Не могу почувствовать к кому-либо интерес в дружеском плане.

Вопрос психологу:

Добрый день.

Я не уверена в правильности своего выбора категории вопроса, простите за возможную ошибку. Заранее благодарю за ответ и посильную помощь. Эта проблема раньше и проблемой-то не казалась, но сейчас после некоторых событий в моей жизни я крепко задумалась о своем отношении к окружающим людям.

Я с детства полный интроверт. Всегда предпочитала иметь всего парочку подруг, зато хороших, настоящих. Шумные компании не люблю – как-то едва ли не с младшей школы сложился стереотип, что их собирают только гламурные «королевы» с дешевыми понтами. Поэтому большую часть своей жизни я окружала себя небольшим количеством людей. Правда, теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что, если общение с кем-то прекращалось, я никогда особо не расстраивалась из-за этого.

Сейчас в 23 года у меня почти полное равнодушие к окружающим. Людей, которые меня действительно волнуют, можно по пальцам пересчитать, причем в их число, кроме семьи, входит только моя девушка – все, больше никого из тех, кто не имеет со мной кровных уз, я близко не подпускаю. У меня нет страха общения, я не боюсь и не стесняюсь. Даже наоборот приятно бывает поболтать с малознакомым человеком, показать себя, произвести впечатление – похоже, именно это доставляет мне удовольствие. Люди считают меня интересной, загадочной, харизматической и хорошо воспитанной. Мне нравится быть такой в их глазах, но я никем толком не проникаюсь. Спрашиваю, как у них дела, не потому что это всерьез меня интересует. Порой доходит до абсурда: мне становится лень отвечать на сообщение, например, и я растягиваю это дело на дни, а то и на недели.

Есть еще один странный момент – мне не стоит труда оказать моральную поддержку. Меня не напрягают чужие негативные эмоции, я их спокойно поглощаю, выслушиваю, даю советы, как поступить, а люди, которым я помогла, потом говорят, что мне бы психологом работать. Некоторые добавляют, что я очень добрая, с чем я категорически не согласна. Я ведь их проблемами практически не проникаюсь, просто помогаю им, как инструмент по избавлению от плохих мыслей. То есть я совершенно не против выполнять подобные функции и, опять же, таким образом производить впечатление, слышать слова благодарности. Конечно, осознание, что человеку теперь лучше, тоже греет душу.

Именно так я часто спасалась от накативших негативных эмоций – чувствую злость, например, и в то же время вижу, что кому-то плохо. Тут же спрашиваю, в чем дело, мне рассказывают, а я помогаю, и мне самой становится лучше. То есть мне не нужно выговариваться кому-то о своих проблемах, я этого практически не делаю, так как не чувствую, что мне могут помочь. Так пусть лучше я помогу кому-нибудь, и это нас обоих приободрит.

Несколько месяцев назад я почувствовала, что хочу иметь друга и готова подпустить кого-нибудь поближе. Моя девушка тогда начала сближаться с нашим общим знакомым, и я подумала: «Почему бы и мне не стать с ним настоящими друзьями? У нас много общих тем, будет здорово». Девушка была не рада, да и этот человек, хоть и говорил, что ему со мной интересно, выходил на связь от силы раз в несколько дней. Я не понимала, в чем дело, пока не узнала об их романе, который длился уже два-три месяца. Для справки: со своей девушкой я на тот момент состояла в отношениях около четырех с половиной лет.

Естественно, началась череда стресса. С нашим общим знакомым я оборвала контакты, девушка долго мучилась, не зная, с кем остаться (я сама ее на истерике просила быть со мной, не прогоняла и не обрывала отношения). В результате вторая пассия сама ее бросила, почти забрав у меня, и мы остались вместе. До сих пор не знаю, нормален ли тот факт, что я старалась ее утешить после ссоры с человеком, с которым она мне фактически изменила. Конечно, задумалась я об этом только сейчас, когда мысли более-менее в порядке и голова лишена ненужных эмоций.

После такого двойного предательства (все-таки я расцениваю поступок нашего общего знакомого именно так, потому что он меня свято заверял, что он на мою девушку смотрит исключительно как на друга) я приводила себя в порядок длительное время. У меня начались некоторые проблемы со здоровьем и случилась пара-тройка панических атак, но сейчас я хорошо себя чувствую. А еще я ощущаю резкое охлаждение ко всем – мне вроде и хочется друзей, а вроде и лень с ними разговаривать, позволять себя узнавать, рассказывать, как дела (я так ни с кем и не поделилась той ситуацией, к слову. Не преувеличиваю, вообще ни с кем). В общем, все вернулось на круги своя.

Когда моя девушка пыталась понять, кого она любит, я ощущала острую нехватку общения и даже нашла пару приятных знакомых. Я не стала вдаваться в подробности, когда они спросили, все ли со мной хорошо, просто ответила, что период жизни неудачный, расскажу им когда-нибудь потом. Ну так вот, сейчас я попросту игнорирую сообщения этих ребят. Стало неинтересно говорить с ними, как и с кем-либо другим. Общение опять воспринимается мной как работа, на которую почти не остается ресурсов после, собственно, повседневного рабочего дня. Мне кажется, что я получу больше пользы даже за просмотром сериала – по крайней мере, смогу окунуться в какую-нибудь интересную вселенную и получить эмоции, которые общение мне не дарит от слова совсем. Что уж говорить о рисовании – я мечтаю стать художником и лучше порисую, чем буду тратить время на разговоры.

Самое любопытное, что эта проблема начала меня волновать после мыслей: «А вдруг мне снова изменят? Друзей-то у меня точно не останется с такой незаинтересованностью в людях, я не смогу хоть как-то почувствовать себя человеком, оказавшись преданной в полном одиночестве».

Буду очень благодарна, если вы скажете, как часто бывают подобные случаи, что они значат и есть ли способы стать более душевной.

Автор вопроса: Алёна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Салеева Татьяна Васильевна.

Здравствуйте Алена!

Большинство людей время от времени испытывают определенные трудности в общении. Да, люди разные.

Во-первых, мир действительно можно разделить на экстравертов (считается, что их около 75%) и интровертов (их примерно 25%). И если первые - стремятся к общению, любят быть в центре внимания, их не утомляют длительные разговоры с деталями и им нравятся общественные мероприятия, то вторые - достаточно сдержаны, при это очень чувствительны, больше любят созерцать, сосредоточены на своем внутреннем мире, любят спокойствие и порядок.

Во-вторых, с рождения у людей разные типы нервной системы (холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики). Особенности нервной системы и гормональный фон в конкретный момент влияют на состояние человека, его настроение, его решения и поступки.

Можно, конечно, еще вспомнить про воспитание и традиции в семье, в которой человек вырос, про ценности и убеждения, которые есть каждого, и они отличаются.

Т.е. другими словами: да, люди разные. И они имеют право выбирать: как именно им поступить в определенный момент, какие причины ими руководят, от чего они защищаются.

Как правило, люди защищаются от боли, страха, неуверенности, предательства, других негативных эмоций и болезненного опыта.

Правда в том, что человек существо эмоциональное. И значит имеет право выражать свои эмоции (в социально приемлемой форме, конечно). Гнев, обиду, разочарование следует сначала признать в себе, позволить себе прожить их, а потом отпустить. Если делать вид, что эмоций нет, а это значит подавлять их в себе, рано или поздно они прорвутся в виде истерики, или агрессии, или даже в виде болезни тела.

Алена, хочу предложить Вам попробовать осознать свои эмоции. Ведь именно это неосознанно происходит с Вами, когда Вы помогаете советом другим людям в решении их проблем. Наблюдая как проживают эмоции другие, вы замещаете те чувства, которые не позволяете себе.

Что касается расширения общения, то я Вас поддерживаю! Это действительно важно. Я уверена, что для такой вдумчивой и чувствительной девушки не составит труда расширить круг приятных знакомых.

Наверное, Вам целесообразно с новыми знакомыми с самого начала расставить свои границы, определить рамку общения, например, попросить заранее предупреждать о встрече, не требовать немедленного ответа и др.), т.е. поступать так, как Вам было бы комфортно.

Вы не должны подстраиваться под других, и при этом нельзя забывать, что общение — это обоюдный процесс, следовательно, каждый должен делать шаги навстречу с учетом пожеланий сторон.

Нарабатывая опыт общения, расширяя круг знакомых, рано или поздно Вы сможете найти людей, с которыми будете чувствовать себя комфортно, искренне интересоваться их делами, с удовольствием рассказывать о Ваших интересах, доверять им. А значит и стать более душевной!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Салеева Татьяна Васильевна

Автор ответа психолог:

Салеева Татьяна Васильевна

Город: Краснодар

Ответов психолога на сайте: 7

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-03-24