Поиск по сайту

Как забыть и отпустить первую любовь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, примерно в 2005 году появился дома интернет, искала друзей и познакомилась с компанией. Забавные ребята, с ними было весело гулять, общаться. Постепенно начала испытывать чувства к мальчику из этой компании, был он значительно старше меня, примерно лет на 5. Он отвечал взаимностью, но естественно, для него разница в возрасте имела большое значение, поэтому мы продолжали дружить. Постепенно дружбы мне становилось мало, хотелось большего, но он общение свёл на нет. Помню уехала я тогда в лагерь и там он мне написал, что "отношения между нами невозможны". В тот момент я даже не расстроилась, так как знала, что он так не думает на самом деле. После того как я приехала из лагеря, я больше ему не писала и не звонила. Он начал названивать сам, узнавать выйду ли я гулять, как дела, в итоге начал сам за мной ухаживать, наши отношения перешли в романтические, такие милые и безобидные. Так продолжалось непродолжительное время, а потом он резко пропал, перестал отвечать на звонки и на сообщения, всячески избегал встреч. Чтобы отвлечь мысли от него, я начала искать новые знакомства. Так у меня завязались отношения с другим МЧ. Дружили мы не долго, так как прошлый МЧ все время давал о себе знать, начинал снова названивать или заваливать сообщениями. Тогда я уже не торопилась с выводами, но его друзья начали мне говорить, что скучает он по мне и хочется погулять и поговорить. Мы прогулялись, поговорили, даже сейчас уже и не вспомню спрашивала ли я его почему он пропал, но прогулка была в тот день чудесной и очень романтичной. Получается это был уже 2007 год, и мы снова были "вместе", хотя официально отношениями это нельзя было назвать, да мы и в любви друг другу не признавались. Как то раз в выходные он уезжал с друзьями по делам в другой город и так получилось, что он сломал ключицу. Пока он находился в больнице, мы с ним общались в аське и по телефону, и вот тогда уже я не выдержала и сказала, что люблю его, на что он тоже ответил, что любит меня. Все было хорошо, я была счастлива. Все то время пока он находился дома со сломанной ключицей я приходила и ухаживала за ним, ему было невыносимо больно, делала ему массаж, чтобы отвлекался. Но потом он опять пропал, так же избегал встреч, игнорировал звонки и сообщения. Это меня очень сломило, если раньше я не особо бурно реагировала на это, то последнее его исчезновение стало для меня очень болезненным, я проревела год или два, просто каждый день это были слезы и крики в подушку. В 2008 году я узнала, что он находится в отношениях с девушкой, которую он очень полюбил. Я никогда не видела таких проявлений чувств, он писал ей песни и после расставания с ней очень тяжело отходил, практически не выходил из дома, надеялся и ждал её. У меня на тот момент тоже завязались отношения, абсолютно по той же причине, чтобы забыть его. Но стоило ему только опять мне написать, я тут же попрощалась с отношениями и побежала к нему, мы с ним уже были как друзья, общались обо всём, я его поддерживала, чтобы он не раскисал. Он извинился, сказал как ему жаль что он вот так вот бросил меня ничего не сказав. В общем перешло опять наше дружеское общение во что то романтическое, всё было нормально, но потом он как обычно пропал. Он всё еще страдал по своей бывшей девушке, больно было смотреть на него. Да и мне самой не сладко было, но как говорится надо было идти дальше. На тот момент за мной начал ухаживать парень и мне так этого не хватало, так было приятно, но вспоминая о нём я постоянно плакала и знала, что не люблю этого мальчика, который ухаживает за мной. Это был 2009 -2010 год я уже тогда решила что хватит с меня, я люблю себя, за мной должны парни бегать, а не я за ними, не хочу возвращаться туда, где ничего не меняется. Но мои мысли постоянно были переменчивы, я постоянно о нём вспоминаю и плачу, не знаю что делать, мне было с ним очень хорошо, он для меня идеал. В 2010 году я вышла замуж, в 2011 году родила дочку, семейная жизнь изначально не задалась, муж гулял и выпивал, а я училась в университете, на мне столько дел было, что и за день не разобрать. И вот опять я сломалась, мне надоели гуляния мужа, мне надо было отвлечься. Да и у бывшего МЧ так и не проходила депрессия по бывшей девушке, я решила его вытащить оттуда, заодно узнать ответы на вопросы, которые меня мучили уже несколько лет почему он пропадал и почему так поступал со мной. Я создала в аське контакт девушки и просто начала с ним общаться, мы общались так 3 года, за время общения я узнала все ответы на интересующие меня вопросы, он отвлекся от бывшей девушки и начал проявлять чувства "ко мне", написал целое сочинение о том как он полюбил меня, я знаю его, я знаю что это было искренне. Но это же была по идее не я, моя цель была лишь, чтобы он вышел из депрессии и забыл про девушку, начал жить дальше. Пришло время ему сознаться и отпустить, я созналась, естественно он был зол сказал что таким девушкам как я вообще доверять нельзя ну и всё в таком духе. Спустя время он перестал злиться, мы снова начали общаться уже как друзья, он завёл отношения с коллегой по работе, но был момент, когда мы гуляли, уже практически все разошлись и мы остались втроем, я он и ещё друг. Мы сидели с ним на заднем сидении в машине, он меня обнимал, целовал ручки, казалось, что он не хотел отпускать меня домой. Теперь он женат, под каблуком у жены, вижу я его редко, не общаемся и не переписываемся, в семейной жизни у меня практически всё хорошо, но я всё так же плачу из за него, не могу его забыть и отпустить.

Автор вопроса: Анна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Анна, здравствуйте!

Первая любовь, первые чувства – они навсегда остаются в нашей памяти. Первые мечты и фантазии на эту тему. Первые прикосновения рук и признания. Все это помнится, потому что первое. И это забывать не нужно.

Другое дело – о чем вы плачете? О чем вы думаете в эти моменты? Чего вам бы хотелось в эти моменты плача? Чего не хватает в ваших отношениях с мужем, что вы постоянно вспоминаете об этом парне?

Подумайте о том, что ведь не факт, что вам было бы хорошо с этим парнем так, как вы себе мечтали и фантазировали. Вы его идеализировали. Не замечали его недостатков. Даже то, что он постоянно просто исчезал из вашей жизни, для вас не особо значимо. Вы залипли на его «картинке». На тех редких моментах, когда вам было с ним душевно и тепло дружить.

Думаю, что парень никогда в серьез не рассматривал вас на роль любимой девушки. Возможно, он просто тешил свое самолюбие. И в какой-то степени вы были для него палочкой-выручалочкой, к которой можно было обратиться, когда душа пожелает. Его всегда примут, выслушают, согреют, будут смотреть влюбленными глазами. По крайней мере очень на это похоже.

Как вы думаете, если бы вы были ему нужны – он мог бы так просто бросать вас? Зная о ваших чувствах и чувствуя к вам любовь, он мог бы увлекаться другими девушками? Да так, чтобы его еще и нужно было спасать?

Включите мозг и просто проанализируйте, а нужен ли он вам сейчас? Отбросьте все детские чувства, романтику и хладнокровно посмотрите на этого человека. Вам действительно хотелось бы, чтобы он был вашим мужем, например? Ведь если он тогда просто исчезал из вашей жизни, вы думаете, он бы рядом с вами изменился? У него точно не было никаких недостатков, которые мешали бы вам в вашей совместной семейной жизни?

Возможно, я всего лишь предположу, у вас не было теплых отношений с отцом, поэтому вы прикипели душой к этому парню. И не парень важен вам, а то, что вы чувствовали рядом с ним будучи еще фактически ребенком. Если так – над этим нужно поработать с психологом.

Если все время кто-то не идет из головы - возможно, между вами осталась недосказанность? Может, задето ваше самолюбие, что от вас так просто регулярно отказывались? Возможно, у вас остались детские обиды? В любом случае нужно проанализировать свои чувства к этому парню. Что вы чувствовали рядом с ним, спасая его, общаясь с ним три года анонимно? Как вы себя чувствовали?

Подумайте о том, что когда вы грустите и плачете о том парне, ваш муж интуитивно чувствует то, что мысленно вы с другим. И это конечно же не может не сказываться на ваших отношениях. Вы живете, постоянно оглядываясь назад и пропускаете жизнь. Вы зацепились за свои мечты и фантазии и сами не хотите их отпускать. Вы можете быть счастливы в своей семье, а вы цепляетесь за прошлое, как за спасательный круг.

Помня о том парне и постоянно думая о нем, вы не в состоянии отдавать всю свою любовь тому, кто рядом с вами. Вы не додаете и вам в ответ тоже не додают. Все ведь взаимосвязано. Понимаете?

Чтобы нейтрализовать свои воспоминания и фантазии, связанные с этим парнем, можно написать ему прощальное письмо. Излить душу на бумаге. Писать все, о чем вы думали, мечтали, что чувствовали. Выписать все свои обиды, связанные с его исчезновениями. Все-все, что вы чувствуете и чувствовали к нему.

Выберите время и место, чтобы вас никто не отвлекал. И не сдерживая эмоций, напишите обо всем, что будет идти из души. Обращайтесь к нему по имени. В конце письма пожелайте ему счастья и попрощайтесь. Письмо нужно сразу же уничтожить, чтобы оно никому не попалось на глаза или в руки.

Анечка, если самостоятельно будет сложно разобраться в себе – обратитесь к психологу. Вместе вы гораздо быстрее справитесь с этим вопросом. И вы гораздо раньше начнете жить без оглядки назад, улыбаясь и радуясь тому, что есть и еще будет.

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.9 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Анна 28.02.2018 00:04
Алина, спасибо вам за ответ. Муж ничего не знает об этой истории, при нем я не грущу, вряд ли это как то влияет на наши с ним отношения, здесь дело в другом. Когда мой будущий муж начал за мной ухаживать я забыла в итоге про этого парня, я действительно была счастлива. Я отвечала взаимностью будущему мужу, я тоже делала ему подарки и романтики. У нас все было чудесно, на тот момент мне было 17 лет, у нас начались строиться планы о том чтобы жить вместе. Естественно родители сказали только после свадьбы) все получилось очень быстро, я забеременела, сыграли свадьбу, стали жить вместе. Все, закончилась сказка, началась бытовуха, я жалею, что все случилось так рано. Мужа начала узнавать с другой стороны, всю беременность он пропил и прогулял, естественно слезы, сопли, я охладела, но всегда старалась сохранить семью. Появилась дочка, я думала , что все изменится, мне надо было тем более учиться, я поступила в университет. Однако он опять пил и гулял, позже я узнала что его видели целующимся с другой девушкой. Я и на это смолчала, потому что знаю его очень хорошо, знаю что он правды все равно не скажет, всячески будет отнекиваться. Помню на 1 курсе мне надо было курсовую печатать, оставалось мало времени, пока ребенок, пока все доделывала, естественно распечатать не успела. Пришлось просить у мужа друга. Муж ушел якобы распечатывать, долго его не было, я пошла гулять с дочкой, смотрю, а они пьют стоят, слово за слово я поругалась с его другом, уже не помню, что конкретно говорил мне этот друг, но помню, что это было очень обидное, муж даже не заступился. Пришел пьяный, мне нужно доделать работу, ребенок кричит, я не спала. Я просто очень устала, устала от него, от таких отношений, мне уже стало плевать, доверие исчезло, о любви и речи не шло, была только ненависть и злоба. И вот в этот момент я и вспомнила что у меня есть анонимный контакт где я смогу найти его, пообщаться и забыть об этом всем. Анонимный контакт кстати был создан до моего замужества, и до моего замужества мы начали общаться. Я тогда и узнала все ответы на вопросы почему он исчезал, естественно все было завуалировано мол расскажика как все было, а то у меня была похожая ситуация. Он сказал:"я хотел и очень старался быть с ней (т.е со мной) , но она была слишком маленькая и все ее действия были очень детскими". Тогда я поняла что это было действительно так. Поскольку я выходила замуж я не сказав ему ни слова просто пропала, просто перестала заходить в тот контакт, потому что началась новая жизнь, ответы были получены и с этим уже ничего не сделать. Но ситуация сложилась так как, я описывала выше, получается через 1,5 или 2 года я зашла туда и он был онлайн, я ему написала как ни в чем не бывало, и закрутилось снова общение. Мы общались обо всем, не переставая переписывались, пока мужу на все было плевать и он продолжал пить. Это общение было не только во благо ему потому что он в тот момент депрессовал из за девушки, но и мне было на пользу, я перестала чувствовать себя каким то унылым говном из за мужа. Я начала снова чувствовать себя девушкой, которая кому то важна. Да я его идеализировала по своему, но я его знаю уже более 10 лет, он очень умный, мужественный, рассудительный, веселый, забавный, надежный мужчина, никогда не отказывал если я просила помощи. Конечно у него как и у любого есть недостатки. Но таких парней я еще не встречала и чувств таких как к нему ни к кому не испытывала. Что я испытывала пока переписывались, испытывала счастье, теплоту, потому что я знала точно, что все его слова это нене просто так. Он никогда слов на ветер не бросал. Он если обещает то выполняет обещание. После того как он признался "мне" в любви я поняла что надо отпускать, что он готов двигаться дальше и не грустить по той девушке, я желала ему всегда только счастья и хотела чтобы все у него было хорошо. После этого он встретил свою будущую жену. Я вижу и знаю какие у него отношения с женой и да я бы хотела быть его женой, очень. После того как я его отпустила в очередной раз, я начала себя любить, муж в итоге изменился, доверие мое он вернул, живем мы очень хорошо, друг друга любим, но я все равно вспоминаю о том парне, ничего не могу поделать, ничего не помогает, вот хочу и все чтобы был он моим. Возможно осталась какая то недосказанность , это точно, но я не буду с ним об этом разговаривать. Спустя столько лет это не имеет смысла уже. Пожалуй обращусь к психологу, чтобы помог мне решить эту проблему.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лелюк Алина Владимировна 28.02.2018 10:22
Анечка, это всего лишь мое мнение, но постоянная грусть и мечты о другом парне могут очень сказываться и отражаться на отношениях с мужем. Ведь одно дело – просто вспоминать иногда прошлые отношения и совсем другое – хотеть и желать, чтобы тот парень был вашим мужем. Это все мешает сфокусироваться на отношениях с мужем, хоть вы это и отрицаете. Когда вы хотите другого мужчину, вы тем самым обесцениваете того, кто рядом. И он это чувствует. И ведет себя соответственно.
Не затягивайте с этим вопросом. Обратитесь к психологу.
Искренне желаю вам счастья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить