Как начать радоваться жизни и отпустить любимую девушку?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 26 лет, 4 месяца назад расстался с девушкой (21 год) с который встречался 5 лет и это были мои первые отношения вообще, до этого пол года переписывались в сети, по сути и любовь произошла в сети, каждый день переписки до ночи, мы были увлечены друг другом очень сильно, спустя пол года решили встретиться, так и завязались отношения, встречи были не частые, раз в неделю, бывало и реже, два раза за эти 4 года я уезжал заграницу на пол года, мы были знакомы с родителями, родственниками, друзьями друг друга, проблема в том что за 3 три года отношений когда мы уже бывали дома друг у друга и спали вместе у нас не было интима, было всё, но кроме интима, она была девственницей так же как и я, первый раз пробовали, второй, третий ничего не получалось и много ласок было, нежностей в постели, но только с моей стороны, мне она ласки давала не охотно и часто только когда я просил, то есть страсти и инициативы с ее стороны было минимум, я этого просто не понимал и не мог принять как можно быть такой холодной ведь мы не каждый день видимся , а раз в неделю в лучшем случае, я приезжал к ней я просто сгорал от желания, я думал если мы займемся любовью это ее освободит как то, раскрепостит что ли, мне она иногда предъявляла что я приезжаю к ней только ради интима, а я ей в ответ говорил, что нужно пробовать стараться ведь это только укрепляет отношения, люди становятся ближе друг к другу, и после каждого неудачного раза я ехал домой расстроен, и писал ей об этом ВК, я ей писал прямо что не чувствую что она меня хочет что не получаю от нее тепла женского, что отношения без интима не полноценны, по переписке она вела себя раскрепощенно, иногда пошло шутила мне это нравилось, но в реале как будто человек менялся на все 180 градусов, по переписке она мне пишет что сделает так и так, а в реале все совсем наоборот, говорила вот приедешь в следующий раз и я покажу на что способна и так далее, но ничего не менялось, часто ссорились на этой почве иногда я психовал прямо в постели, как то сказал что она "бревно", она очень сильно обиделась и запомнила это надолго, может быть даже навсегда, раз она спросила после очередной неудачной попытки вижу ли я с ней будущее, хочу ли я с ней создавать семью, а я на эмоциях ответил, что нет не вижу будущего так как не понимаю как без интима можно заводить детей, не раз грозился ей что больше не приеду, что наверное все таки стоит нам расстаться, что мы разные, а она в слезы сразу обнимает меня и говорит что любит, теперь я об всем сказанном сильно жалею так как понимаю что обижал ее этим, делал больно, заставлял её в себе сомневаться, я себя за это очень сильно виню. Она действительно меня любила, боялась потерять, ревновала очень сильно так же как и я её. Виню себя за то, что иногда не приезжал к ним когда они собирались всей семьей с родственниками на праздники, так как у меня видимо есть комплексы и страхи перед людьми, какая то неуверенность в себе и застенчивость, и я старался избегать таких встреч, но так было не всегда я бывал и на свадьбах её братьев и на других праздниках, и был с ней когда умерли ее дедушка и бабушка, поддерживал ее, в общем встречались мы и дальше и все было вроде и нормально, интима так и не получалось, она приезжала ко мне на день рождение мы отмечали на природе с друзьями и всем было хорошо и мне с ней и ей со мной, сейчас я вспоминаю этот день как самый счастливый, потом через два дня я уехал на заработки заграницу на пол года, а она поступила учиться в другой город, мы созванивались, переписывались не так много как хотелось бы, так как я работал много и она училась, а так же работала. Отработав пол года я приехал домой как раз под новый год, она пригласила к себе домой отмечать праздник, я не захотел аргументировав это тем, что хочу с родителями отметить так как соскучился за ними, но на самом деле это всё мои комплексы, я очень хотел к ней, но не хотел сидеть со всей её родней, хотя у неё очень хорошая родня. Через два дня буквально я поехал к ней и мы увиделись в первые за пол года, я безумно за ней соскучился и мы пошли по магазинам, купили ей подарков на новый год, мне очень нравилось ходить с ней что то покупать ей, мне нравилось делать ей приятно, она была очень рада, дальше мы поехали к ней домой встретились с её родителями, все было хорошо, все были счастливы и радостны как мне показалось. В этот день мы в хорошем настроении ложились в постель, понимаете я её пол года не видел мне так хотелось её, я так по ней соскучился, она меня предупредила что у неё месячные, я понял что любовью мы не попробуем заняться, но я надеялся хотя бы на ласки, хотел её целовать, хотел что бы она меня целовала, а она просто отвернулась к стенке, я её начинаю обнимать, а она говорит нет, я её прошу дать мне тепла, а она так по доброму как то говорит нет и всё, вы знаете у меня все внутри тогда оборвалось, как будто пропасть образовалось в душе, я просто не понимал как можно не видеться пол года с любимым человеком и не соскучиться, у меня просто в голове не укладывалось, а на утро когда я уезжал домой она мне сказала " извини что то я вчера погорячилась" и сказала что любит, я в ответ тоже промычал что люблю и поехал опустошенный домой, а дальше все как в тумане сейчас вспоминаю и толком сам себя понять не могу и разобраться в себе, в ней, в наших отношениях, зимой я к ней в другой город так и не приехал хотя она приглашала, но предупреждала что без ночевки, а я не хотел без ночевки, не хотел морозиться на улице, а потом обратно в тот же день ехать домой три часа, просил что бы она спросила у хозяйки можно ли переночевать у них, но она даже спрашивать не захотела и сразу сказала что она не разрешит. В этот период я её поддерживал не много материально, так как денег у неё всегда не хватало, даже когда она спрашивала почему ты не приехал ко мне зимой, я ляпнул ей, что было холодно и не приезжал, представляете? Все это время мы каждый день созванивались, каждый день переписывались и весной мы встретились на день рождения её племянницы и то она меня неделю уговаривала приехать, я не понимаю что со мной происходило, может я просто перестал её ценить как девушку. Мы встретились, все прошло не очень гладко так как я чувствовал холодок от неё и её семьи, еле еле заметный холодок. Потом она снова уехала на учебу, я понимал что она очень сильно обиделась на меня за то что я зимой не приехал к ней, я осознал свою ошибку извинялся перед ней и предлагал приехать к ней но она начала говорить, что занята то работой, то учебой, потом она приезжала уже домой я сказал ей что приеду, но она начала говорить странные отмазки, что хочет побыть с родителями что будет рвать траву дома, хотя раньше никогда этого не делала, не пригласила к папе на день рождение, не захотела сама ко мне приехать когда была возможность, в общем начала игнорировать хотя писала и звонила каждый день, это продолжалось три месяца, она аргументировала это тем, что не хочет что бы я оставался на ночь, так как у нас не получается заняться любовью и мы часто потом ссоримся после этого, а я уже понимал раз она не хочет даже пробовать то смысла уже никакого встречаться нету, я ей предъявлял притенении мол что это за встречи такие, она сказала что мы можем просто встретиться и погулять и это было последней каплей, я ей сказал что всё, зачем нужны такие встречи я больше не хочу так встречаться и порвал отношения. После разрыва отношений мы некоторое время переписывались и созванивались она первая писала, звонила, я еще обдумывал не попытаться ли её вернуть, думал а стоит ли, чуть позже начал ей говорить что скучаю за ней, что хотел бы увидеться с ней, она мне отвечала что раз отношений нету то и не стоит говорить что скучаешь, потом она сказала что за ней ухаживают и я отчаянно начал пытаться вернуть её, чем больше я пытался ее вернуть и настырней тем больше она отдалялась от меня и в итоге совсем перестала звонить и писать, долго с ней расставался и не очень достойно. Писал её родителям, искал хоть какой то возможности вернуть, от её мамы узнал что еще с весны в тот период когда она не хотела видеться у неё на работе появился парень который помогал ей в работе и учебе, я всё пытался выяснить с ней отношения, надеялся вернуть, что даст второй шанс ведь я все осознал что делал не так, когда увидел их совместные фото пришло понимание что уже все потеряно окончательно, много гадостей наговорил ей, в одной сообщении оскорбил её, сам себя не узнавал в тот период, в итоге извинился и пожелал счастья. Пропал на месяц, не писал ей, не звонил, из-за всех сил старался не увидеть негде ее фото, внутри все болело все кололо, не ел нормально, плохо спал, исхудал на 7 кг, постоянно чувство тревоги присутствовало, адреналин что ли, колотило всего не мог на месте спокойно сидеть. Плакал каждый день буквально, у меня такое чувство было что я сломался просто, как будто это все не со мной происходит, как будто я не свою жизнь проживаю, не верил просто, что больше никогда ее не увижу ведь она так любила или мне так казалось, я запутался. Спустя месяц увидел ее фото, где она улыбается, счастливая, меня начало снова колотить такое чувство трудно объяснить и тогда я сделал ошибку я ей позвонил, просил встретиться, что бы просто поговорить, сказал что не выдержу если не увижу её и не поговорю с ней, но она ответила отказом, сказала что уже скоро жить будет вместе с новым парнем, я был просто в шоке я не мог поверить. Вот уже прошло 4 месяца, еще более стал в себе не уверен, замкнут, нет желания ничего делать, все мои страхи и комплексы только укрепились, появился страх прожить жизнь одному так никого и не повстречав, страх что больше не будет у меня такой симпатичной, доброй и отзывчивой девушки, ведь по сути кому я нужен со своей скованностью и не уверенностью. Скажите пожалуйста как можно выйти из данной жизненной ситуации? Из этих отношений у меня складывается впечатление, что я не умею любить и ценить отношения и просто не создан для них, что я эгоист, я хотел бы получить объективную оценку себя, этих отношений. Меня гложет чувство вины, что я загубил эти отношения, что возможно поломал себе жизнь.

Автор вопроса: Виталий Возраст: 26