О дружбе. Как мне быть с человеком, у которого общение по настроению.

Добрый день, Анна!

Ваши переживания из-за странных отношений с подругой говорят о том, что Вам не безразлично то, что происходит, Вы боретесь за продолжение общения. Вы устали постоянно проявлять инициативу, не получаете от подруги объяснений о причинах такого к себе отношения. У Вас возникают различные домыслы о природе такого поведения подруги, она в ответ на Ваши вопросы не даёт понятных пояснений. Давайте попробуем вместе разобраться в происходящем, ведь здесь может быть много причин. Одни зависят от Вас, от Вашего поведения, а другие, к сожалению, Вам абсолютно не подвластны.

Анна, первое, что явно бросается в глаза, это вероятность того, что Ваша подруга имеет специфический психотип, который Вы никоим образом не измените. Есть такие люди, которых в психологии называют интровертами (почитайте, если будет интересно), которые, говоря простым языком, не нуждаются в общении. Скажу больше, такие люди часто даже избегают общения. Общаются только с теми, кто им близок, имеют очень узкий круг контактов, сторонятся шумных компаний.

Дело в том, что жизненная энергия таких людей словно обращена вовнутрь самих себя, они не могут свободно и молниеносно коммуницировать с внешним миром, а сначала вынуждены всё, с чем столкнулись, словно запаковывать и погружать для анализа в свой внутренний мир, воссоздавать перед своим внутренним взором своеобразный макет внешних событий, обдумывать то, что они видят перед собой, принимать решения и только потом выводить свои решения обратно во внешний мир. Да, путь неблизкий, потому-то интроверты так часто и нуждаются в тишине и уединении!

Если Ваша подруга интроверт, то ей очень сложно часто общаться с людьми, а не только с Вами, она может стараться избегать навязчивых, с её точки зрения, контактов, которые воспринимает как попытку нарушить её внутренний баланс, разрушить некую комфортную для неё систему. Незапланированное общение она может воспринимать как посягательство на гармонию, которую она выстроила в своём внутреннем мире.

Можете ли Вы переделать подругу, если она интроверт? Сомневаюсь. Если она всегда была такой с Вами и с большинством других людей, то своими попытками вынудить её общаться с Вами Вы только спровоцируете обратный эффект - она ещё глубже спрячется от Вашего напора в свою раковину. И ещё будет обижаться на Вас за Вашу бестактность.

Если же Ваша подруга замыкается в себе только тогда, когда у неё неприятности, то тогда всё объясняется её нормальной реакцией на стресс, неприятности. Ей нужно время на то, чтобы побыть наедине с собой, обдумать, принять решение, "переболеть". Да, Анна, есть такие люди, которые не выносят свои страдания на публику, никого не хотят видеть, когда им плохо.

Можете ли Вы своими настойчивыми призывами к общению вынудить её стать другим человеком, начать по-другому вести себя в состоянии горевания? Сомневаюсь. И здесь ответ аналогичен предыдущему - Ваша подруга сочтёт Вас эгоистичной, не считающейся с её эмоциональным состоянием, навязчивой.

Ещё одна причина может приводить к описываемому Вами поведению подруги - это состояние депрессии. Сразу оговорюсь, что депрессию может определить только специалист, лечится она с помощью лекарств и психотерапии. У Вашей подруги есть некоторые признаки возможной депрессии: сниженное настроение, заторможенность, избегание общения. Депрессия (если её диагностируют у Вашей подруги специалисты) может возникать как нормальная реакция на стресс, перегрузки, трагические события, а может быть следствием некоторых искажений мышления, начавшихся ещё в детстве, или нарушения выработки специфических веществ в организме.

Любая из указанных причин депрессии не подвластна Вашему влиянию и не исчезнет, если Вы будете попрекать свою подругу в этом состоянии тем, что она с Вами не общается столько, сколько Вам хочется. Наоборот, Вы только усугубите её болезнь.

Анна, Вы пишете, что Ваша подруга отвечает Вам на те темы, которые ей интересны, когда у неё есть настроение. Может быть Вам попробовать (цитирую Вас) не "припоминать ей обиды", не "перегибать палку", а начать общаться по-другому? Кому понравится общаться в таком ключе? Вы бы стали общаться с человеком, который постоянно стыдит, что-то от Вас требует, чего Вы дать не можете или просто не хотите (имеете право)?

Попробуйте для начала перестать попрекать свою подругу и делать собственными руками то, что её отталкивает от общения с Вами. Говорите на позитивные темы, на темы, которые ей интересны, не звоните часто и не разговаривайте часами.

Анна, Вы пишете, что не согласны с тем, чтобы подруга устанавливала периодичность и длительность вашего общения, не хотите, чтобы она принимала решение за вас обеих. Но подумайте отвлечённо, не занимаетесь ли Вы сами тем же, когда пытаетесь подруге навязать свои правила в общении, то есть хотите заставить её делать так, как удобно Вам?

Здесь возникает ещё одна тема для анализа - манипулирование. Вы можете воспринимать поведение подруги как попытку манипулировать Вами, Вам это не нравится. В ответ Вы хотите начать манипулировать ею, но у Вас это не очень получается - подруга просто не реагирует на Вас, что Вас раздражает.

Что делать в данном случае? Ну, для начала подумать, а дружба ли это, если она превратилась в постоянный шантаж, игнорирование и обиды? Да, любые отношения претерпевают критические периоды в своём развитии, трансформируются, улучшаются или сходят на нет. Анна, подумайте честно, можно ли назвать Ваше общение настоящей дружбой? Может быть Вы обе переросли эти отношения, может быть вы изначально друг другу просто приятельницы, знакомые? Или стали таковыми со временем? Может быть ваши отношения перестали быть интересными вам обеим в том виде, в котором они есть на настоящий момент?

Ответьте, пожалуйста, самой себе на эти вопросы. Всегда ли ваши отношения с подругой выглядели именно так? Как она общается с другими людьми? Почему Вы считаете себя зависимой от отношений с подругой? Есть ли у Вас и у неё другие друзья? Зачем Вы добиваетесь общения именно от этой подруги? Для чего Вам нужна именно она? Что Вам даёт то, что Вы попрекаете свою подругу, стыдите? Для чего Вы это делаете? Чего Вы хотите добиться таким образом? Что Вы будете чувствовать и делать, если ваши отношения прекратятся? Что Вы готовы и можете сделать, в чём поступиться своими интересами ради шанса возродить ваше общение на новом уровне?

Анна, если дойдя до последнего вопроса Вы всё ещё хотите общаться со своей подругой, если готовы меняться ради того, чтобы не потерять общение с ней, то всё у Вас получится, уверена!

Просто посмотрите на себя и подругу другими глазами. Словно познакомьтесь с ней снова.

А дальше, как говорится, "кто старое помянет..."

Терпения и мудрости Вам, Анна! Всего доброго!

Оцените ответ психолога: