Как установить личные границы при общении с семейной парой.

Здравствуйте, Евгения.

Вы озаглавили письмо вопросом: «Как установить границы при общении с семейной парой?»

Дело в том, что границы - это не что-то, что устанавливается раз и навсегда, словно забор вокруг дома. Тем более при общении с целой семьей. Границы - это явление, которое всегда нарушается, которое нужно показывать в каждой конкретной ситуации. Поэтому формулировка вопроса не совсем совпадает и с содержимым письма, и с Вашим настоящим запросом.

Потому что как минимум, Ваш вопрос касается не всей семьи друзей, а больше именно подруги, поскольку я предполагаю, что скорее всего раз Вы общаетесь больше с ней, то Ваши претензии накопились именно к ней.

Помимо этого запрос письма больше не столько о границах, сколько об уважении, о взаимной значимости. И об этом лучше взять и поговорить вслух. По реакции подруги, а возможно и её мужа тоже, Вы узнаете их отношение к Вам. Возможно, что они обесценят и скажут, что Вы накручиваете. Возможно, сменят тему. Мало возможно, что скажут, что слышат Вас и постараются быть внимательнее. Попробуйте. Как минимум, получите обратную реакцию. Другой вопрос, готовых ли Вы сами к ней.

Но умение выдерживать напряжение в разговоре - это взрослая, зрелая позиция. Намного труднее даётся, чем обида и накапливание недовольства.

Обратите внимание, такое ощущение несправедливости, некоторой безответности у Вас только с этой подругой или вообще часто бывает по жизни?

Очень часто, когда внутренний конфликт не осознается, это начинает разворачиваться на внешнем уровне.

Если пробовать выясниться понятнее, то, что Вы описали - о том, что кто-то не отвечает Вам взаимностью, не делает доят Вас того же, что сделали Вы.

Говоря на языке психологии, это о том, что внутри человека есть части (проще всего представить с уровня тела), которые безответно ждут внимания от него самого.

Возможно, прочтя первый раз, не совсем поймёте, о чем пишу. Понаблюдайте, все ли части себя и своего тела получают от Вас того, что ждут, того, в чем нуждаются?

В целом, если вернуться к самой истории, конфликт - это всегда про потенциал сделать что-то лучше. Не ссора, а именно конфликт. Зайдя в него и сумев прояснить то, что перестало быть правильным для Вас, Вы имеете шанс вывести на новый уровень общение сразу двух семей. Постарайтесь, если решитесь на конфликт, не перевести его в ссору. То есть не переходите на личности, не обвиняйте. Лучшее поведение в конфликте:

1) это обозначение того, что Вам не нравится «Нас начало напрягать, что Вы поступаете так-то и так-то» (без рассуждений о несправедливости, без слов, кто кому больше сделал)

2) чего Вы ожидаете «Мы предлагаем ходить на дни рождения друг друга по мере возможности. Без давления и обвинений». Или «Мы тоже хотим видеть Вас на наших днях рождениях». Или «Мы тоже ожидаем от Вас, что Вы будете подстраивать Ваши планы под наши».

Жизнь богаче схем всегда, конечно. Желаю Вам максимально бережно к себе пройти эту ситуацию. Разговор лучше перенести на конец февраля или март. Сейчас слишком «сейсмоактивное» время идёт.

Оцените ответ психолога: