Поиск по сайту

Предала подруга, с которой дружили 11 лет. Продолжать ли с ней общаться?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мы с моей подругой Викой достаточно хорошо общались, когда были еще маленькими. У нас были общие интересы, многим делились и не спорили. Но стоило прийти подростковому периоду, как наши жизни очень поменялись. Меня интересовало чтение книг, ее - употребление алкогольных напитков и прочей гадости. Я не говорила ей ничего, потому что это ее жизнь, да и если бы сказала, она бы только послала меня и все. Есть у Вики три подруги, которые ведут такой же образ жизни, как и она сама. Я знаю, что если бы не они, то Вика не тащила бы всю эту гадость в рот. Но тут ничего не поделаешь, они старше, оказывают на нее влияние. Ее мама запрещала Вике дружить с этими девочками, потому что они оказывают на нее плохое влияние. Но моей подруге было все равно. Как-то у этих девушек намечалась ночевка, Вика очень хотела пойти. Но она знала, что мама ее не пустила бы. В итоге она придумала такую вещь: сказала своей маме, что идет с ночевкой ко мне (ее мама мне доверяет), заменила номер моей матери в телефоне своей мамы на мой старый телефон, так что с ее мамой общалась весь вечер я (от лица своей мамы), пока она веселилась. На мне была большая ответственность, ведь если с ней что-нибудь случилось, то отвечала бы я и моя семья (на тот момент мне не было еще 18). От Вики я не услышала как такового спасибо. Но суть не в этом. После того случая мне было очень обидно, что Вика меня использовала. Я была в депрессии, а она не могла даже спросить у меня, как я себя чувствую или просто обнять. Она делала вид, будто не замечает мою подавленность.

После этого случая мы общались как ни в чем не бывало, хотя у меня остался неприятный осадок. Через время поссорились из-за пустяка, никто не виноват и не прав. Она не спешит мне писать и пытаться снова общаться, я же жду от нее действий. Обидно осознавать, что я ради нее всегда делала все, что в моих силах, а она не может даже переступить через себя и написать мне.

Постоянно, пока вместе учились в школе, слышала от нее обзывания ни за что типа "ты дура", "только тупицы так делают". И она не уважала мои вкусы, говорила, что я слушаю плохую музыку и что вообще не умею выбирать одежду. Хотя другим девушкам, с которыми я общалась, мои вкусы нравились.

Как оказалось, то и общалась в школе она со мной потому, что ей больше не с кем. Сейчас же она большую часть времени проводит с теми девушками, которые, помнится, звали ее куда-то гулять только потому, что у Вики имелись деньги.

Хотелось бы добавить, что она никогда меня не поддерживала. Говорила сама, что если ей самой грустно, то она может меня выслушать, а если ей хорошо, то она и слушать меня не собирается. А как у Вики что-то стряслось, то я первая оказываюсь рядом и поддерживаю ее. Также для этих подружек она устраивала разные сюрпризы, ездила на их день рождения к ним домой (хотя они живут практически в другом конце города от Вики), для меня же она такого не делала. Да и подарила в общем-то совсем ненужный подарок.

Обидно понимать, что человек, для которого я делала все, ничего не делает для меня, а искал лишь выгоду в общении со мной. Вика просто мною пользовалась. Я до сих пор не знаю, как поступать, стоит ли продолжать с ней общаться или лучше вычеркнуть такого человека из своей жизни. Как вообще следует поступать в данной ситуации?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Екатерина, здравствуйте!

Дружба – это близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов, терпимости, взаимонимании, взаимоуважении, умении пойти на навстречу и помочь, быть рядом в трудной ситуации. Дружба еще и тем ценна, что когда мы помогаем другу, мы не требуем ничего взамен. Мы просто делаем все, что в наших силах. Особо не ожидая благодарности.

Так же другу можно спокойно сказать то, что не нравится в отношениях. Обсудить и принять обоюдно удобное для каждого решение. Иногда можно обоснованно отказать в той или иной просьбе, если есть понимание, что может быть какой-то вред или риск.

Возможно, с вашей стороны – это была дружба. И вы делали все для своей подруги. Вы помогали, когда могли, даже рискуя. При этом вы никогда не говорили ничего о том, что вам что-то не нравится. Тем самым давая знать, что вас все устраивает. А если вас все устраивает, то почему ваша подруга должна была вести себя по-другому?

Вы сами приучили ее к тому, что с вами можно так обращаться. Так в чем предательство? С каждым из нас поступают так, как мы позволяем с собой поступать.

Думаю, что у вас накопилось много обид на вашу подругу. Поэтому каждое ее дальнейшее действие воспринимается особо болезненно. Хотя сама подруга возможно совершенно не хотела бы вас обидеть. Может, она даже и не подозревает, что хоть чем-то делает вам больно. Вы же ничего не говорите ей о том, что вам не приятно, не нравится.

Вы пишите, что она никогда вас не поддерживала, ничего для вас не делала. Вы просили ее о помощи? Вы говорили о том, что вам нужна ее поддержка?

«Я до сих пор не знаю, как поступать, стоит ли продолжать с ней общаться или лучше вычеркнуть такого человека из своей жизни» - Катенька, прислушайтесь к себе. Вы будете точно знать, как поступить. Подумайте о том, что вы потеряете и что получите, когда перестанете общаться со своей подругой? Примите решение такое, чтобы внутри вас было спокойно.

Еще - было бы хорошо, если бы вы поговорили со своей подругой по душам. Высказали ей все, что написали в письме. Рассказали о своих чувствах и переживаниях. И вы бы не носили этот груз в себе. Все равно – так или иначе, если не поговорите, то будете думать об этом постоянно, накручивать себя.

Если вы решите дружить дальше, но не поговорите – то с вашей стороны будет много напряжения по отношению к подруге. Ваше недовольство ведь само по себе никуда не денется. Естественно она будет это чувствовать и так же относиться к вам.

Если решите вычеркнуть ее из своей жизни – то рано или поздно подруга задаст вам вопрос, что случилось и почему вы ее игнорируете. Искренний разговор помог бы вам разобраться с этими отношениями и принять окончательное решение.

И в дальнейшем учитесь честно говорить о том, что вас напрягает. И тогда не будет возникать вопрос – дружить или вычеркивать. Вы будете четко понимать – если услышав, что вам не нравится, человек продолжает и дальше так поступать – без зазрений совести можно и вычеркнуть. Если же учитывает ваши пожелания и прислушивается к вашим потребностям и просьбам – дружить/любить.

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (4 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+1 # Руслана 14.02.2018 11:30
Не заморачивайтесь . Люди вы разные, она вами пользуется, когда ей удобно. Ничего взамен давать не будет. Такие у вас отношения были изначально, и через 11 лет вряд ли что то изменится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить