Детская травма из за токсичной подруги.

Здравствуйте, Наталья!

Вы правильно отметили, что «проблема» у вас давняя и вам она хорошо известна. Истоки ее с вашего раннего детства. Вы с этой «проблемой» живёте очень долгое время, по факту всю жизнь. Механизм запуска всегда один и тоже: конфликт-> обида-> извинения (пока не простят)-> мир. Есть ещё вводные данные, пока вы извиняетесь, другая сторона молчит. Что происходит с вами, с вашими чувствами? А также, у вас есть страх потери близкого человека. Теперь подробнее: маленькая Наташа, встречалась с такой формой взаимоотношений с детства, мама/папа замолкали (обиделись) и не разговаривали с ней, когда она что-то не так сделала, без объяснения причин (Наташа, должна была сама догадаться о причинах), к сожалению, этот близкий человек по-другому то и не умел. В вашей семье не принято было осознавать и выражать злость, проявлять агрессию, то есть показывать свои чувства. Игры в молчанку это своего рода психологическое насилие/террор, особенно страдают дети, которые в силу своего возраста, отсутствия опыта, не понимают причин поведения другого человека и из-за всех сил стараются быть хорошими…

Как вы привыкли реагировать, когда встречаетесь с собственной злостью? Осознаете, проявляете или подавляете и обижаетесь? Как вы проявляете свои чувства, когда конфликтуете с другим человеком? Открыто или подавляете?!?

И кто-то этим пользуется…. Например школьная подруга, она уловила, что с помощью обиды можно, получать желаемое, управлять вами, не прибегая к прямой просьбе, а через вот такой вот, обходной маневр, в котором она не принимает на себя ответственность за собственную злость, и ожидает, что вы «догадаетесь/поймёте» что она хочет. Пока вы не подросли, пока эти отношения не стали для вас очень токсичными, вы их не прервали. Но и здесь вы долго к этому шли, боялись потерять «близкого человека», на бессознательном уровне, у вас была проекция близкого человека на подругу. Разорвать эти отношения вам помог случай и ваша решимость не идти на контакт (скорее подростковый кризис, помог, «не было» страха потери). Почему школьная подруга не смогла найти такую же, как вы подругу, объяснять не буду, и так всё ясно.

Сейчас как и тогда, механизм тот же самый, что с подругами (к их чести, они не играют в молчанку, а говорят, что не так), что с мужем (а супруг «весь в мамочку», то есть в близкого вам человека), отсюда и молчанка и прочие прелести… Что делать -> сама по себе обида это подавленная злость, комбинация чувств и действий, способ реагирования. Включает в себя переживание гнева к «обидчику» и жалости к себе. Это всегда позиция жертвы и нежелание взять на себя ответственность за свои чувства. Отсюда ваша быстрая отходчивость, стараетесь быть хорошей, ведь только хорошую/удобную девочку любят….

Например, конфликт с мужем и он начинает молчать, иначе сказать, вам он транслирует: «Ты плохая». Вы не выдерживаете, идете на перемирие и показываете, что вы готовы к любым другим манипуляциям в будущем, лишь бы не ощутить и более не переживать свою собственную плохость. Таким образом вы не оставляете шансов обиженному мужу научится решать этот вопрос конструктивно и задаться вопросом: “ А может может моя схема не работает? А как сделать так чтобы работала?". А вместо этого вы идёте на поводу своего малодушия и становитесь похожи на голодного, до одобрения, птенчика, решительно готового на всё за “червяка-одобрения”, буду хорошей, во чтобы не стало. Для того чтобы перестать обслуживать чужие нездоровые эмоции, снизить свой уровень тревоги от ощущения собственной плохости, необходимо дать одобрение самой себе, быть такой какая вы есть, настоящей, тем самым утолив собственный эмоциональный голод. Спросите себя: «Я кому-то сделала плохо, больно, обидно?». Вы делали то, что считали важным для себя в этот момент. Возможно, вы перестали быть удобной для кого-то, но это к вам никак не относится, особенно к вашей плохости/удобности. Вы такая какая есть, со своими чувствами и эмоциями, со своим взглядом на мир, со своими ценностями, вы живая, вы взрослый и несёте ответственность за себя. Ответив себе на вопрос «Где я плохая, а где я хорошая» с каждым разом будет всё легче не бросаться в невротические отношения и не обслуживать чужие эмоции и страхи. Отношения между людьми - это отношения в которых есть контакт и способность принять и понять, что каждый человек - это отдельный мир со своими взглядами и ценностями, которые можно принять и согласится (наличие гибкости), но без ущерба для себя самой, для отношений и различных деструктивных игр-молчанок. Выражайте свои эмоции и чувства, будьте живой.

Большего результата можно достичь в личной терапии. Удачи вам.

Оцените ответ психолога: