Как избавиться от зависимости от человека, который жестоко бросил 10 лет назад?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Лилия. Мне было 18 лет, когда я познакомилась с ним, и в тот момент меня пронзило молнией. Я потеряла себя в тот момент, настолько сильная была влюбленность. Совершенно не могу понять и передать, как и почему настолько сильно влюбилась! Это было просто непередаваемо, он меня восхищал, восторгал, я настолько чувствовала себя с ним в своей тарелке, что когда мы с ним гуляли (по ночам чаще всего ), он рассказывал, что параллельно он гуляет с другими. Я не могу понять, что было тогда в моей голове, что я это не слышала, я этого не понимала, вся эта информация проходила мимо ушей. Я была полностью и без остатка в нем. Это была настоящая любовь, наверное такое сложно назвать влюбленностью. Если бы вы знали, что я испытывала, вы бы меня поняли. В те дни, меня не интересовала ни вода, ни еда, ничего, кроме него. Я была зациклена на нем, и т к у меня совершенно не было опыта в отношениях, я совершенно не знала, что такое обжечься. Слишком наивной и глупой я была, настолько доверяла ему, ну конечно, ведь я же его любила, любила самыми настоящими чувствами, без каких- либо психологических блоков. Абсолютно безусловная любовь к человеку, я так думаю. Но возможно это не так. В общем у меня была дикая, дикая привязанность к человеку, психологическая, но как часто это бывает, другому человеку это не нужно, да и возраст у нас такой был, когда ему необходимо было самоутверждаться. Я была красивой девчонкой, с кудрявыми волосами (я тогда сделала химку, и локоны действительно красиво лежали), а он был самым желанным и популярным парнем в институте. Он не супер красавчик, но он как магнит привлекал всех девушек институт, и я поддалась его чарам. Его харизма меня уносила в какие-то далёкие и неизведанные мне края, где было просто прекрасно. Хочу заметить, что и у меня кавалеров было достаточно, но я не смогла устоять только перед ним. Все остальные померкли на фоне его, и мне стало в принципе безразлично на весь остальной мир. Мы с ним гуляли несколько месяцев, и он всегда намекал, что хочет со мной переспать. Я была девственницей. И такие намеки воспринимала как "хаха, смешно, смешная шутка". Я настолько была наивной дурочкой, что думала, что парень так быстро не будет со мной спать, в парни джентльмены, и вообще, кто спит друг с другом. Мы с ним несколько дней в неделю проводили время, чаще всего по ночам, гуляли во время вечеринок, т е покупали билеты на вечеринки, а сами гуляли ночь на пролет. На вечеринках его все знали, он был очень популярным, поэтому мне тоже безумно нравилось проводить с ним время, я чувствовала себя королевой XD. Так продолжалось до середины лета. В тот день я совершенно не хотела ехать на ту, ту самую вечеринку! !у меня начались месячные и болел живот, но билеты были куплены и он настаивал, чтобы я приехала. Вечеринка была на открытом воздухе, в лесу, около моря. Я все таки решила поехать, и даже попросила, чтобы меня родители довезли до нее на машине, было около 10ночи, они меня отпускали, и не переживали на этот счёт. Когда я вышла из машины, меня сразу встретил он и он обнимал другую девушку, и позвал меня к себе, чтобы обнять. Я поняла, что он уже успел выпить, и видимо познакомился или встретил свою знакомую. Она была симпатичной, но вся такая, фифочка. Я же хоть и тоже красивая была (ну и сейчас тоже ), но носила совсем другую одежду, джинсы, майки, и прочее, никаких каблуков и коротких юбок. Всю ночь я ходила за ним, а он ходил за ней. На меня почти не обращал внимания, и не понимал, почему я не в себе. Я меня трясло. Мне было действительно плохо, ведь такого я себе не представляла. Не понимала, почему он при мне обнимается с другой. Я была как брошенный щенок. Чтобы хоть как-то облегчить свою боль, и развивающееся на куски сердце, которое буквально разбивалось на мелкие кусочки, и эти кусочки пронзали всё моё тело. В один момент я не выдержала, буквально схватила его за руку и потащила в кусты, и начала его целовать. Он воспользовался моментом и мы переспали, не знаю на чем мы там лежали, и как не покалечили об ветки себя. Скажем так, я ничего не почувствовала, ни страсти, ни любви, просто ноль, и да, это был мой первый раз. После сия действия он удалился, и я не могла его найти. Я была вся потрепана, у меня не было денег, и чтобы попасть домой, мне пришлось ждать рассвета. Все это время я слонялась по пляжу, уже отрезвевшая, после такого, смотрела на пьяных остальных, оставшихся до конца вечеринки, людей, и я искала его. Не знаю куда он исчез, но как будто бы я его больше не интересовала. Гуляя так несколько часов, я заметила его, который лежит на берегу, а под ним та девчонка, они обнимались, целовались, и т. д. То, как тогда это раздавило меня, не передать никакими словами, я была растоптана, унижена, обесчещена и брошена. Я дождалась когда они закончат, и встретила их у входа на пляж. Мы втроём пошли на остановку, он шел в обнимку с ней, неся в руках ее сумку и туфли, а я шла за ними. Как самое последнее ЧМО!! (извините ). Утром, когда я проснулась, я капсом написала как я его ненавижу, и не хочу больше видеть его. Я была сломлена пополам, и ещё так же 12008 раз. Я была ничем и никем. Я не знала, что была способно пережить такую боль!! С тех пор мы с ним перестали общаться. С каждым годом боль стихала и стихала. Иногда мы с ним встречались на каких-то вечеринках и тусах, и всегда это доставляло мне большую боль. После него я встречалась ещё с 2 парнями, с одним прожили около года, и нынешним живём уже 3года. Но я до их пор всех, абсолютно всех сравниваю с ним. В 2014 году, когда я думал, что уже забыла его, (я так надеялась), моя на тот момент очень и очень близкая подруга написала ему, чтобы он ей в чем-то там помог, и они начали общаться. Подруга знала всю мою боль, и она меня очень поддерживала, когда это всё произошло со мной. Он ей с радостью ответил и предложил встретиться. В этот момент я должна была на пол года уехать в Питере. И уехала, но когда прилетела, подруга перестала отвечать на мои звонки и смс. Я действительно не поняла в чем дело, и потом как-то в просторах ВК увидела фото, где они вместе, ну и я конечно все поняла. Я ей тоже высказала все, в сообщениях, потому что мне было так больно!!! Для меня это было второе предательство, которое, я думала, не переживу!! Но нет, время идёт и раны залечиваются(не факт). С ней мы не общаемся. Мы с ней пересекались случайно несколько раз, и она настаивала на встрече, но я понимаю, что не могу. Не могу с ней встретиться. По мне как асфальтоукладчиком прошлись, и я не могу им простить это. Или могу. Я не знаю, совершенно. Не знаю как, и что мне делать. Почему прошло уже 10 лет, а рана кровоточит. Так больно. Мои отношения идут к свадьбе, а я все не могу забыть его, и мне больно. У нас много общих знакомых, т к мы все учились в одном институте, и когда натыкаюсь на хоть что-то связанное с ними, я испытываю колоссальную боль. У меня опускаются руки, появляется нелюбовь к себе. Чувствую себя никем. Я так устала от этого! ((( После того дня, когда он раздавил мое сердце, я никому про это не рассказывала, и наверное только сейчас впервые я высказалась, конечно очень вкратце, и я даже не знала сколько боли храню в себе. И даже не представляю сколько я сдерживала эмоций. И так уже сложно это выплакать, привычка держать все в себе, что я понимаю, что мне нужно помощь!! Помогите мне пожалуйста!

Автор вопроса: Лилия Возраст: 28