Парень наркоман. Я беременна. Страхи будущего декрета.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 21 год и я на 4 месяце беременности. Начну из далека. В 17 была беременна от первого мужа, случилось замирание, потом чистка, потом проблемы по здоровью, постоянная гормональная терапия, анализы, планирование, операция на яичник, плохие шансы. Пробыли с мужем 3 года и разошлись, встретила позже другого человека. Если у мужа было где жить, поддержка родственников, не было нехватки денег, но нервы он трепал знатно и каждый день, из-за проблем с ипотекой у него, я работала на тяжелой работе, что бы нас обеспечивать, он же приносил мало и сидел на месте, считая это нормой. Сейчас я с другим человек, он наркоман с 5 стажем, когда мы познакомились он уже завязал. Потом мы жили вместе и у него случился рецидив, от чего до сих паника, что начнется снова. Жили на съёмной квартире, денег не было, питались одними макаронами, он работал в такси, но только утопал в долгах, которые я перекрывала. А еще у меня была собака, смысл моей жизни, видимо вместо первого ребенка, очень ее любила, но она погибла от его недосмотра. Потом мы переехали к его бабушке, которая пилит мозг иногда, он потерял работу и сидел 2 месяца дома, в итоге работает но постоянно ноет, что ему не нравится и тяжело. Я тоже работаю, но постоянно на больничных, так как беременность дается мне тяжело и на работе тоже стресс, работа мне совсем не нравится, но ходить то приходится. Так вот, поддержки от родственников нет ни какой, мои родственники со мной не общаются, так как мама меня всегда выставляла в худшем свете и у нее есть вторая дочь, которая лучше меня в 10 раз и которую она любит и балует. Бабушка у которой мы сейчас живем, против того, что бы мы здесь находились, а как узнали о беременность предлагали избавиться. Пыталась объяснить им всю ситуацию, что проблемы зачатием, проблемы со здоровьем и это мой единственный шанс, но не особо слушают. Если раньше я была уверенна в себе и своих силах на будущее, то теперь я схожу с ума, мысли лезут ужасные, избавить себя от всего этого, либо самой умереть, либо убить малыша. Я знаю, что я этого не сделаю, но мысли сводят меня с ума. Я начала сравнивать жизнь с моим парнем на данный момент и бывшем мужем. Я не выдерживаю, хочется исчезнуть, уйти и жить самостоятельно, в изоляции, но я очень боюсь одиночества и страха не справится, по этому я не ушла от парня наркомана, который до сих пор балуется наркотиками и который хочет красиво и легко жить как раньше. Он не думает о будущем, не заботится ни о чем, я же наоборот, всегда стараюсь быть на шаг впереди, но с ним я начала очень сильно отставать и вообще деградировать . я боюсь за свое будущее, боюсь за будущее малыша, что опять будет не чего кушать, что опять будет не чем платить за жилье и не куда пойти, страшно, что опять окажусь в ситуации, оде я буду не в силах, что то изменить. Раньше я решала проблемы без особого труда, хоть и было тяжело, а сейчас я нахожусь словно на обрыве, где иду по краю и любое движение не так, это пропасть в ту жизнь, которую я всегда старалась обойти стороной. Всегда боялась иметь мужа абьюзера, алкоголика, пьяницу или что то такое, боялась жить в нищете, и в итоге к этому и пришла. Правильно говорят, от чего бежишь, к тому и прибегаешь. Мне даже поговорить не с кем, так как у меня ни кого нет, ни друзей, ни подруг, ни родственников. А мысли с каждым днем все ужасней и ужасней, но я понимаю, что как всегда справлюсь и буду сильной и не сделаю плохого ни себе, ни малышу.

Автор вопроса: Александра Возраст: 21