Чувствую себя виноватой, что много лет назад плохо обошлась с подругой.
Вопрос психологу:
Добрый день. У меня в детстве была подруга, с которой мы подружили все школьные годы. Она хороший человек, хорошей для меня была подругой. Когда я поступила в универ, я оборвала с ней общения и поругалась из-за не значительной проблемы, она мне соврала, чтобы казаться лучше. Добавлю к этому то, что мне многие говорили, что она мне завидовала. У неё есть такая черта и она многим не по-доброму завидовала. Я себе на тот момент придумала, что она глазливая. И правда так и получалось, кому она завидовала, терял все или с ним случалась непоправимая ситуация. По моим наблюдение это было настолько часто, что я себя оправдала и убедила, что дружить с ней не нужно. И начала новую жизнь без нее. Она за университетские года пыталась помириться несколько раз. Я была с ней приветлива, но ни инициативу , ни каких либо ответных действий не предприняла. Желание было только с ее стороны. Были ситуации, когда она поделилась со мной важной проблемой, а я посочувствовала и на этом все- забыла и вспомнила о ней через пол года. Через 2 года ситуация повторилась. Мы случайно встретились, Она рассказала, что у неё умерла бабушка, а я посочувствовала и при разговоре с ней, встретила сотрудника по работе. Поспешила с ним на работу, даже не объяснив ей ничего. Мне за это безумно стыдно! Вообще не знаю , что у меня с головой было. Все года я была поглощена своими проблемами.. экзамены, проблемы в отношениях, муж, измены, развод, унижения, сложности на работе и т.д. Теперь у меня здоровые отношения, семья, стабильность. Я в декрете и вспомнила о своей подруге. Начала анализировать все наши отношения.. и понимаю, что я ужасный человек. Меня мучает совесть, что я так поступала с ней все года. Я была приветлива, потому что я сама по себе добрый человек, но я не проявила инициативу и не придержала ее в нужный для неё момент. Чувствуя себя паршиво, я решила ей написать в Вайбер. По итогу нашего короткого диалога и предложения как-нибудь попить кофе , она аккуратно дала понять, что во взрослой жизни времени нет на встречи. Мне кажется, что я обидела ее так сильно, что она по итогу не хочет контактировать. Я написала душе раздирающее письмо, про то как мне жаль, что так получилось. Просила прощение. Не знаю , успела прочитать она его или нет, но я отредактировала его на более простое, убрав все что касается моего выражения совести. Я посчитала, что вторым сообщением изливать душу как-то глупо, посчитала, что у меня будет возможность все это обсудить и ей сказать. На мое сообщение, она мне и написала, что времени нет. Последующие сообщение от меня последовало, что если есть желание, то можно найти время. Писала это я уже с пониманием, что она меня игнорирует. она это сообщение читать и просматривать не стала. Более того, до сих пор его не просмотрела.
Я понимаю , что дружбу ту уже не вернуть, но мне бы хотелось. От одной мысли, что мы с ней пьём кофе и говорим, мне становится радостно на душе. Я хотела с ней объясниться, извиниться, рассказать о своей жизни, узнать как у неё все сложилось. Мне плохо от того, что у меня не хватило смелости позвонить и я предпочла ей написать сообщение. А так бы у меня был бы шанс извиниться и объясниться. А на сообщения, она мне долго не отвечала, думала как и что мне написать, да и я переписала и изменила текст полностью. В телефонном разговоре так бы так не получилось. Чувство вины меня не отпускает так же , как и мысль, что жизнь одна и коротка, а я сделала человеку больно и вычеркнула из своей жизни не заслуженно, как мне сейчас кажется и меня очень мучает совесть, что я такой ужасный человек! Хотелось бы со стороны получить виденье ситуации- может есть смысл попозже попробовать ещё раз, но только со звонком. Или проработать чувство вины из-за этих ситуаций самостоятельно и не навязываться, так как подруга дала ясно понять, что общаться не хочет.
Автор вопроса: Маша Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Плескач Богдан Вадимович.
Уважаемая Мария!
Думаю, что ваша школьная подруга просто очень сильно увлечена текущими делами и из-за этого у нее нет времени с вами встречаться. Сосредоточьтесь на других делах. Прочитав ваше письмо у меня сложилось впечатление что Вы слишком сильно преувеличиваете свою вину, что дружба закончились. По этому, я более склонен рекомендовать то, что Вы написали: «проработать чувство вины из-за этих ситуаций самостоятельно и не навязываться, так как подруга дала ясно понять, что общаться не хочет».
По поводу вашего чувства вины. Хочу обратить внимание, что Вы эти отношения оцениваете исключительно со своей точки зрения и не учитываете, что другой человек тоже субъект. Это важный момент в развитии чувства вины. А именно, Вы пишите, что «она (подруга) поделилась со мной важной проблемой, а я посочувствовала и на этом все- забыла» и еще «Она рассказала, что у неё умерла бабушка, а я посочувствовала и при разговоре с ней, встретила сотрудника по работе… поспешила с ним на работу». Вы так переживаете, будто бы оставили ее одну со своими проблемами и никто в мире не мог ей помочь, кроме вас.
Однако, это ошибочное представление. Обычно, человек оценивает ситуацию общения, и если понимает, что собеседник не может (или не хочет) ему помочь то - делает поправку в своем поведении, ища другой способ получить поддержку.
Не знаю, расстроит ли это Вас или обрадует, но, похоже, что сегодня ваша бывшая школьная подруга способна без вас справляться со своими текущими проблемами.
Возможно, какие-то нелепые моменты были в ваших отношениях с подругой, но ничего же не случилось, она это пережила. По этому, мне кажется, целесообразно постараться придумать как можно такие ситуации решать в будущем, чтобы избежать потом чувства вины. Возможно, выбрать тактику (как у вашей школьной подруги сейчас) и говорить – «времени нет на встречи (разговор)».
Возможно, ваше чувство вины вызвано также гормональными изменениями если вы беременны (или роды были не давно) и нужно переждать время, когда гормональный уровень нормализируется.
Можно попробовать выписать все аспекты в которых Вы чувствуете вину перед подругой и про себя повторять: «я прощаю себя за то, что … (например, ушла с сотрудником по работе не дослушав свою школьную подругу)». Если Вы не хотели общаться с другим человеком, вывод о том что Вы ужасный человек ошибочен. Так, можно дойти до того, что Вы себя будете считать ужасным человеком из-за того, что: 1) едите, а дети в Африке голодают, 2) что Вы не подали милостыню нищему и ему не будет на что купить хлеба и т.д.
Рекомендую эту проблему прорабатывать психологом. А еще нужно обсудить эти переживания с врачом у которого Вы наблюдаетесь. На сколько, я понимаю, раньше для Вас не было свойственно подобное чувство вины. Врач объяснит про гормональные изменения.
Надеюсь, смог Вам помочь. С уважением Б.П.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Хорошо, что попытались с ней объясниться. Большой плюс вашего такого помысла и действия в том, что вы тем самым отпускаете эту проблему, освобождаете себя от этой вины. И в данном случае не важна реакция вашей подруги. Вы извинились, дали понять, что готовы на контакт, если она пожелает. Ожидать от нее желания возобновить дружбу не стоит, пусть будет как будет. Может быть, со временем, она сама вам напишет и захочет общаться, ей тоже нужно дать время. Возможно, она до сих пор таит обиду. Скорее всего она тогда еще не поняла, почему вы так изменились по отношению к ней. Но сейчас вы извинились, все ей объяснили, она все поймет и со временем выйдет на контакт. Если не выйдет, значит пусть будет так. Это ее выбор. Все, что могли, вы сделали, и сделали правильно, и хорошо, что в переписке, так у людей есть возможность лучше осознать то, что написано и есть время на ответ и переосмысление сказанного в письме. Желаю вам успехов и внутренней гармонии.