Подруга не пишет первая. Перестать ей писать, или напрямую ей сказать об этом?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я не знаю , можно ли это назвать проблемой вообще, но мне нужен совет.У меня есть подруга, дружим с ней с самого детства. Нам всегда было весело вместе, поддерживали друг друга, с ней пошли в одну школу. Но после 9-го класса она поступила учиться в техникум, а я осталась в 10-ом. И получается так, что мы стали видеться намного реже, а общались практически только по переписке. Сейчас я учусь в вузе. С подругой тоже все это время продолжали переписываться, встречались несколько раз. Но при этом писала первой ВСЕГДА я. Первая пишу ей практически каждый день. Если честно, мне уже становится обидно и неприятно. Хотя когда я напишу, она мне всегда ответит, хорошо поговорим . Мы с ней как-то уже разговаривали на эту тему, и она сказала что хочет продолжать дружить и общаться со мной, все нормально. Но по-прежнему первая пишу всегда я. Мне становится очень неудобно от этого, и кажется что я только ей мешаю. И она не пишет первой не потому ,что она такой человек, а именно только мне. Я начинаю чувствовать, что пишу ей первая только потому, что боюсь потерять ее, очень много воспоминаний с ней связано. Если я не буду писать ей неделю, месяц, год - первая она никогда не напишет, и я ее потеряю. Я не знаю как поступить: вообще перестать ей писать, или напрямую ей сказать об этом?но мы уже говорили на эту тему, и она сказала,что хочет дружить со мной. Я боюсь потерять ее, будет просто очень обидно, мы дружим много лет. Но и постоянная инициатива только от меня тоже не думаю, что это хорошо. Может быть эта дружба была ненастоящей? Помогите пожалуйста советом. Заранее спасибо.
Автор вопроса: Анна Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.
Добрый день, Анна!
Вас сейчас очень беспокоит ситуация с Вашей подругой, для Вас важно разобраться в том, что происходит между вами, потому всё воспринимается Вами как проблема. Давайте поразмышляем над происходящим.
Вы пишете, что Вы с подругой с самого детства вместе: вместе пошли в школу, вместе учились, вместе веселились, вместе переживали трудности. По сути, Анна, Вы стали близки как родственники, сроднились. Вы настолько привыкли к тому, что подруга рядом с Вами, постоянно присутствует в любом событии, что уже почти не мыслите себя без её участия в Вашей жизни, тем самым Вы себя лишили независимости от неё. Этим плохи слишком близкие, буквально взаимозависимые отношения, кого бы они ни касались.
Объясню на таком примере. Часто аналогичная ситуация случается между родителями и детьми, когда родители так проникаются жизнью и проблемами ребёнка, что забывают о себе, о своих интересах, о своём развитии. Но жизнь, Анна, такая штука, что всё рано или поздно заканчивается или как минимум меняется. И потому, когда дети подрастают, они хотят жить уже другими интересами, общаться с другими людьми, одних только родителей им становится недостаточно, вот дети и начинают всё реже общаться с родителями.
Родители, если они больше ничего не имеют в своей жизни, кроме детей, такое поведение воспринимают очень болезненно, обижаются, винят детей в неблагодарности, придумывают разные причины как удержать ситуацию в прежнем русле. Но, на самом деле, родителям просто нужно было вовремя сделать выводы о том, какие складываются отношения в семье, решить, что нужно делать дальше, ведь невозможно из эгоистических побуждений бесконечно удерживать ребёнка дома как хомячка в клетке. Так можно искалечить его жизнь, и таких грустных примеров предостаточно.
Анна, упрекать Вашу подругу в том, что она не звонит и не пишет первой, бесполезно. Так Вы можете только обидеть её, оттолкнуть своими претензиями, вот тогда подруга реально может начать Вас избегать. Тем более, что Вы уже выясняли с ней этот вопрос, и ситуация принципиально не изменилась.
Ваша подруга по-прежнему к Вам хорошо относится, подтверждает это даже после того, как Вы её упрекнули в том, что она Вам не пишет и не звонит столько раз, сколько Вам бы хотелось. Попробуйте понять её, почему она не делает это первой? Вы сами ответили на этот вопрос в своём письме - Вы пишете ей первая практически каждый день, Вы сами приучили свою подругу к этому, Вы общаетесь достаточно часто, поэтому у неё даже при желании нет запаса времени проявить инициативу в отношении Вас.
Вы пишете, что она не пишет первой только Вам. Хочется задать вопрос: а как Вы это определили, откуда Вы это знаете? Вы и об этом с ней говорили? Может быть Вам просто кажется? Если же всё действительно так, то подумайте, почему подруга всё-таки кому-то пишет первой. Может быть, они не пишут ей почти каждый день? А может быть подругу связывает с ними что-то, что не связывает с Вами? Это не значит, что она не хочет с Вами общаться. Просто бывают темы или обязательства, от которых невозможно отстраниться, приходится что-то писать, кому-то звонить "по делу", вот и получается, что подруга кому-то пишет каждый день и по её инициативе, но это может быть совсем не "по дружбе".
Анна, подумайте ещё об одной теме. Если Ваша подруга пошла в техникум, а Вы остались в школе, чтобы поступить в вуз, может ли случиться так, что Ваши с ней интересы по жизни несколько разошлись, что постепенно Ваши совместные темы для разговора теряют общность? Не совсем понимаю информацию о том, что Вы с ней виделись в последнее время всего несколько раз. Почему? Вы живёте теперь в разных городах?
Вы были вместе с подругой большую часть своей жизни, а сейчас в техникуме у неё появились новые друзья, с которыми она общается и видится каждый день, с ними её связывает не прошлое (как с Вами), а то, чем она занята в данный момент (настоящее).
Анна, Вы ни слова не сказали о том, есть ли у Вас новые друзья в вузе - в Вашем настоящем? Может быть, в этом и кроется ответ на все Ваши вопросы о подруге? Может ли быть так, что Вы не смогли найти себе новых друзей, а потому так болезненно реагируете на то, что Ваша подруга смогла адаптироваться, построить свою жизнь без постоянного Вашего участия в ней?
Это болезненные вопросы, но Вам нужно честно ответить себе на них. Ваши отношения с подругой уже никогда не будут прежними. Вы выросли, ваши жизни должны быть разными, включать новых людей, но это не повод вам переставать общаться.
Наоборот! У вас сейчас есть уникальный шанс обогатить вашу дружбу, вывести её на новый уровень. Рано или поздно вы обе устроите свою личную жизнь, выйдете замуж, родите детей. Воспоминание о детской дружбе - бесценный ресурс, так храните его в своей памяти, не отравляйте отношения с подругой ревностью и подсчётами, кто кому сколько раз первым позвонил.
В жизни людей на каждом жизненном этапе появляются новые друзья. Посмотрите вокруг - наверняка рядом с Вами есть тот, кто нуждается в общении с Вами, а Вы его игнорируете. Отвлекитесь от ожидания звонков от подруги.
Вы обе уже не маленькие девочки, каким были когда-то, найдите новые поводы для связи и дайте подруге достаточно свободы. Проведите эксперимент - не звоните и не пишите до тех пор, пока она не позвонит сама. Дайте ей шанс соскучиться, почувствовать потребность в вашем общении, проявить инициативу.
Анна, Вы - верная подруга, это очень ценное качество. Подруга наверняка очень ценит Вас, просто пришло время перевести ваши отношения в новый формат.
И даже если вдруг она Вам больше не позвонит (в чём я очень сомневаюсь!), то это тоже будет для Вас ответом на все Ваши вопросы. Если Вы любите подругу, желаете ей добра, то не можете насильно осчастливить её своим присутствием в её жизни, если она больше не нуждается в этом общении. Вы сделали для поддержания вашей дружбы всё, что могли. Значит, пора отпустить себя и её на свободу. И жить дальше, искать новых друзей, с благодарностью вспоминая подругу детства!
Удачи Вам, Анна!
Оцените ответ психолога:
Автор: Вилкова Наталья Николаевна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 262
- Назад
- Следующий: Как невротику научиться сотрудничать с окружающими, не испытывать стресс при общении с людьми?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Она очень высокой о себе самооценки, и возможно она дружит со мной ради чего-то, но мы с ней делились всем, и всегда, сейчас мы на расстоянии, и, она никогда не пишет, не звонит, говорит что нет времени, как мне быть?
Полина. 20 лет
Сложно сказать, что именно произошло между Вами и Вашей подругой, могу только предполагать.
Судя по тому, что указано в Вашем письме, Ваша подруга действительно в Вас не нуждается, к большому сожалению: "очень высокого мнения о себе", открыто говорила Вам, что "Вы её достали своими банальными вопросами", "никогда не пишет и не звонит первая", "у нее никогда нет времени на Вас".
Почему так произошло, можно узнать только лично у неё.
Полина, поразмышляйте о том, что вас связывало всё это время. Я проведу Вас по эмоциям, мыслям, выводам с помощью вопросов. Лучше запишите ответы на листе бумаги.
Как Вы познакомились? Что (какие интересы, ценности, общие занятия и т.д.) вас объединяли? Было ли когда-то между вами "нормальное" общение, которое Вас устраивало? Есть ли у Вас другие подруги, с которыми Вы общаетесь иначе?
Какие именно темы и вопросы сильнее всего раздражают Вашу подругу? Есть ли темы, которые ей понятны и приятны, или она отрицает всё, что исходит от Вас?
Для чего Вам нужно общение с ней? Чего бы Вы хотели добиться тем, что продолжаете настаивать на общении?
Представьте, что случилось самое страшное в ваших отношениях - Вы перестали общаться. Что Вы чувствуете? На что это чувство похоже? Где в теле оно находится?
Вы когда-нибудь испытывали нечто подобное? Что это было за событие?
Что Вам хочется (или не хочется) делать, когда вы с подругой расстались навсегда? Чему в жизни Вы должны были научиться при помощи такой подруги?
Представьте, что прошёл год с этого дня. Как он прошёл? Чем Вы занимались?
Она уже раза четыре пыталась сводить с его друзьями,но не вышло,они оказывались гнелыми парнями,а когда я сама встретила хорошего и советовалась с ней и радовалась,она убедила меня его бросить,о чем я до сих пор жалею.
Недавно было ее день рождения,и ч приготовила ей праздник,ее парень абсолютно по своей воле помогал мне,однако в самый последний момент отказался,вместе со своими делами,я ничего не отменила и все продолжила.Подруга не совсем понравилось,что были только мы вдвоем,но я старалась,как то вышло все сухо в этот день.
Последний раз мы общались с ней,через два дня,после того,как она воссоединилась со своим парнем,после серьезной ссоры(она его простила,хотя это была дейтвительно весомая причина).Мы собирались пойти на шоппинг,но она все отменила под предлогом того,что у нее,как обычно не серьезно это,болит голова и у нее депрессия,это было за день до шоппинг дня,я попыталась выяснить причину,но она не дала этого.Потом я ей написала,что это нечесно с ее стороны,и что с парнем она ничего не отменяет,а со мной уже в 10раз.Она лишь сказала,что даже моей выпечкой ее туда не заманишь,и что ревновать к парню подруги это ненормально,я отв,что просто скучаю по общению с подругой,и что одна пойду на шоппинг.
И все,с того дня ни она,ни я,не разговаривали.Я по ней скучаю.Что мне делать?Совет игнорировать не работает?
Предложу Вам несколько вопросов, ответив на которые, возможно, Вы для себя сделаете какие-то выводы о ситуации.
Что Вас задевает во всей этой ситуации больше всего?
Когда Вы старались удивить подругу организацией праздника на день рождения, что стояло за этим Вашим желанием? Чего Вы ждали от неё? Какой реакции?
Когда Вы сводили подругу с парнем и помогали ей в общении с ним, Вы это делали с какой целью?
Как Вы предполагали подруга должна была отреагировать на новое знакомство с молодым человеком, чтобы не задеть Ваши чувства?
Когда подруга приходит к Вам после ссоры с молодым человеком, почему Вы принимаете её? Для чего?
Для чего Вам нужна подруга? Какую Вашу потребность она закрывает своим присутствием?
Как должны были выглядеть "идеальные" отношения?
Представьте, что Вы встретили человека, с которым у Вас серьёзные отношения, Вас тянет к нему, он хочет каждую минуту быть с Вами. Будет ли у Вас оставаться всегда столько же времени на подругу? А ведь у Вас, кроме подруги, наверняка есть ещё и родственники, которые тоже требуют Вашего внимания.
Сейчас Вам очень больно, Кристина, я понимаю. Нужно время. Эту боль сейчас не перекрыть никакими разговорами и убеждениями.
Но подумайте, почему так болит? Чему Вас учит эта боль? О чём Вам говорит эта боль? Может быть о Вашем одиночестве, о том, что Вам трудно подпускать к себе людей и потом отпускать их? О том, что Вы слишком много своей энергии отдавали подруге (хотя она об этом не просила) и поэтому ожидали от неё ответных жертв, преданности, но так и не получили?
Сейчас Вам трудно в это поверить, но со временем всё изменится, Вы найдёте и потеряете ещё много подруг, в какой-то момент Вы встретите хорошего человека, захотите выйти за него замуж, родить детей.
Жизнь постепенно расширяет свои границы, в неё будет входить всё больше людей: родственники, друзья, знакомые, коллеги. Одни буду приходить, другие уходить. Так устроена жизнь, Кристина.
Хорошо, что у Вас есть эта подруга. Вот такая, какая есть, да, но она есть. Зачем-то её Вам подарила жизнь. Попробуйте понять, зачем.
Потом я начала выяснять и дала явно понять то что я обижена. К этому времени я была в ярости и написала другой своей подруге она меня выслушала и пыталась нас помирить но я сказала что не хочу этого мне хочется услышать извинения от неё(в итоге я их и не услышала) я ей сказала что она слишком часто пихает её в наши с ней отношения. (Так как она не пишет мне перед и у неё всегда заканчивается интернет после того как его пополнили 5-6 назад мне приходится обращаться с ней. Ведь у меня появилась потребность в общении) вот из-за этого она чистенько пихает её повсюду
"Иди Софие пожалуйся, скажи что я тебя обижаю"
"Иди Софие позвони"
"Иди Софие напиши"
Что бы не случилось то София я ей об этом говорю но она всё равно меня не слушает. И её вот детская привычка обижаться в ответ не в зависимости кто тут виноват. Обижаться она так -игнор игнор и игнор. С этим я была знакома ещё с 7 класса. И знает что? Да она начала меня игнорить после очередного факта которой я написала... Не знаю что мне делать с этим не могли бы вы мне помочь
Как я поняла, Вы с подругой общаетесь 2 года, пока учитесь в школе, сначала Вы проявляли больше интравертированности в общении, а потом, когда Вы освоились на новом месте, в новой школе, вы с подругой словно поменялись ролями, и Вас это стало напрягать, Вам не хватает её участия, прежней активности, Вам не нравится, что она отдала Вам инициативу в отношениях.
Так иногда случается, что люди словно сливаются в одно существо, становятся психологическим единым целым, тогда один становится "ведущим", а второй - "ведомым". В таких симбиотических отношениях, чтобы не бороться за трон, а двигаться вперёд, один должен уступать, передавать инициативу другому, нужно разделять зоны ответственности, меняться лидерской позицией в зависимости от ситуации. Но об этом нужно научиться договариваться.
Периодически вы вовлекаете в свои отношения ещё и третьих лиц, но из этого не получается того, что вы бы хотели видеть в дружбе.
К счастью или к сожалению, взаимоотношения с возрастом претерпевают изменения, становятся более сложными, иногда драматичными и болезненными, но будут обязательно и очень радостные, счастливые моменты. Вы взрослеете, перед Вами появляются новые всё более сложные задачи, которые нужно научиться решать. К отношениям с другими людьми это имеет самое непосредственное отношение.
Наверняка Вам известна басня Ивана Крылова "Лебедь, щука и рак". Мораль сей басни такова: "когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет". Вот и вам с подругой, видимо, нужно просто сначала понять суть ваших отношений, друг друга, кто кого куда и зачем тянет, а потом принимать решение, что с этим делать.
Я задам несколько вопросов, чтобы Вы и Ваша подруга смогли немного подискутировать о вашей дружбе. К чему вы придёте в итоге, зависит только от вас обеих. Но нужно всегда быть морально готовой к тому, что отношения как когда-то начинаются, так когда-то и могут закончиться. Это ни хорошо, ни плохо, это - жизнь, как смена дня и ночи, нужно научиться принимать то, на что мы не можем повлиять.
Предлагаю вам такую игру: каждая из вас письменно ответит на вопросы ниже, а потом вы сравните свои ответы и, вероятно, что-то поймёте друг о друге и о том, почему отношения сейчас не ладятся.
Только надо понимать, что ваши ответы точно не совпадут, и тут важно, какую цель каждая из вас преследует, выполняя это задание: вы хотите выискивать друг в друге только негатив и окончательно поссориться или вы хотите разобраться в отношениях, улучшить их, готовы что-то изменить в себе для компромисса.
И конечно же выполнять это задание нужно только добровольно )))
1) Как ты объяснила бы инопланетянину, что такое дружба?
2) Какой ты видишь свою роль в дружбе?
3) Что ты готова делать ради дружбы?
4) На что ты никогда не пойдёшь даже ради дружбы?
5) Какой поступок друга/подруги станет для тебя знаком того, что дружбы между вами больше нет?
6) Какую роль в дружбе ты отводишь другу/подруге?
7) Что друг/подруга должны делать для тебя?
8) На что в отношениях ты обычно обижаешься?
9) На что в твоём поведении обычно обижаются другие?
10) В каких вопросах ты не можешь обойтись без помощи, поддержки друга/подруги?
11) Сколько раз в день, как долго тебе требуется общение с другом/подругой?
12) В чём (в каких поступках, действиях друга/подруги) ты нуждаешься постоянно, без этого для тебя дружба не существует?
13) Что ты терпеть не можешь, что тебя вынуждают делать в отношениях?
14) Пожелание/просьба другу/подруге, которое ты не решаешься произнести вслух
В отношениях большое значение имеют общие интересы, ценности, забота друг о друге. Хорошо, что Вы встретили такую подругу. Но очень важно в отношениях помнить, что, как бы ни были люди близки, они не становятся заложниками друг у друга и у этих отношений, важно давать себе и своему другу, подруге, любимому человеку, родному человеку хотя бы немного свободы и доверия, право сделать выбор, даже если этот выбор будет не в планах другого человека.
Силой удержать рядом с собой кого-то невозможно, а если возможно, то радости не приносит никому.
Позвольте своей подруге иногда заниматься и своими делами тоже, в этом нет ничего страшного, никакой измены и предательства. Чрезмерное внимание и общение иногда может оттолкнуть, потому что человеку начинает казаться, что его взяли в плен, преследуют, не дают дышать.