Как отпустить человека, чтобы боль ушла?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Марина, 24 года. Очень нужно выговориться... В детстве была ребенком неуверенным, тихим. Мышка без друзей. Мальчики даже не смотрели в мою сторону. Несколько раз уже после 18 я гуляла с парнями, но дело не доходило даже до элементарного поцелуя, все обрывалось на паре встреч. В 20 лет мне написал молодой человек из моего города. Предложил пообщаться (у меня тогда даже фото в соц.сетях не было, его привлекли общие интересы), вскоре встретились. Я страшно волновалась, но все прошло хорошо. Мы очень быстро нашли общий язык. Похожий юмор, мышление, мироощущение. Сложилось впечатление, что у нас общие души (даже истории жизни оказались похожи). Мы могли уже на первых порах заканчивать друг за другом предложения, замечать одни и те же детали и смеяться с этого. Я влюбилась без памяти. Он стал моим первым мужчиной во всех смыслах. Примерно через два месяца он сообщил, что к нему возвращается жить его бывшая и он хочет попробовать начать с ней все с начала, а со мной вряд ли что-то получится (он никогда не объяснял, почему, видимо, просто нет чувств). Тогда я посчитала, что мною воспользовались и жестоко предали. Но он очень хотел оставаться моим другом и никуда из жизни не исчез. Я согласилась, соврав, что тоже хочу просто дружить, потому что не могла жить без него. Наши встречи стали реже, но переписывались мы постоянно. Меня это убивало. Я с трепетом ждала эти встречи, хотела быть для него самым лучшим человеком, если ему нужен друг - значит другом. Слушала его жалобы на девушку, дарила подарки на праздники, чтобы быть не слишком навязчивой, а хотелось делать для него что-то постоянно. Он - человек, который смотивировал меня стать лучше. Я впервые начала заниматься собой, ухаживать за внешностью, носить хорошую одежду. На меня стали обращать внимание другие парни. Но я не могла отвечать взаимностью никому. Я ждала только его и втайне мечтала, что они с девушкой снова разойдутся, хоть и ненавидела себя за это.

Так прошло два года мучений и моего одиночества. Мне 22. Я познакомилась с парнем, который оказался умным, добрым, работящим, он вел меня с собой как с леди и сразу дал понять, что нацелен на серьезные отношения (семья и дети в будущем). Я впервые решила попытаться забыть свою первую любовь, хотя чувства к нему все равно оставались (и общаться мы продолжали, как друзья). С новым парнем я стала проводить все больше времени. Начало казаться, что я понемногу излечиваюсь. Первую любовь снова бросила девушка. На этот раз навсегда. Мы стали вновь часто видеться, но теперь я была в отношениях. На эмоциях друг говорил, что хотел бы попробовать со мной, даже пытался поцеловать однажды на эмоциях, но я ответила, что не буду портить свои отношения. Раз решили быть друзьями, такими и будем. Он согласился. Я очень гордилась собой.

Прошел год. Мне 23. Мой парень предлагает жить вместе. Мой возлюбленный друг все еще одинок (у него бывали интрижки, от которых мое сердце иногда недобро трепетало, но не сильно, работа и досуг отвлекали меня от дурных мыслей). Мы общаемся реже, чем раньше, но общаемся. Когда я ощутила, что, кажется, снова начинаю хотеть к нему, то попыталась разорвать любое общение. Не стала объяснять причин, а просто сказала, что не хочу общаться. Две недели тишины, мне с каждым днем все хуже, я не могу без него, но держусь. Потом он написал, что я - один из лучших людей в его жизни (какой я стремилась быть изначально), что не хочет переставать дружить, я сломалась. Мы снова стали общаться.

Прошел еще один год. Мне 24. Мой парень продолжает относиться ко мне, как к самому большому сокровищу. У нас прекрасный быт, есть планы на будущее, знакомы с семьями друг друга, мне с ним спокойно, я ничего не делаю для него из под палки, но порой все же холодна. Иногда даже кажется, что я могу его полюбить, чего пока не происходит. Недавно мой друг познакомился с новой девушкой. И на этот раз кажется, что все очень серьезно. Он безмерно счастлив и в перспективе хотел бы переехать в ее родной город. С ее появлением он стал совсем редко искать со мной встреч. Казалось бы, это выход, он уедет, общение скорее всего прекратиться, теперь я точно излечусь. Но мне становится все хуже от этих мыслей, от ожидания. Я могу в любое время начать плакать (даже при своем парне, а он пытается понять, отчего эти слезы), я все время думаю о нем, о том, что хочу поговорить с ним, увидеть его. Я просто не могу выбросить его из жизни навсегда. Но когда он пишет или предлагает встретиться - мне плохо. Когда не пишет и не предлагает - тоже плохо. Удалила все его фотографии, убрала все, что может о нем напомнить, не пишу ему первая, стараюсь все свое время занимать работой, подругами и своим парнем, но все равно пребываю в крайне плохом состоянии (либо ничего не ем, либо пробивает на вредное, апатия, могу то плакать, то резко начать смеяться), и это все замечают... Как справиться с собой? Как уже внушить себе, что если не любят, значит не любят? Как научиться радоваться за человека? Как отпустить его навсегда, чтобы боль ушла?

Автор вопроса: Марина Возраст: 24