Почему я теряю друзей?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня такая проблема - в последнее время часто теряю друзей. В школе у меня было много "друзей", ну по крайней мере тогда я так думала. Сейчас же от этих друзей не осталось ничего. С одной подругой дружили лет 10, она била себя в грудь, что мы сестры и она всегда рядом. Я всегда ее поддерживала, стала для нее жилеткой в которую можно плакаться. Я говорю так, лишь потому, что она только плакалась мне, но мои проблемы ее совсем не волновали. Потому что все разговоры она переводила на себя, на то, как ей "хуже чем мне". Были ситуации, когда она меня оставляла в нехорошем положении. Например, мы пошли с ней вечером на прогулку. так как было поздно, решили вызвать такси. Сначала отвезли ее домой, она просто вышла из машины и даже не предложила части денег за поездку. Никакого уговора о том, чтоб разделить сумму не было. В итоге за нас двоих рассчитывалась я. Мне не жалко денег, но сам факт, что подруга вот так убежала и даже не спросила у меня, нужно ли заплатить, меня несколько смутил . В тот же вечер я написала ей и сказала, что мне конечно не жалко денег, но ты бы хоть ради приличия предложила часть денег, хоть копейку, а ты просто сбежала, она ответила "ой ну давай я тебе скину сейчас!!" Я сказала что ничего не надо, никаких одолжение, пусть оставит себе, мне сам факт непонятен, почему она так поступает. Мы оба студентки и не особо располагали деньгами на тот момент. Она не поддерживала меня в ситуации, когда я безответно влюбилась в парня и там была очень непростая ситуация. Все ее ответы из разряда -забей и все! А у меня ведь действительно не получалось"забить" да и не пришлось. Вместо того чтобы ободрить меня она поступала вот таким образом. Но когда она поругалась со своим парнем и собиралась чуть ли не вешаться, я не бросала ее в беде и всю ночь говорила с ней, лишь бы не оставить ее одну в беде. Это лишь часть ситуаций, которые происходили за все время. Помогала ей многим, а она ничем. Так ещё и в итоге испарилась и всячески меня избегает. Ещё один друг стал воспринимать мою помощь, как должное, и когда я помогла ему он обещал мне "подгон", но подгона так и не случилось,аж два раза) мне не важны те вещи, которые он хотел подарить, мне непонятно почему нужно так говорить, а потом не делать. Меня уже не волнуют взаимоотношения с ними, мне не особо хочется возвращать такие отношения, а пытаться переделывать не хочется их да и зачем? Я всегда готова помочь им, несмотря на сложившиеся отношения, но сомневаюсь в том, что кто-то из них придет ко мне на помощь. Возможно, я слишком принципиальна, но мне непонятно почему люди, называющиеся друзьями садятся на шею и никогда не поддерживают в сложных ситуациях? Делала все для них лишь исключительно по собственному желанию, не жду выгоды, но все равно непонятно, почему они вот такие не отзывчивые то? Стараюсь себя убеждать в том, что нужно "делать добро и бросать его в море" , но что-то плохо получается,по всей видимости. Что это за дружба такая? Посмеяться вместе? Посмеяться я могу с кем угодно, элементарно разговорившись в общественном транспорте с кем-либо. Лично я считаю, что друзья должны не только вместе проводить время и смеяться, а выручать и поддерживать друг друга, иначе зачем это все? Хочу понять в чем моя ошибка. В моем отношении к ситуации? Или же я слишком большое значение придаю дружбе? Либо же я преследую свои цели? почему люди поступают таким образом? Для меня эталон дружбы это дружба с моим любимым человеком! Во всех сложностях мы вместе, выручаем , поддерживаем и искренне сопереживаем друг другу. Мы спокойно можем указать друг другу где мы неправы, стараемся быть объективными друг к другу, но даже он говорит, что я не виновата, просто это люди такие. Я считаю, что моя вина все же есть в этом, но не понимаю какая. Хочу разобраться. Как решить этот вопрос в своей голове?
Автор вопроса: Елена Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.
Уважаемая Елена, здравствуйте!
Сразу хочу отметить, что ничьей вины нет!!!
С возрастом мы уже не так быстро обретаем друзей, сближаемся. Особенно с возрастом дружба основана на совместных интересах, идеалах, хобби и т.д. (хотя у каждого свое понятие дружбы). Каждый выбирает для себя СВОЕ. Нередко такое бывает, когда друзья развиваясь расходятся в разные стороны. Каждый человек имеет право на СВОЮ правду, имеет право жить так, как считает САМ правильным (если это не противоречит законам), у каждого СВОИ правила. Поведение человека часто обусловлено его предыдущим опытом (даже есть на востоке пословица, если я правильно ее помню, что понять(судить) человека можно только если пройти тот же путь в его сапогах).
Цитата Далай Ламы: "Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить".
Я не буду углубляться в эту тему, она может быть бесконечной, да и вопрос немного в другом. Но я очень надеюсь, что Вы поймете смысл всего вышесказанного.
Уважаемая Елена, Вы правильно рассуждаете по поводу своего отношения ко многим вещам. Вы имеете право на СВОЮ правду. Но Вы задали вопрос. и я отвечаю.
В дружбе и любви очень важно принимать людей такими какие они есть!!! а не ждать, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям, чтобы они поставили, как мы считаем, что они должны поступать. Даже если мы правы. Но это наша правда. а они это они и они имеет право быть собой. Исправлять взрослого человека - это неблагодарное дело. Человек меняется только если сам этого хочет.
Друзей же любят и принимают такими какие они есть!!! Друзей не исправляют, как сломанные игрушки. В дружбе не приняты претензии. В дружбе принят открытый диалог. Дружба - это не рынок, где я тебе - ты мне... Если есть претензии и обиды, то это уже скорее всего не дружба. как назвать такие отношения - каждый называет по своему.
Ваш пример про такси: а что мешало превратить это в шутку? Ведь Ваша подруга действительно могла просто не подумать (почему... это может знать лучше ее подруга, но без осуждения). Что проще в ответ на ее предложение перевести деньги - сказать - давай... или сказать, что в следующий раз оплачиваешь ты. Если для Вас это важно. Можно было ей сказать, что для Вас важно, что Вас задело и т.д. Но ведь это подразумевает открытость, открыть свои чувства, свою душу... а было ли это между Вами? Обвинить, обидеться иногда намного проще. Очень часто, когда мы обвиняем другого в чем то - это может означать, что мы очень не хотим замечать что-то в себе!!! Когда мы хотим исправить другого, то таким образом мы уклоняемся от возможности заглянуть в себя, разглядеть лучше себя и поправить себя. Когда мы обвиняем других, то часто мы перекладываем ответственность на этих других за свое счастье, свою жизнь и т.д. Другой должен измениться, чтобы нам стало легче.
Это глубокая работа над собой и она подразумевает принятие на себя ответственности за все.
НО!!!! еще раз повторюсь, что вины нет! И Вы совсем не обязаны меняться или дружить с кем не хотите, кто по Вашему мнению не соответствует Вашей морали. Вы не обязаны возвращать отношения. которые не хочется.
Кстати, никто не знает почему пропала Ваша подруга. что сейчас происходит в ее жизни. может ей совсем не сладко. кто знает. а может и наоборот.
Вам будет легче, если Вы будете общаться в кругу единомышленников.
Я рада, что Вам молодой человек понимает Вас, а Вы его. Это хорошо, что Вы открыты друг другу и обсуждаете открыто все.
Дорогая Елена, Вы не обязаны никому угождать!!! Делайте то, что сами считаете правильным, а не потому что это правильно для других. Если кто-то злоупотребляет Вашим хорошим отношением, то "лавочку" можно и закрыть. Не позволяйте использовать себя, особенно если кто-то давит или пользуется Вашей моральностью.
Тот знакомый, что обещал подгон - можно в шутку спросить - когда ждать. Его за язык никто не тянул. Но шутить без ожидания. Наши обиды часто начинаются после наших ожиданий. Мы обижаемся, когда не оправдываются наши ожидания. Так может лучше радоваться сюрпризам, чем ждать чего-то и обижаться, если не получишь?
итак: ПРИНЯТИЕ, отсутствие ожиданий, прощение, понимание себя, своих чувств, умение быть открытой и открыто выражать свои чувства, доверие, но не путать с доверчивостью и ролью жертвы. Почитайте про треугольник карпмана (вы очень любите спасать своих знакомых, помогать им и вам это нравится, но потом Вы видите, что Ваши ожидания по отношению к ним не оправдываются и впадаете в роль жертвы, далее в Вас просыпается праведный гнев и Вы занимаете роль преследователя).
Есть такое понятие в психологии, как вторичная выгода. Важно подумать, чем Вам это выгодно. Может быть лучше других? доказывать постоянно, что Вы лучше, моральнее. при этом не давать возможности исправиться, объяснить... Вы как бы встаете на свой трон и смотрите свысока - этот плохой, этот, этот поступил не правильно, этот... люди такие... а я то лучше...
это предположение.
Обычно при работе с психологом вместе разбираются с этим.
Еще раз повторюсь, что вины точно ничьей нет!
Я желаю Вам счастья!!!
Оцените ответ психолога:
Автор: Алферова Маргарита Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Кандидат психологических наук.
Ответов психолога на сайте: 397
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.