Поиск по сайту

Стоит ли продолжать дружбу, ведущую в никуда?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня есть или была, не знаю, как правильно написать, подруга с детства. Назовем её Аля. У нее всегда был очень сложный характер, всегда умница, красивая, волевая, жесткая, но очень сложная. Кроме меня с ней никто так и не смог завести близких отношений... Родители у неё тоже очень сложные были, как то все всегда напыщенно, официально, просто так поболтать и чаю попить не забежишь. Про папу её вообще не хочу вспоминать, хоть и умер он давно, но когда мне было лет 5 (на минуточку)!!! он приставал ко мне на прогулке и я до сих пор не могу рассказать об этом ни Але, ни тем более маме, мне просто стыдно почему то, а тогда я думала, что вообще умру от стыда и боялась его всю жизнь... В общем дружили мы класса до 8-го, потом я переехала и в моей жизни появилась другая подружка - соседка Ира легкая, классная, простая, можно было к ней прийти запросто попить чайку, пообщаться с ее родителями, она легко нашла контакт с моими родителями, в общем это впервые за 15 лет была настоящая девчачья, легкая искренняя дружба. Старых подруг я не забывала никогда, но в новой компании мне было всегда комфортнее. Время шло, многое в моей жизни произошло, мы выросли, я вышла замуж... Когда я ждала свою первую дочь, моя подружка Ира покончила с собой... Просто поднялась на крышу и сбросилась оттуда... Похоронили... И как то опять в моей жизни стало много Али... Она приходила в гости, делала подарки, как то всегда хотела быть полезной. Потом Аля переехала из за работы (а зарабатывала она очень хорошо, потому как голова у неё светлая БЫЛА) за много тысяч км. и дружба осталась в телефоне. Родила она поздно... Помогали родители ей воспитывать дочь. Потом её отец заболел и умер.. Я поддерживала её, отправила деньги на похороны... И вот после похорон я узнала, что с отцом у неё были ужасные отношения, до драк, маму она любит, но как то странно, разговаривать лишний раз с ней не хочет, понимать пожилого человека нет желания... Чужая семья потемки, она никогда откровенно про отношения с родителями не говорила. И самое ужасное подтвердились мои многолетние догадки, что она пьет. Пьет давно и очень серьезно, лечилась 2 раза. Потеряла работу, нажила долгов кучу. Дочке сейчас 9 лет. Всё это время я поддерживала её по телефону в любое время пьяную, трезвую, выслушивала по 2 часа. Уговаривала бросить пить и уже идти на любую работу. Вроде как бросила, но продолжает ныть и не работать, жить на пенсию мамы втроем не реально. Но в ответ только одно, нигде не берут, все вокруг злые, друзей за 20 (на минуточку!) лет жизни в другом городе она не завела... Последний разговор закончился просьбой о займе крупной суммы, которой у меня нет... Я уже полгода не звоню, иногда пишу сообщения краткие, поздравления... Не могу, мне тяжело общаться с ней, не знаю чем можно помочь, звала вернуться в родные края, но дальше разговоров не идет, есть подозрения, что пьет опять... У меня после её разговоров, как всё плохо, какие все вокруг плохие, депрессия начиналась, я рыдала... А она потом вообще не помнила, что она мне звонила, я так понимаю, что опять в невменяемом состоянии, по телефону это чувствуется, но она отрицает, нет нет я не пью, а между тем она пьяная это вообще другой человек! Мне жаль её дочь, маму, но я устала от её бесконечных проблем, которыми она меня грузит уже последние 9 лет, очень плотно, разговоры мне давались с трудом уже, потом такое внутреннее опустошение, что хоть в петлю лезь... Не знаю, как быть, с одной стороны чувствую себя поганкой за то, что бросила в трудной ситуации, с другой стороны, как можно помочь человеку, который не хочет, чтобы ему помогали??? Это её собственный выбор родить без мужа и воспитывать ребенка самой, и все трудности она сама себе создает. Я же не могу переехать и помогать, не хочу заниматься чужими проблемами, своих полно... Но совесть черт побери, куда девать? Почему Я чувствую себя виноватой? Это чувство вины меня убивает, хотя вроде ничего плохого я не сделала... Простите за много букв...

Автор вопроса: Кира Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Кира!

Чувство вины за свою далёкую во всех смыслах подругу проявилось тогда, когда она перестала быть умницей, красавицей и т.д. ? Ведь пока она самостоятельно принимала решения, создающих образ успешной женщины, Вы это чувство не испытывали. Получается, что Вы, чувствуете свою ЛИЧНУЮ ответственность за жизнь взрослого человека. Кира, думаю, что Вы ищете чёрную кошку в тёмной комнате!

Вы ведь не просто так написали про её отца, который проявил негативные качества по отношению к Вам пятилетней! С высоты прожитых лет Вы предполагаете, что и подружка могла подвергаться подобным преследованиям со стороны родного отца. Отсюда и деформации характера подруги и возможно поздний алкоголизм. Вы ничего ей никогда не рассказывали, т.е. тоже были весьма закрыты, и отсюда вина? Предположим, что Вы рассказа ли бы ей о её отце? Что могло бы измениться в детстве Вашей подруги? Могло бы это изменить внутренние конфликты в её семье и в её уже взрослой жизни? Это я к тому, что взрослые люди несут ответственность за то, что происходило в семье, в первую очередь мамы и отца Вашей подруги, в жизни самой подруги!

Чем Вы могли бы помогать сейчас? Разговаривать честно и откровенно о том, что думаете сейчас, что чувствуете, когда слышите её пьяный голос! То есть потакать её образу здоровой личности, значит вредить ей. Вы избегаете разговора, т.к. ничем помочь не можете, чувствуете манипуляцию с её стороны, для того, чтобы банально быть обманутой. Почему же прямо не сказать, что не доверяете ей уже хотя бы потому, что она отрицает очевидный факт пьянства. Обманывать тех, кто далеко легче. Сейчас нет проблем с займом, если у неё всё в порядке, в банке. Имеете право отказать Кира! В первую очередь Вы ответственны за СВОЮ семью! А раз такие отношения "убивают" Вас, то естественно сохранять себя. Вот только Вы привыкли избегать некомфортных ситуаций, как в детстве, а не разрешать их, выражая свою позицию, как зрелая личность. Вероятно Вы прячете за мнимой деликатностью страх быть отвергнутой? Данная ситуация обнажила в первую очередь Ваши внутренние конфликты, которые мешают Вам проявлять себя естественно, чувствовать свободу зрелого человека.

На нашем сайте Вы можете найти материалы для самопознания, если возникнет потребность проконсультироваться с психологом, то выбор большой!

Тем, что будете откровенны с подругой, поможете ей и себе тоже! Чувство вины испарится, т.к. страх быть отвергнутой Вы этим преодолеете Кира!

Можете даже сами ей позвонить, а лучше написать о том, почему не звоните, почему нет желания общаться и т.д. В каком-то смысле Вы поможете ей увидеть себя со стороны, возможно очнуться от лжи, в которой ей приходится жить, обратиться к психотерапевту! А дальше выбор за ней! Этим Вы проясвите уважение к её личности, к её выбору!

Желаю Вам успеха Кира!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

4.8 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.80 (5 Votes)

Комментарии  

-2 # Nadina 22.12.2017 14:37
Ну ситуация непростая конечно. Если расковырять человека, то имея такого отца (который и к ней может приставал, да с матерью ругался) она и не с могла жить с мужчиной и стала матерью одиночкой. Легко сказать, что она сама выбирала себе путь, а на самом то деле, у нее в подсознании заложена программа и без опытного специалиста она в ней как муха в паутине. У Али скорее всего отсутствует поддержка со стороны близких вот ищет кого то, потому что попала реально в яму. Судя по вашему описанию пока она жила близко то всячески старалась вам помочь. Значит она не просто вас пользует, а как бы у вас взаимообмен. могла она что то дать - давала, подарки дарила. А теперь не может. Так что ж бросить ее в беде? Крупные суммы тоже неоднократно просила подруга в займы корректно отвечаю что у меня семья и я не могу этого сделать. Говорите, что ничем не можете помочь, так может просто будьте? И этого достаточно? Установите правила, выскажете свое мнение о ее жизни и закрывайтесь, чтоб не превратиться в носовой платок. Просто надо правильно сацентировать, например, после 8 вечера говорить не могу, когда муж рядом тоже не могу. Если нев адеквате - односложные ответы, и быстрое завершение разговора под благовидным предлогом дадут понять подруге, что Вы не одобряете ее поведения, но в то же время и не бросаете ее. Вам ведь не обязательно выслушивать все. Возможно дистанциировавш ись от нее на время, Вы дадите ей возможность понять, что никто кроме нее самой не способен что либо изменить в ее жизни. Ведь по сути кроме дистанции вы никак на нее повлиять не можете.
Да кстати информация к размышлению: почему вам интересны такие непростые дамы (Аля, Ира), что Вас с ними объединяет? Почему Вы просто позволили войти этой Але в свою жизнь и чтоб ее стало много, если Вы не имели общих интересов? Возможно на тот момент ее появление было Вам удобно? Заметила по тексту, что Вам интересны легкие подруги, комфортные компании. Жизнь штука полосатая и в тяжелых ситуациях такие конформисты "сливаются" первыми. А рядом остаются так называемые "сложные". Они привыкли бороться и не бросят Вас в беде. Цените таких людей и не только ждите от них помощи, но и сами помогайте. Пришла Ваша очередь делать ей подарки. Вы же не думали, что Вы на этой Земле только для того, чтобы получать их и радоваться жизни?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кира 25.12.2017 19:53
Дело вовсе не в подарках, и я неоднократно дарила отправляла подарки ей и сыну. Плмогали ли она мне? Да мне не нужна помощь была,как то так сложилось все родные рядом,муж,мама, папа,брат,помощ ников хоть отбавляй,денег я у неё не просила никогда.Ипро то,что знаю про алкоголизм тоже сказала.И поддерживала во время лечения.Предлаг ала приехать и побыть с ней,если ей так будет лучше.Но нет,сто причин чтоб не работать,чтоб я не ехала.Вот и думаю,а нужны ли нам эти отношения из детства? Про папу,ну незнаю как сказать ей??? Как??? Дружить мы начали в бессознательном возрасте можно сказать,ясли,са д, школа....И прошу вас заметить,у меня то подруги были и есть,а она тяжело сходиться с людьми. Мне очень очень жаль ее,я подозреваю,что в семье,было всё не так хорошо,как они показывали,но вопрос,что Я то могу с этим сделать?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 77 30.01.2018 20:33
Кира, в письме Вы сказали, что у Али дочь, а в комментарии пишете про сына.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-5 # Nadina 26.12.2017 13:33
А Вам и не надо что то делать, по сути Вы уже с ней практически не общаетесь. Не хотите общаться не общайтесь все очень просто. Зачем Вам одобрение пользователей сети? Просто отдает фальшью слезы, желание приехать поддержать...кт о хочет приехать - тот едет. Но вы этого не сделали. Приехать, встряхнуть, помочь может чем то еще, там по месту виднее. Когда человек сделал все что мог совесть молчит. Когда "слился" в сложной ситуации и спрятался в своей идеальной жизни с многочисленными родственниками на подмоге и "приличными" друзьями она заставляет писать такие сложные тексты. Смысл которых вкратце: я такая простая (хорошая) - а она сложная (плохая, бывали и получше у меня); я не хотела - она прицепилась; хорошо зарабатывала делала подарки - терпела, дружила; забухала стала плохо зарабатывать - перестала общаться. Люди скажите мне, что я права... Ну как то так. Мне всегда в таких случаях интересно, что сказал бы тот другой человек, который даже не знает что ей тут кости перемалывают...
Дружба не ведет в никуда. Любые отношения это проверка, экзамен и Вы его почти провалили.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить