Устала от токсичности своей подруги.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Я очень устала от токсичности своей подруги. Мы давно дружим, вместе отдыхаем, у нас много общих интересов и тем, но то, что я в ней не разделяю - это любовь к сплетням и злорадству. Я раньше и сама была такой, но изменилась. А у нее это злорадство временами прямо напрягает, причем распространяется оно на какие-то вещи, которые только она видит.

Например, наша общая знакомая недавно вернулась с юга, выложила фото. Подруга тут же откомментировала: «Наверное, ее никто не спрашивает про отпуск, а ей внимания хочется, чтобы ей лайков наставили. А там какая-то дешевая Турция, я принципиально ничего ставить не буду». Хотя, по моему мнению, человек просто выложил фото с отпуска, без всяких задних мыслей, как многие делают.

Или наша другая знакомая переехала в популярный город, рассказывает, как ей все нравится. Подруга тоже комментирует: «Вот, она хвастается. Да этот город - вообще дыра, я там была, терпеть его не могу. Да если бы я хотела, я бы тоже туда переехала, но никогда в жизни не захочу». При этом, если сказать что-то плохое про ее город, она очень сильно обижается.

И так в очень многих вещах. Она постоянно думает, что все люди хотят что-то показать, как-то приосаниться над другими и над ней. Ее никак не убедить, что никакого двойного дна в действиях людей нет. Они просто живут и делают какие-то вещи, а не хотят что-то доказать, похвастаться, кого-то унизить и т.д. Да даже если и хотят похвастаться - имеют полное право, если считают свои действия успехом. А так, даже я иногда, выставляя фото, опасаюсь, что она в этом увидит хвастовство и как-нибудь едко откомментирует.

Как поступать в таких ситуациях, когда она начинает обсуждать других людей? Прямо говорить. что мне не нравится? Она обидится, ведь она просто свое мнение высказывает. Молчать и слушать? Будет странно выглядеть - как-то ведь реагировать надо. Пока я стараюсь скорее закончить диалог и перевести на другую тему, но не всегда получается.

Автор вопроса: Елена Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна.

Елена, здравствуйте! Я прошу прощения за задержку ответа! Давайте разбираться. Ваша подруга любит сплетничать или обсуждать в негативном ключе других людей . При этом у Вас с подругой много общих интересов и тем. Поэтому совсем разрывать отношения не совсем тот выход из ситуации.

Елена, Вам в этой ситуации важно выстроить и обозначить свои границы в общении с подругой. Как только тема разговора становится Вам не приятной, Вы можете сообщить об этом подруге. Можно, например, сказать: «мне бы не хотелось обсуждать сейчас этот вопрос». Можно даже переключить тему разговора: «давай лучше обсудим…». Елена, важно обозначать границы с уважением к себе и к подруге. Не стоит говорить с претензией или с упреком. Важно договориться. Если подруге сложно будет соблюдать Ваши границы. Можно провести открытый и доверительный разговор без упреков и претензий, в котором Вы можете сказать о том, как Вам дорога дружба, и , чтобы ее сохранить, Вы хотели бы избегать разговоров в негативном ключе о других людях.

Елена, такими разговорами Вы обозначите свои границы. За Вашей подругой останется ее выбор, готова ли она не пересекать Ваши границы и при этом чувствовать себя комфортно в дружбе с Вами. Возможно, обсуждение таких тем для нее очень важны. Елена, Ваша подруга в свою очередь сделает свой выбор-примет Ваши границы, возьмет паузу на подумать или не сможет соблюдать такие договоренности. Это будет уже ее решение.

Елена, я желаю Вам счастья! Если понадобится помощь, пишите!

Оцените ответ психолога: