Поиск по сайту

Мой бывший супруг вчера женился на той, которая разрушила нашу с ним семью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мой бывший супруг (разведены 3,5 месяца, не живём совместно 9 месяцев) вчера женился на той, которая разрушила нашу с ним семью. Это уже его 3 официальная жена. Мне в браке изменял как и первой супруге. С ним я познакомилась, когда он уже был года три как разведён и уже даже успел пожить с какой-то девушкой почти 2 года. В общем мужик-кобель. От нашего брака есть сын (1,9), от первого брака дочь (9 лет). Вроде и эта дама в положении, вот и женился. Вопрос можно ли построить счастье на несчастье других??? С первой дочкой он не общается вообще! К нашему же сыну приезжает раз в два месяца, живя за 15 км от нас. Изначально мы жили очень бедно, было такое, что не было денег на еду. Затем его бизнес удачно сложился и деньги потекли рекой, а за деньгами и бабы. Всё, что мы нажили в браке, осталось у него (дом, участок, 4 дорогих авто - всё сразу оформлялось на его родителей). Меня с сыном он выгнал "голой и босой" и привёл эту звезду на всё готовое! Существует ли закон бумеранга??? Разрушила семью - через время всё вернется!!??? Его я ни в чём не оправдываю! Но за что нам с сыном такое предательство?

Автор вопроса: светлана Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Светлана, приветствую вас снова.

Насколько я помню, вы уже обращались к нам ранее за советом. И мной были даны вам рекомендации. Мне хотелось бы уточнить, насколько эффективны они оказались для вас? Какую работу вы смогли провести над собой? Каким образом вы это делали? Поделитесь, пожалуйста.

По поводу "дамы, которая разрушила вашу семью", я вам уже все сказала в прошлый раз. Насколько я помню, это была его первая любовь.

И в первом обращении к нам psycabi.net/vopros-psikhologu/kak-otpustit-zabyt-prostit/16614-kak-zabyt-byvshego-muzha-kotoryj-uzhe-zhivjot-s-toj-chto-razrushila-semyu, насколько мне стало понятно вы делали акцент на то, чтобы вернуть мужа, т.к. он был для вас "целым миром" и вы "безумно его любили". Сейчас же вас волнует материальная сторона вопроса. А что стало с вашей "безумной любовью" к мужу?

На ваш вопрос:"Можно ли построить счастье на несчастье других???" , я воздержусь от каких-либо комментариев, скорее..это риторический вопрос..

Существует ли закон бумеранга? Возможно.

А на последний ваш вопрос: Но за что нам с сыном такое предательство? Ответ знаете только вы. Задайте его себе и попытайтесь найти ответы. Они скрыты в глубине вас. Присмотритесь к ним, проанализируйте их. Возможно, именно они станут ключом для выхода.

Светлана, я понимаю, что вас захватывают негативные эмоции, смешанные чувства, вам больно, вы чувствуете себя преданной, ненужной и брошенной. Вы испытываете гнев. Постарайтесь подчинить его себе. Найдите в себе ресурсы, чтобы восстановиться. Поймите, на ваших руках остался маленький ребенок. Подумайте о нем: он испытал огромный стресс от вашего разрыва и от отсутствия папы рядом, он видит, как страдаете вы. Ему очень нужна сейчас ваша поддержка. В поддержке вы нуждаетесь сейчас сами.

Светлана, я рекомендую вам сделать следующее:

1. Максимально абстрагироваться от семьи мужа. Примите для себя тот факт, что произошло, то произошло. Вам необходимо запастись терпением, чтобы пережить это. Вам так же необходимо научиться жить дальше, двигаясь к новым событиям и встречам, отношениям. Поймите, жизнь после ухода мужа не заканчивается. Возможно, у вас все только начинается.

2. Осознайте, что вы не одна, у вас есть ребенок. Пусть он будет являться стимулом для ваше дальнейшего движения.

3. Займитесь собой. Работайте над своим внутренним миром. Найдите дело по-душе или увлечение. Рекомендую на данном этапе активно заняться спортом. Это один из лучших антидепрессантов. Занятия йогой так же помогают обрести гармонию внутри себя.

4. Не забывайте про внешний вид. По возможности побалуйте себя новой прической, платьем, духами.

5.Принимайте поддержку друзей и близких. Регулярно поддерживайте с ними связь. Гуляйте, общайтесь, не сидите дома со своими мыслями наедине.

6. Задумайтесь о финансовой стороне вашей жизни. Вам необходимо решить вопрос о материальных обязательствах отца перед вашим ребенком. Так же рекомендую вам по возможности найти работу для себя. Работать можно удаленно, совмещая заботы о вашем ребенке. Работа так же позволит отвлечься вам от навязчивых мыслей и обрести новые знакомства.

7.Я так же рекомендую вам, разделять обязанности по воспитанию ребенка с его отцом. Новая семья-прекрасно, но дети бывшими не бывают. И вам необходимо составить график, с указанием четкого времени и дат посещения ребенка. Здесь, есть два существенных плюса: ребенок получает необходимое общение со вторым родителем, а у вас будет свободное время, которое вы сможете уделить себе.

8. При общении с мужем старайтесь быть эмоционально сдержанной, уверенной и спокойной.

9.Как только поймете, что готовы к общению с противоположным полом, не отказывайте себе в этом. Постарайтесь отказаться от сравнения. Научитесь получать удовольствие от общения с конкретным человеком. Научитесь видеть в каждом его уникальность.

10.Извлеките уроки для себя из сложившейся ситуации. Уверена, это бесценный опыт для вас.

Светлана, я искренне желаю вам женского счастья.

Я искренне верю, что со временем ваша жизнь наладится. Самое главное- работать над собой и делать конкретные шаги.

И помните:

Женщина — уникальное создание: разбиваясь вдребезги, распадаясь на части - она собирает свою душу «по кусочкам», становясь ещё совершеннее и лучше…

С уважением, Анна.

Автор ответа психолог: Соколова Анна Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (53 Votes)

Комментарии  

+13 # Василиса 21.01.2018 11:19
Предательство вам ни за что... Он сам по себе гнилой человек, вот и всё. Забудьте его, выкиньте его их памяти.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # светлана 21.01.2018 22:35
большое спасибо
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Kitteninna 21.01.2018 12:53
Закон бумеранга точно существует, только вернется он в первую очередь к вашему мужчине. А дама эта... Глупая просто если он гулял во всех отношениях и браках он будет гулять и ее с ребенком или бросит или поставит в положение :хочешь здесь жить знай что не единственная и молчи... Не завидная участь.
Вам желаю заняться собой, сыном и устройством вашего будущего с хорошим человеком. Просто бумеранг может долго летать , вам точно не стоит дожидаться... Но чем дольше он летает тем больше сила разгона
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # светлана 21.01.2018 22:39
огромное Вам спасибо за комментарий.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # Ирина Владимировна 21.01.2018 15:17
Светлана, нравственные законы или законы злопамятства существуют только в головах тех, кто в них верит. Ваш же бурный монолог вызывает раздражение. Если вы спрашиваете о сушествовании закона бумеранга, то сами должны жить по законам морали и нравственности: не быть в претензиях к ушедшему супругу, а уметь самой зарабатывать на свои блага, не быть в мстительной ревности к другой женщине, а перешагнуть ретивое, пролистать прошлое и излучать миру позитив, начав жизнь с нового листа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Маргарита 77 22.01.2018 04:01
Законы морали и нравственности не отменяют право ребенка Светланы на часть имущества отца. А про "перешагнуть ретивое, пролистать прошлое и излучать миру позитив, начав жизнь с нового листа" - это вообще какое-то словоблудие с красочными словами. А закон бумеранга ещё как существует (проверено на личном опыте, и не раз - всё как по нотам: тем же концом и по тому же месту). Просто иногда приходится ждать несколько лет. А в данном случае новая жена и без вселенской справедливости получила бы по шее. Просто потому что этот мерзавец по жизни кобель и жмот.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Игорь2 21.01.2018 20:06
А почему вы по разделу ничего не получили? Вы ведь все приобретали в браке? Почему все имущество было записано на родственников мужа? А вы куда смотрели когда это все делалось???
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # светлана 21.01.2018 22:27
мы жили так -как муж сказал так и будет.всё куплено и дом построен в браке но так как бывший супруг не платил алименты первой дочери он боялся ,что приставы арестуют всё его имущество.вот и оформлял на родителей.когда я предлагала на меня он отказывался.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Игорь2 21.01.2018 23:50
Так все равно можно через суд по закону половину отсудить... Вы ведь в браке все делали.. Да, ваш бывший недостойный человек, поэтому плюньте на него и живите дальше... Вы ничего не потеряли. А тем более он не помогал своей дочери и прятал от нее свои деньги. Мерзавец!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Nadina 22.01.2018 14:19
Ох, тогда бы Вам и понять с кем связались, это же надо ребенку алименты не платить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Светик2006 22.01.2018 17:55
"мы жили так -как муж сказал так и будет.всё куплено и дом построен в браке но так как бывший супруг не платил алименты первой дочери он боялся ,что приставы арестуют всё его имущество.вот и оформлял на родителей.когда я предлагала на меня он отказывался".
Светлана, а Вы еще спрашиваете "за что Вам такое предательство?" . Так вот и ответ. Вы жили с мерзавцем, который скрывал свои доходы, не платил алименты на своего ребенка и Вас это устраивало. Да, да - теперь поздно оправдываться. Вы ни о чем не беспокоились: "как муж сказал". Короче: жили с мерзавцем, отлично знали это, но Вас все устраивало, Вас содержали, ни о чем голова не болела. Надеялись, что Вас сия чаша минует? Он поступил с Вами также как и с предыдущей семьей. Если она и виновата, то получит за это. А Вы, в следующий раз, когда свяжетесь с очередным мерзавцем - потом не жалуйтесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # мама Ру 24.01.2018 02:44
В который раз удивляюсь, перечитывая ваши комментарии - решаясь на такой опрометчивый шаг совместной жизни (да еще в браке, да еще родив ему ребенка) с человеком, который до вас пренебрегал женами, вы считали себя той супер-пупер женщиной, которая могла изменить в корне своего избранника? Вам что нормальные мужчины в жизни не встречались? Вы так хладнокровно повествуете о том, как муж избегал материальной помощи своей дочери, о том, что он не желал видеться с ней. И никогда не задумались о том, что та же судьба может каснуться и вас с ребенком? М-да...Мужчину изначально видно по его поступкам будет ли он в браке заботливым семьянином и родителем! Если он плохо отзывается о своих предыдущих женах, о своих отношениях с ними, игнорирует своих детей, не заботится о них, то на что вы надеялись? Наверно, вас это устраивало, так как ваш ребенок автоматически избавлялся от конкуренции. Меня поражает тот факт, что вы родив совместного ребенка, пожелали забрать всю любовь и внимание мужа для своего сына и никаким способом не побуждали его на встречи с родной дочерью, которая не виновата, что ее произвели на свет, а потом бросили, как котенка?! А теперь возмущены предательством этого человека...А что же вы хотели? Вы уличаете свою обидчицу в безнравственнос ти, но ведь вы такая же.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # светлана 24.01.2018 09:43
ну вообще-то он плохо отзывался не о бывших женах а о жене.он был женат один раз.я только вторая.и сейчас в отличие от него я и мой сын общаемся с его дочкой и бывшей первой супругой!.а когда мы ещё были в браке я всегда говорила,что нужно платить дочке алимента.и он часто врал,что платил.после развода я уже узнала,что он должен более 200 тысяч дочери.меня он в свои личные долги не посвящал.А насчёт встреч его с дочерью я только подталкивала а не забирала всю любовь своему сыну.И если что ,то его первая супруга сама не хочет,чтобы ребёнок общался с биологическим отцом.и живут они за 500 км от бывшего.поэтому не нужно меня уличать в безнравственнос ти!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # мама Ру 25.01.2018 15:14
Ой, Светлана, у ваших словах много разногласий. О том, что муж не платит алименты на дочь, вы были им же уведомлены, не правда ли? Вы же поддерживали его позицию не помогать дочери, чтобы часом его бывшая не воспользовалась финансовой поддержкой. С ваших же слов все приобретенное имущество он именно поэтому поводу не желал записывать на себя, чтобы потом судебные приставы не имели что от него отнять. Значит, была с вашей стороны некая заинтересованно сть...Да и о том, что вы вроде бы общались с первой женой, это тоже блеф (муж не общался, а вы, святая, общались???), потому что даже от нее вы могли узнать, какой подлец по отношению ко своему ребенку ваш муж. Если даже и так, то вы же могли сделать выводы, каков он отец, и вас это не оставливало, наоборот, такая совместная жизнь устраивала.. А теперь вот строите из себя обиженку. Опять-таки из ваших слов, муж ушел от вас уже давно, а не проживая с вами под одной крышей до последнего дня, завел роман с любовницей на стороне. Скорей всего беременность новоиспеченной его жены стала поводом наконец-то расторгнуть брак с вами, потому что в ином случае вы бы его от себя не отпустили. И пока вы сидите и вовсю проклинаете своих обидчиков, именно у вас и нету счастья!!! Забейте болт на все прошлое, отпустите его, живите настоящим! У вас есть смысл жизни - сын. Вы сама еще молода. Если судьбой дано вам встретить любовь на жизненном пути, это произойдет обязательно, если придется прожить одной - тоже не смертельно. Возьмитесь за разум, поменяйтесь и внутренне, и внешне, хотя бы для того, чтобы вас зауважали окружающие. Не давайте повода себя жалеть, так как это не приведет ни к чему хорошему!
Кстати, как бы вам не хотелось, но и жизнь в гражданском браке, это совместная жизнь мужчины и женщины, даже без официоза, мужа и жены, потому что они двое ведут общий быт. Так что может быть вы и вторая официальная жена, но как не крути, у своего мужа - третья по счету. Оставьте его в покое!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Дарья6 21.01.2018 20:15
Зло возвращается к тем, кто желает другим зла.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # светлана 21.01.2018 22:34
по Вашему нужно желать лишь добра тем кто лишил моего ребёнка отца а меня любимого мужа.Ей я могу только пожелать пережить ту боль ,которую пережила я!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 77 22.01.2018 03:31
По ошибке нажала минус вместо плюса. Полностью Вас поддерживаю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # мама Ру 23.01.2018 12:25
Светлана, вы никогда не будете счастливой! Вы как жили иллюзиями, так и будете продолжать ими жить. В который раз вы не прислушались к советам психолога, вы не воспринимаете критику в свой адрес даже здесь, а ищете себе тот контингент подписчиков, который может вас пожалеть. Но смысл жизни ведь не в этом...Пока вы будете себя оправдывать и жалеть, а не работать над своими ошибками и пытаться самой измениться, жизнь уйдет...Вы превратились в ворчливую и недовольную старуху из сказки о рыбаке и рыбке... вместо того, чтобы отойти от
виртуальных посиделок здесь и пытаться меняться в реальной жизни! То и дело считаете себя пострадавшей... А ведь в этой сантабарбаровск ой ситуации пострадавшей должна была оказаться его первая жена, которая не знала с каким человеком связалась...И то, наверно, она умнее вас всех! А на что расчитывает женщина, которая заводит отношения с мужчиной, который до нее имел семью, и тем более заранее уведомлена, какой он муж и отец, если он себя ведет не по-отцовски со своим первенцем? Желает его изменить, и доказать его бывшей, что именно она и есть его одной единственной любовью, а их совместный ребенок станет залогом их длительного счастья? Думаю, вашей стратегией и пользуется его очередная пассия.....кото рой наплевать, какой жизнью жил до нее её нынче возлюбленный. Умная женщина будет отдавать отчет своим действиям, а не попадаться в сети любвеобильного паука!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алeна 01.02.2018 14:09
К чему кликушничать? Будет Светлана счастливой или нет, не Вам и ни кому другому рассуждать. Вероятно, для неё высказаться здесь, единственная возможность проговорить вслух свою проблему. И "виртуальные посиделки" лучше, нежели пережёвывание ситуации с подругами и родственниками. Сумбурность её рассказа оправдывается стрессом,а вы цепляетесь к фразам совершенно не заботясь о том, что человеку больно. И вопрос в не том, кто виноват и как исправить, а в том с какой лёгкостью раздаются категоричные советы. Есть хорошее выражение "Советы любят давать те у кого жизнь не удалась".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Маргарита 77 22.01.2018 03:36
Зло возвращается к тем, кто сделал зло невиновному. А если человек желает зла тому, кто у него что-то отнял, то это справедливость.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ирина Владимировна 22.01.2018 21:05
Странная вы))) Как бы вы не играли со словами, путая понятия в своих же комментах, зло, желаемое кому-то из мести, злобы - неважно- вернется по декларируемому вами же закону к вам же. И так по бесконечному кругу. Я не буду уже говорить, что автор жалобы в размолвке с мужем тоже косвенно повинна. Ну не бывает в семье виновна одна сторона!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 77 23.01.2018 21:45
Мой последний комментарий относился к фразе Дарьи6 "Зло возвращается к тем, кто желает зла другим". Не поняла, о каких противоречиях Вы говорите. Поэтому поясню свою жизненную позицию. Я за справедливость. То есть, если у меня попытаются что-то отнять, то получат по шее. Око за око. Я не признаю мазохистское "ударили по одной щеке - подставь другую". Это только развращает общество, поощряя людей-"хищников " жрать людей-"травоядн ых". Я не травоядная и не хищница. Я "вегетарианка": если на меня нападут, я не сожру, а просто "перегрызу" горло. А идею о том, что "нельзя желать зла даже тому, кто нанёс тебе ущерб, потому что это зло якобы будет витать по кругу", я не признаю. Про ответственность автора письма за свою жизнь я и не спорю. Она виновата перед собой в том, что не хотела замечать гнилость своего мужчины. Но это не отменяет его подлости (кобель и не желает содержать своих детей). И это не отменяет паразитизма новой жены, которая пришла на всё готовенькое по головам предыдущих жителей этого дома. Которые, кстати, начинали жизнь с этим мужчиной, когда у него ещё холодильник был пустой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # aliz 21.01.2018 21:31
Мудрее надо быть!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # светлана 21.01.2018 22:31
В чём же? Есть ли в этом мире хоть один человек который уверен в своём партнёре?и все ли застрахованы от предательства?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Nadina 22.01.2018 14:23
Мудрость приходит с годами, через ошибки, может Вы имели ввиду хитрее и расчетливее? Так это вопрос воспитания и материнского примера, из ниоткуда эти качества, только потому что они выгодны не вылепишь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Ога 22.01.2018 00:28
Можно ли построить счастье на несчастье других? Можно. Прилетит ли ей бумеранг? Может и прилетит. Жизнь такова, что в ней никто не застрахован ни от разводов (особенно с мужчинами многоразового использования), ни от болезней, ни от несчастных случаев, а смерть в итоге придет за каждым. Так что Вы со своими желаниями тут будете ни при чем.
Удивительно, другое: бумеранг должен прилететь любовнице, и разрушила семью именно она, а не Ваш муж, который:
а) кобель по Вашим же словам и изменял Вам в браке;
б) не общается со своим первым ребенком (яркий показатель его моральных качеств) и такая же участь ждет второго;
в) не уважает Вас, ни в чем не обеспечив материально (имея такую возможность) и в итоге выгнав Вас, простите, с голым задом и ребенком.
А если копнуть глубже, то можно прийти к выводу, что Вы, старательно пряча голову в песок, старались ничего не замечать в браке, получив неутешительный итог. Да и сейчас перекладываете вину за произошедшее исключительно на любовницу, хотя смело можете делить ее на всех троих.
В целом, согласна с мнениями выше: Вы получили отрицательный жизненный опыт, сделайте выводы и идите дальше. Никто легкого пути не обещал. Не Вы первая, не Вы последняя. Но это совсем не значит, что нужно ожесточаться. Улыбнитесь жизни и она улыбнется Вам в ответ.)
В Вас сейчас говорит обида, Вам сделали очень больно, вполне естественно сделать больно в ответ. Иногда это прокручивается в голове по множеству раз, и кажется, что состояние облегчается, отсюда бумеранги и прочая ерунда.
p.s. Не знаю, обращались ли Вы к юристам, но возможно, стоило бы подумать о юридической стороне развода, учитывая, что у Вас есть общий ребенок.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # Андрей1983 22.01.2018 08:58
Ну ушёл и ушёл себе мужик. Это его право,он - свободный человек.
Значит,или быт с вами надоел,или что то ещё.
В том,что все им заработанное он оформлял на родственников,т ак тут я полностью на его стороне:сам заработал,нафиг это кому бы то ни было раздаривать.
Заработайте себе сами,а потом отдайте половину:вот тогда и поговорим.
Сейчас в вас кипит обида и злость,и судя по всему,так и будет кипеть,поэтому вряд ли взглянете на это незамыленным взглядом.
В общем удачи вам,любви и терпения,все ещё впереди. А закон бумеранга,бывае т,срабатывает совсем не туда,куда надо бы. А больно бьет и по тому,кто хочет,чтобы сработало.
Так что отпустите и забейте болта,мой вам совет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Nadina 22.01.2018 14:33
Ох, уж эти свободные мужчины. Друг за друга горой. Только свобода не синоним безответственно сти. Бросать своих детей это не свобода - это подлость, малодушие и в данном случае жадность. Сначала вливают женщине слова о любви, просят ребеночка, а потом я Вам ничего не должен, а имущество я сам нажил? Если сам хотел семью, никто на аркане не тянул - то обязан содержать жену и ребенка в декрете. А если нормальный мужик, то и жильем обеспечишь. Не зря законодательств о придумало алименты и раздел имущества нажитого в браке как инструмент контроля. Как раз для таких, свободных. Только как заканчивают эти свободные, которые пока дети маленькие, плюют на них, это уже другой вопрос. Как им в старости то внимания хочется и поддержки, так же как их детям когда то. Вот тут то бумеранг и срабатывает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 77 23.01.2018 22:15
М-да... "любви и терпения, все ещё впереди"... При таком понимании Вами, Андрей, любви, терпение женщине точно понадобится. А "все ещё впереди" я восприняла как "толи ещё будет".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # светлана 24.01.2018 09:50
а кто вам сказал,что всё заработал он сам.я тоже работала и деньги вкладывала!!!я дома не сидела у него на шее.например все свадебные деньги,деньги за роды,и деньги что подарили мне родственники на ребёнка(а это не маленькая сумма!) ушли в дом!3 года мы жили очень бедно!и чаще его кормила я на свою зарплату!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Маргарита 77 24.01.2018 16:08
Я так сразу и подумала про его кормёжку за Ваш счёт :) Так нередко случается. Пока мужчина бизнес ставит, семейство кормится за счёт жены или выплат на маленького ребёнка (если жена в декрете). Жена выкручивается, как может, вытягивая хозяйство на крошечные деньги, и ещё мужа морально поддерживает в бизнес-начинани ях. А он, когда бизнес раскрутился, заводит себе новую жену (помоложе, посмазливей, а главное - охотницу до чужих денег).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # #Света 01.02.2018 10:22
В моей семье в аналогичной ситуации бумеранг сработал практически сразу, но незаметно для нас сначала. У моего отца родилась дочь, беременность у его 3 жены была во время развода, умственно отсталая, смогла доучиться только до 3 класса, сейчас дочь живет с ним -не работает, не замужем. Отец попал в аварию сейчас инвалид, денег нет, жена окривела, родственники шепчутся какая она страшная.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Юлия22 22.01.2018 10:51
почитала комментарии, да со многим согласна. Только вот прилетит тот бумеранг ему или ей лет так через -цать.. и что вам от этого? будете все годы ждать и потом радоваться ? Ну вы же видели какой он человек, видели и когда он с вами жил он вас устраивал , а теперь он живет с другой и стал вдруг негодяем? Вы же видели живя с ним, что он не общается с ребенком от первого брака. что оформляет все покупки на своих родителей, он продуманный человек и вас это не смущало? другая бы делала втихаря финансовый запас на всякий пожарный случай, а вы тут про бумеранг..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+16 # Андрей777 22.01.2018 13:09
Вот она наша баба, сама живет с мужем, который не желает тратить денег на предыдущего ребенка, и почему-то твердо уверена, что с ней такого не случится))) Мужчины не меняются, если был сволочью, то таким и останется, но есть куча баб, готовых за эту сволочь еще и глотки друг другу грызть, видимо, из-за своей низкой самооценки в глубине души...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Nadina 22.01.2018 14:39
В Вас сейчас говорит обида и попранная женская гордость. Запомните она ничем Вас не лучше - это первое. Проблема в нем - это второе. Третье - постарайтесь сейчас заняться собой, по возможности, конечно (прекрасно понимаю что такое маленький ребенок). Про имущество забудьте, "звезда" там на таких же правах что и вы - надоест и полетит на небо светить. Люди, которые слишком жмутся, не давая никому не копейки (особенно детям) рано или поздно могут потерять все, и быть вынужденными просить эти копейки вплоть до попрошайничеств а, поэтому не желайте его денег. Бумеранг будет, успокойтесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # RedMary 22.01.2018 23:07
Вот также одна дама разрушила мою семью, решив, что без детей (у нас с мужем детей не было, хотя мы были вместе 7 лет) не семья. Так через 10 лет муж нашел себе уже третью жену, оставив вторую с общим сыном. Так что бумеранг разлучнице прилетел: нашлась та, которая посчитала, что, несмотря на сына, у нее была не семья.
Нечего влезать в чужую семью! Как бы ни банально звучало, но на чужом несчастье своего счастья не построишь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Еленочка 24.01.2018 17:39
Виновата не любовница а мужик, который захотел любовницу. Не она, так другую бы нашел!
Если бы не она так он вообще никогда не изменил и на женщин не смотрел??
Что она его заставила, заколдовала? А не его предательская душонка захотела?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Маргарита 77 24.01.2018 21:12
Светлана! Насколько я поняла из обоих Ваших писем и ответов на комментарии, Ваш бывший муж – гремучая смесь в одном флаконе: привлекательный самец, манипулятор, стервец. Он обладает притягательной для женщин психофизикой, так что потенциальные жертвы сами к нему в очередь выстраиваются. Он умеет ловко убедить женщину в том, что ему нужно, и склонить делать то, что он хочет. Ему доставляет удовольствие унижать женщину и испытывать свою власть над ней. В своё время он умело настроил Ваши мозги в нужном ему направлении и теперь играет с Вами, как кот с мышкой.
Главная загвоздка сейчас – это Ваша фиксация на том, как он Вас любил и как вам было хорошо вместе. Вам не хочется выныривать из тёплых воспоминаний в холодную реальность. И пока Вы не осознаете, что продолжения этих отношений уже не будет, Вы так и будете соскальзывать в воспоминания и ходить по кругу, как ослик за морковкой. В лучшем случае, он любил Вас в начале отношений, а после появления больших денег и повышения социального статуса у него снесло крышу (взыграла мания величия). А в худшем случае он никогда Вас и не любил, а просто использовал при становлении бизнеса как источник бытового комфорта при минимальных финансовых вложениях. И когда Вы всё это не только поймёте мозгами, а и осознаете на уровне чувств, у Вас уже в голове будет крутиться не «Подлая разлучница увела моего любимого мужчину!», а «Как же я могла в такое вляпаться и угрохать столько финансовых ресурсов на этого паразита и его паразитку!». А чтобы от мозгов дошло до чувств, надо вспоминать все те гадости, которые Вы от него получали. Лучше даже выписать их на листе и почаще перечитывать. Тогда Ваши мозги переформатируют ся в нормальное состояние и исчезнут иллюзии о счастье с ним.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # от меня 25.01.2018 00:36
БРАВО!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # от меня 25.01.2018 00:35
Этот человек, кроме как себя, никого не любит... Забудьте вы о нем. Живите дальше. Жизнь одна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталья1980 26.01.2018 12:00
Могу сказать только одно: не желайте зла никому, ни мужу, ни его новым женам, просто отпустите это все из своей души и жизни. Я вас очень понимаю, но злость и месть могут повредить только нам самим, никому более. Не стоит ждать никаких бумерангов и прочего, это станет для вас целью и вы начнете жить с плохой энергетикой, зарабатывая себе неврозы и болезни, тормозя свою жизнь и развитие. Вам повезло, что вы избавились от гнилого человека. Все, точка на этом. Материальные вопросы, если есть возможность, можно решать через суд, ничего в этом постыдного нет. Желаю вам удачи и встретить новую любовь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Mishel 27.01.2018 04:33
Прощать удел сильных, девушка просто очень слаба, слаба перед своими желаниями, жила как удобно, растила, растила в нем монстра, не пыталась повлиять призвать к порядочности и ответственности , тогда когда был влюбен и готов был слышать и соответствовать , а теперь когда этот монстр повернулся к ней лицом, делает вид что удивляется и даже себе не признается что понимала с кем живет, терпела постоянные измены( любила бы, не смогла бы терпеть, по тому как слишком больно) терпела по тому что знала, уйдет оставит ее голой-босой и даже глазом не моргнет, вот и шла на компромисс со своим достоинством, это только кажется что легче жить в состоянии жертвы, жалость огромное зло по отношению к жерве, а к самому себе самое большое зло!, трусость и лень наказуема, пришло время как следует разозлиться на саму себя и найти в себе смелость признать полностью степень своей вины в сложившейся своей жизненной ситуции, только так возможно выйти из стресса. Жизнь справедливая штука главное это осознать и простить себя за ошибки!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 10.02.2018 21:14
Не надо завидовать и злится. Сами пишете, что кабель, тау при чем эта девушка?Пришла на все готовое, ну тау же и уйдет, оно ведь не его официально.Дамы вам праыильно советуют, чтоб боролись за свое, только адвокат нужен нормальный. На деле вы конкчно, проиграетк, с вашим настроем. Да и деньги как пришли, так же быстро и уйти могут. На ровном месте люди себе головы на смерть разбиваюь, на все воля Божья. Дете есть у вас, тау воспитайте его в любви, чтоб вам нв старости была опора и радость. Я честно, такие взлеты и сокрушительные падения видел, что сомнений, у сеня лично, нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить