Нет ни девушки, ни места жительства, тяжело понять чего хочу. Играть клоуна надоело.

Вопрос психологу:

Возможно было много надежд на меня одного, но в своей жизни ошибся и завел невольно знакомых там, где не стоило.

Меня пугает былая жизнь, от которой я бежал, а бежал я от себя.

Сейчас я обладатель 2-го имени, ну так, у себя в фантазии Сергей\Дмитрий. Американский стандарт.

До этого понимая что во все что верил - сущий бред. Голова болит 2-й год, это очень сильно мешает. Стал какой-то отвлеченный, мешает работе. В глубине души мне не жаль никого. Решил отыграть клоуна в этом мире, чтоб прощупать почву.

Я не заметил как начал поддаваться страхам. Убежал от женщин прочь, до степени буквально 2-х болтов.

Проецирования, буквально фантазия того что я нахожусь в матрице американских стандартов меня не покидала. Так много рылся в головах женщин что теперь охота просто выть.

До этого занимался музыкой. Сейчас очень тяжело начать. Возраст не благосклонный для профессиональной деятельности и голова ну просто болит. Чувство ритма и такта утеряны. Переучивал себя с правши в левшу. Но в период сильного стресса.

Нехватка времени, сил.

Буквально был роботом. Я наверное и до этого ним был, ведь это же такт делает нас таким?

Отвлеченность очень мешает. Мне показалось что себя можно перепрограммировать. Наверное это правда.

(Отствие музыки, привычной обстановки, в побеге от себя, утери авторитета, собственного Я).

Многие пользуются слабостью. Я боюсь сказать нет на работе сотруднице.

В голове полная разруха. Был предметом.

Придумал до этого какую-то дичь с сеансом экзорцизма и спиритизма ( разложив по папкам в компа все "Я" и даты рождений) типа от чего хотел бы избавиться. Так же типа придумал это и на телефоне. Я в это заставил себя верить. Это же бред. Но он меня свел с ума.

Напутался родственников, признал левых людей родителем.

В голове будто бетон, нет твердой позиции. Здраво понимаю что эта жизнь *** спектакль. Но играть клоуна надоело.

хочу затерять это куда-то подальше.

Прочел факт интеллекта девушек, пытаюсь с этим смирится.

Переживаю очень тяжелый кризис.

Мне нужно понять куда себя направить. 24 года, но ориентиры гаснут в такой цифре.

Я погас давно уже.

С отцом ранее не находил общих интересов. Все ничего, но дико раздражает его занудность.

Сам стал занудным.

Чем бороться с этим?

Мои былые вкусы музыкальные сегодня мне кажутся чушью. Я лишь пытался избавить от масок. Примерив кучу, понял что счастливым меня это не сделает.

В детстве гиперопека матери меня всегда раздражала. Я не любил детские сады. И не любил мать. Измены, что приводило в недоверие к девушкам. Куче ревности. Сегодня у меня абсолютно пустая жизнь и я цепляюсь за сотрудниц на работе в надежде отыскать в них себя. Преодолеваю барьеры в общении.

Поняв что картина мира все та же что и была раньше. Но дворовый менталитет в жизни - камень.

Нет ни девушки, не места жительства отдельного, тяжело понять чего хочу.

Советов людей уйма, только в куче советов я не сделал что хотел.

Как-то так у меня вышло, русскоговорящий украинец, Европейский менталитет, возможно я ошибаюсь.

Жалость к алкоголику родственнику и перевернутый мир на меня как-то пагубно сказались. Я не хочу быть тем или иным человеком, но я именно он.

В погоне за "МЕЧТОЙ" я разучился мечтать.

И делал все на перекор себе в поисках чего-то нового.

Как мне быть и куда себя направить?

Возможно ли разрушить в себе мир правши и как?

Какими качествами я преобладаю?

Делаю очень много лишних движений. Что со мной вообще происходит? Знаю что в стариках нет ни черта, они умирают и все. Как мне не состариться? Как окунуться обратно из мира роботов в мир творчества?

Автор вопроса: Sergei Возраст: 24