Никак не получается простить маму.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Прошу помочь советом. Такая история, начну с самого детства. Я родилась в хорошей семье-мама была домохозяйкой, папа-водителем. В детстве мне мало в чем отказывали, родители старались покупать лучшее для меня. А я в свою очередь старалась учиться на отлично. Потом был переломный момент, мой папа стал частью криминального мира. И нам пришлось переехать в другой город. Папа стал часто пить и гулять, мама устроилась продавцом в магазин и работала по 12 часов, чтобы прокормить семью. Хотя я пыталась поддерживать свою мать во всем. Далее, папа погиб. На похоронах отца, мама обвинила меня ненароком в том, что я тоже виновата в смерти отца. Мама всегда меня настраивала против бабушек, дедушек, сестёр и отца соответственно. И я всегда была при ней, меня редко отпускали куда-то в гости. Из-за этого с отцом были натянутые отношения, раз он "обижал" маму-он мой неприятель. Так я думала. Итак, после смерти отца я проводила очень много времени одна дома. Постоянно в одиночестве. Мама постоянно наказывала меня за малейшую провинность. Она меня била ремнём, рукой, говорила, что я жирная Свинья, хотя я была обычной комплектации. Мама всегда была очень-очень стройной, эффектной, красиво накрашенной. При каком-то первом знакомстве с людьми, они сразу отмечали, что мама выглядит моложе и красивей дочери(т.е. меня). После того, как мама стала работать и содержать семью одна, мне покупалась все самое дешевое. Себе же она покупала одежду только в дорогих магазинах. Я тогда плохо следила за собой, мне было лет 14. Я понимала, что мама тянула меня сама и старалась, чтобы на меня она совсем не тратилась, даже в школе отказалась от питания, чтобы ей не помочь хоть как-то. И самое главное, ее это полностью устраивало. Она привыкла на мне экономить. У мамы со временем начались появляться ухажёры, но все они рано или поздно ее бросали. И отбойная груша была -я. Не всегда в физическом плане, а больше в эмоциональном. Мне постоянно напоминалось, что я ни и пью и существую только благодаря ей. Я хорошо закончила школу, и мои баллы допускали поступление в университет на бюджет. Поступила на заочку, чтобы работать и помогать маме. Я устроилась в магазин продавцом. Но всю зарплату я отдавала ей откладывала деньги за сессию. Девчонки в магазине всегда косо смотрели, когда я рассказывала, что мама охотно забирает у меня всю зарплату, а я в свою очередь думала, что так и надо. Она меня часто выгонялась из дома, и я кантовалась у подружек. Потом она звонила и говорила приходить домой, что я и делала. Потом в очередной раз выгнав меня из дома, я сняла комнату и жила там с девочками. Работу я потеряла. На новую работу я тогда не могла устроиться. И мне пришлось...заняться эскортом. Я дела все, чтобы не возвращаться домой и выживала, как могла. Как вы понимаете, эта работа мне абсолютно не нравилась. И я порой голодала, лишь бы снова этого не делать. Мама даже едой мне не помогала. Как она говорила, она меня учит "плавать самостоятельно». Потом я встретила чудесного парня. Мы начали встречаться, я естественно бросила тот заработок. Мы встречались 6 лет. За это время мы иногда ругались и я могла ненадолго переехать к маме. Она к этому моменту уже изменилась и пыталась говорить и вести себя нормально, но у меня то осадок остался, и я наверное, никогда не смогу с ней быть близка. Я держала ее на расстоянии, а она недоумевала, что она не так делает "ведь она так старается". И вот этот молодой человек сделал мне предложение. Он из очень богатой семьи. Я свою маму предупредила о свадьбе за год. И вот через месяц у меня свадьба. Она мне звонит и говорит, мол денег нет на подарок, я вам какую-нибудь технику возьму в кредит. Я ей сказала, что ничего дарить не надо. Но объяснила, что мы копим на ипотеку. И если она будет дарить что-то, то лучше деньгами. Она очень жаловалась, что денег нет и она ничего не отложила. Вот здесь и у меня и вопрос. Я единственная дочь, я сказала ей о своём торжестве заранее, она мне начиная лет с 11 ничего не дарила на день рождения, помнила-и то хлеб, она не платила за мой универ, не помогала едой или ещё как-то....сейчас она позвонила и сказала, что взяла кредит 30 000 нам на свадьбу. Я чувствую одновременно чувство вины за свою меркантильность, с другой стороны-мне так обидно за все это. Она не знает и доли, как я выживала одна. Она мне никогда не помогала, иногда, как я писала ранее-впускала в квартиру пожить. Когда я у неё жила, я оплачивала коммуналку, еду и т.д. Хотя мне было года 22. Сейчас она работает продавцом и всю зарплату спускает на шмотки. Ах, да...как я говорила ранее жених из достаточно обеспеченной и консервативной семьи. Я попросила маму одеться поскромнее...т.к. На все мои выпускные и торжественные события она одевалась максимально шикарно, чтобы затмить ее дочь. Она мне на это ответила, что одет, что поделает и чтобы я ее воспринимала, какая она есть, подстраиваться она ни под кого не будет. В последнее время, меня не покидает мысль, что меня в ней все раздражает, что я ее не люблю. Я много думаю о своём прошлом, и мне становиться так больно за это. Я понимаю, что должна простить ее. Но я не могу.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 26