Как избавиться от страха перед общением?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, полтора года назад я перевелась на новое место учебы, и с тех пор чувствую себя социофобом. Ранее у меня был узкий круг общения, сейчас же я боюсь заводить новые знакомства и просто разговаривать с людьми. Более года меня это в общем-то не особо беспокоило, но сейчас я чувствую себя ужасно. Не могу связно ответить на адресованный мне вопрос и просто поддержать беседу. Хотя мной никто особо-то и не интересуется. Мне казалось, что я имею недостаточно широкий кругозор и отсюда мое неумение завязать разговор. Но оказалось, что я бездарна также в телефонных разговорах и переписке в соц.сетях, где, казалось бы, можно заранее продумать диалог. Но проблема вот в чем. Недавно завела нового знакомого (в соц.сети, само собой), и очень бы хотелось завести с ним разговор в реальной жизни. Но, черт возьми, я обнаружила, что боюсь даже смотреть в его сторону, опасаясь, что тот заметит и я буду вынуждена пойти на контакт (забыла отметить, что учимся мы вместе). Учащается сердцебиение, шум в ушах, одышка только от одной мысли, что придется что-то ему сказать. Так было и раньше, но я справлялась с этим легко - избегала всяких контактов. У этого человека достаточно широкий круг общения, что заставляет меня чувствовать свою ущербность. Тяжело мне видеть компанию, в которой люди непринужденно общаются. Понятия не имею, что говорить после приветствия, да и его выдавить-то нелегко.
Стоило мне изложить данную ситуацию кому-то из родственников, как я услышала интересную реакцию: "Как это ты не можешь поговорить? Глупости! Подойди, поздоровайся, а разговор завяжется сам собой."
Говорю сразу - такие советы НЕ действуют. И так пыталась когда-то - не вышло.
Завести разговор на заранее продуманную тему тоже не получается, ибо даже в диалоге с хорошо знакомыми людьми я забываю все, что хотела сказать и спросить. Остается лишь кивать и улыбаться.
Я признаю, имеется колоссальная неуверенность в себе. Я боюсь разочаровать людей и потерять интерес ко всяким дальнейшим разговорам со мной. На это имеются некие причины, конечно же. Ранее мне говорили в лицо (ну как в лицо, просто-напросто писали об этом) о разочаровании во мне.
Что мне делать и как избавиться от страха перед общением? И вообще научиться разговаривать с людьми без помутнения в глазах?
Заранее спасибо.
Автор вопроса: София Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, София!
Вы сами назвали причину своего страха: «Я признаю, имеется колоссальная неуверенность в себе. Я боюсь разочаровать людей и потерять интерес ко всяким дальнейшим разговорам со мной». То есть вы не уверены в себе как в собеседнике с широким кругозором. Вы боитесь разочаровать человека. А если вы его разочаруете, то он не захочет с вами общаться. Поэтому, чтобы не испытывать боли отвержения, вы стали избегать контактов вовсе. То есть у вас, София, не страх общения. У вас страх отвержения.
Страх отвержения — это очень влиятельный глубинный страх. Он идёт из древнейших времён, когда изгнание из племени (то есть то самое отвержение) равнялось смерти, тк в одиночку выжить было невозможно. София, я предлагаю вам сейчас немножко погасить память предков о суровых временах выживания. Осознайте, что в современном мире отвержение не равняется смерти. Если вас отвергло 50 новых знакомых, всё равно есть люди, которые считают вас членом своей стаи (ваша семья, например).
Сейчас вы хотите завести с новым интернет-знакомым разговор в реальной жизни. И вам страшно. Страшно, что вы его разочаруете и он вас отвергнет. Про отвержение мы с вами уже поговорили. Давайте теперь про механизм разочарования.
Ранее вам говорили (писали), что разочаровались в вас. Смотрите, разочарование — это всегда про неоправданные ожидания. То есть у человека А есть некие фантазии о том, каким должен быть человек Б. Но скажите, в чём вина человека Б, если он не соответствует фантазиям человека А? Никто не обязан соответствовать ожиданиям другого. Прекрасно, если фантазия и реальность совпадают. Но если нет, то и ладно, просто не по пути значит. Пытаясь нравиться всем, пытаясь подстроиться под каждого ооочень легко потерять себя. И в итоге всегда окажется, что кто-то чем-то недоволен. Или даже может случиться разочарование от того, что вы так легко «промялись» под ожидания.
Знаете, я сейчас подумала… А что, если с вами не хотели продолжать общение не потому, что вы неинтересный молчаливый собеседник, а потому, что вы хотели изобразить из себя того, кем вы не являетесь? Люди просто почувствовали ваше притворство. Вы пишете: «…даже в диалоге с хорошо знакомыми людьми я забываю все, что хотела сказать и спросить. Остается лишь кивать и улыбаться». А что мешает вам признаться в том, как есть на самом деле? Сказать/написать/оставить сообщение, что вы молчите и киваете не потому, что вам неинтересно, а потому, то забыли всё, о чём хотели поговорить и спросить?
София, потренируйтесь в общении с хорошо знакомыми быть честной, не пытаться притворяться и открыто говорить о вашем смущении и даже страхе. Когда вы начнёте озвучивать свои переживания (может быть первую неделю не вслух, а мысленно самой себе), то их власть над вами станет ослабевать. Да, честность — это не лекарство от разочарования и отвержения. Но, будучи честной, вы обязательно найдёте искреннее принятие. Да, далеко не всех. Но все и не нужны!
София, я не знаю, действительно ли у вас недостаточно широкий кругозор, как вы говорите. И даже если это и так, то расширить кругозор в ваших силах. Но во время прочтения вашего письма я заметила, что вы умеете себя слышать и понимать, умеете излагать мысли кратко, но ёмко. Вы умная и ранимая девушка. Не скрывайте это про себя.
Удачи вам, София!
С уважением, Дарья.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.