Алена Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Здравствуйте, Алена!

Очень интересный вопрос. Давайте попробуем прояснить его.

Ваш вопрос, вроде бы. начинается с чувства вины, но плавно переходит на чувство обиды.

Да. Вина - обвинение всегда идут вместе. Если мы постоянно чувствуем вину. то ОБЯЗАТЕЛЬНО будем обвинять.

С чувством вины важно разбираться: можно прояснить у мамы историю вашего рождения - все ли хотели его и так далее. Вина может идти не только из детства, но и из ситуации рождения.

Поэтому не бросайте этот вопрос, проясните источник вашей "виноватости".

Как отличить настоящую обиду от манипулятивной. Если вы обижены по-настоящему, это:

1) вторичное чувство. В глубине будет либо грусть, либо злость. ВАжно прояснить. что это у вас.

2) это всегда падение в детскую позицию. Взрослый не обижается, обижается ТОЛЬКО внутренний Ребенок.

3) Вместо того, чтобы соприкоснуться с реальной грустью или злостью, человек выбирает обиду как способ вытребовать у другого то, чего то ему не дает.

Манипулятивная обида всегда имеет зазор: там всегда есть ощущение выгоды (см. 3 пункт). Там чувства как будто "замедлены" или отодвинуты, а выгода выходит на первый план. Это как если бы я обижалась "понарошку", дула губки))) Дети, кстати, тоже прекрасно умеют манипулятивно обижаться.

...Чтобы ваш молодой человек перестал растить в себе чувство вины,. это нужно вначале сделать вам самой. Справиться со своей обидчивостью и виной.

Например, он спросил: "чего ты орешь?"

Ответьте себе на вопрос: что именно вас обидело? Тон? Осуждение, что испугались зря и без оснований? Что обратили на себя внимание? Что как будто хотели защиты, а он ее не дал? Посмотрите. ответы на вопросы дадут разный рисунок динамик. Выясните, что конкретно вас обижает чаще всего.

Вы заметите, что это что-то одно на глубине. Ответ этот и станет ключом к первоисточнику чувства вины и (или) обиды.

Но главный принцип - думайте сначала о себе. потом о партнере. Задавайте внутри себя вопросы ПРО СЕБЯ. Не "как мне сделать, чтобы он...", а "что в этом так болезненно ДЛЯ МЕНЯ"? "Как это ОБО МНЕ?"

....

Всегда, когда есть манипуляция чувством вины, там всегда есть неуверенность "без виноватости он не сможет меня любить" (попытка привязать); всегда есть подавленная агрессия "виноватого" - и прямая агрессия обвиняющего, и.... всегда это детско-родительская схема отношений.

Надеюсь, что-то прояснила в своем ответе.

Оцените ответ психолога: