Поиск по сайту

Как отпустить обиду на отца?

Вопрос психологу:

Мама с папой в разводе с моего рождения. С рождения и до 18 лет папа периодически приезжал ко мне. Привозил подарки и сладости, я была довольным ребёнком, хоть и стеснялась его. В 18 лет между мной и папой был разговор о "финансовом будущем", которое он мне обещал и не сделал, аргументируя это тем, а спросила ли я какое у него сейчас финансовое положение, на что я растерялась и начала плакать. Сказала ладно нет так нет, сама решу свои проблемы. Меня обидел не сам факт не помощи мне, а безразличие и реакция на мои слезы. Я ждала, что он начнёт меня успокаивать и говорить, что бы я не плакала. Он не поддержал меня, не успокоил в этом разговоре, а стал дальше накалять и гнуть свою линию разговора. С того момента я обиделась на него, потом он проигнорировал мой выпуск в техникуме. За тем бурно и не искренне отреагировал на мою роспись с мужем. Роспись у нас была быстрая из-за отъезда за границу, в пятницу подали заявление, а в понедельник нас расписали. Я сообщила отцу, что выхожу замуж. На что услышала не поздравления, а куда я спешу, а я точно уверена в своём выборе, а почему я ему ещё позже не сказала. Хотя я ему сказала как только мы подали заявление и объяснила, что мы не празднуем, а просто роспись и все. Он холодно и не искреннее поздравил и попрощался. Когда разговор о папе не важно с кем, мне хочется плакать и ком к горлу подходит. Даже сейчас. Мы не общаемся на данный момент, но мысль о папе мне не даёт покоя, я хочу простить его и быть спокойной. Как мне его простить и отпустить эту обиду накопившуюся?

Автор вопроса: Яна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Яна!

Вы задали вопрос о возможности прощения и существующей обиды на Вашего отца.

Немного психологического ликбеза. Обида – это реакция человека в ответ на воспринимаемое им как несправедливое оскорбление, огорчение, действие по отношению к нему или на неподтвержденные ожидания от действий, поступков другого. А еще это способ воздействия на другого в попытках вызвать у него чувство вины в ответ на реакцию обиженного.

Если немного постараться разобраться с этим определением, то станет понятно, что обижаться или нет это выбор человека, оказавшегося в ситуации, которую он считает несправедливой для себя. А еще, что обида – это оборотная сторона прощения и удобный инструмент для манипуляции другим.

Так что, когда встает вопрос о том, как простить или перестать обижаться ответ может быть очевиден – или сделать выбор в сторону прощения самостоятельно или разбираться с тем, для чего человеку необходимо обижаться на другого, какую цель он преследует.

Кстати о целях обиды. Иногда это скрытое желание изменить другого в собственных интересах. Надо человеку усилить свое воздействие на другого и он ищет способ это сделать. Наиболее эффективным всегда считалось чувство вины. Оно особенно хорошо работает в ситуациях расставания, когда родители, испытывая вину перед детьми, пытаются всячески ее загладить, потакая их желаниям и заваливая подарками «невиновных» в разрыве двоих взрослых людей детей. Этакое материальное оправдание своего чувства вины по отношению к детям, когда эмоционально оправдаться за отсутствие близкого человека рядом в необходимые моменты их жизни нет или возможности, или достаточного желания, или умения. Не удивительно, что при этом дети считают именно такой способ взаимодействия с разведенными и удалившимися от непосредственной близости родителями правильным и единственно возможным. Так что, понятна Ваша реакция на отказ отца в продолжении материальной поддержки и его попытки эмоционально влиять на решения в Вашей жизни. Вы не приемлете других, поскольку Ваши с отцом строились именно по описанной схеме.

Вот и в Вашем случае, ответ прост и в то же время сложен для Вашего восприятия. Простить для Вас будет означать перестать претендовать на сугубо материальную составляющую Вашей связи с Вашим отцом, а к эмоциональной стороне Вы не готовы или не считаете необходимой ее поддерживать и развивать в предложенном Вам направлении. Возможно, Вы даже не считаете ее возможной, или, что Ваш отец не имеет на нее права в том виде, который хочет получить. Простить для Вас еще может означать, что Вам придется «входить в положение» человека, который, по сути, сам свел Ваши контакты именно к материальным отношениям, а то еще, не дай бог, и поддерживать его материально самой или при помощи новых членов Вашей семьи, что абсолютно могло не входить в Ваши планы на жизнь.

Вообще, обида это еще и способ узнать о себе, кто и как для Вас значим в Вашей жизни. Ведь на слова или действия постороннего человека гораздо легче не реагировать, чем на слова тех, кто имеет в Вашей жизни большое значение.

А еще обида – это свидетельство неуверенности в себе и своих силах. И конструктивная реакция на обиду, которую могут нанести слова или действия близких, это возможность доказать себе и им свои возможности быть самостоятельным и решать проблемы без участия «обидчиков».

Закончить хочу короткой цитатой из одной притчи о прощении.

«Ученик спросил у учителя – Учитель! Как мне научиться прощать?

- Что толку в излечении симптомов? Учись не обижаться!»

Чего и Вам желаю!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 376

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных