Как отпустить ненужные привязки к прошлому и начать новую, счастливую жизнь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 20 лет. Долго думала, с чего стоит начать свою долгую историю, где я ищу выход для себя. Наверное, для начала, стоит рассказать немного о себе, для того, чтобы создать представление о своей личности. Как девушка я не обделена привлекательной внешностью (по словам противоположного пола), добрая, открытая, общительная, но, местами, с весьма сложным характером. Я хрупкая, ранимая, нежная, мечтательная, слабая, но в определенных ситуациях могу дать хороший отпор, словами достойно постоять за себя или защитить слабых и обиженных людей(Спасибо родителям за то, что меня этому научили). Как личность я стремлюсь заниматься саморазвитием, получаю юридическое образование, но есть внутри ощущение, что мне нужно поступить на психолога (здесь играют многие факторы:1) Я начала изучать психологию, когда искала выход из сложившихся проблем. И когда у меня получилось найти его для себя, я увлеклась психологией; 2) Мне нравится общаться с людьми и я заметила, что благодаря психологии у меня улучшились отношения с ними и иногда получается кому-то помочь советом; 3) Для меня психология - это великая наука, открытая человечеством. Это то, что может изменить тебя и твою жизнь полностью к лучшему!) Еще я весьма свободолюбивая, обожаю путешествовать, заниматься йогой и медитировать. Также, перед тем, как начать повествование о болезненных отношениях, хочу написать несколько слов о моих родителях, потому как считаю, что это поможет создать более полную картину проблемы. У меня семья состояла из четверых людей: я, мама, папа и бабушка. Семья в чем-то для меня уж очень болезненная тема, она редко была единой и гармоничной. Родители не любили друг друга, жили в браке ради меня. В семье часто происходили ссоры, разногласия и даже скандалы. И самая, наверное, ужасная ошибка моих родителей состоит в том, что они уши ребенка до этого допустили и бабушка, которую я в детстве не любила и считала злой ведьмой, всегда мне твердила, что в этом виновата я. Родители расстались со скандалом, когда я была в 9 классе, я испытала еще один сильнейший стресс наравне с первым болезненным в жизни расставанием и потерей подруги, сдачей экзаменов. До 20 лет мы с отцом общались очень редко, более менее... Отец - человек с весьма сложным и тяжелым характером, часто любил не сепарировать нас с мамой и применяя всяческие оскорбления и плохие слова любил начинать их с "вы с матерью". За несколько дней до моего двадцатилетия у меня случилась травма, связанная с отцом. Он по телефону отказался от общения со мной и перестал помогать мне оплачивать учебу, иногда давать немного на расходы. Это моя большая боль...

Теперь перейдем к волнующей меня проблеме. В ноябре прошлого года я поступила на новую для себя работу - администратором в кафетерий, там я повстречала Его. Не буду называть его имя. Эта встреча была необычной. Меня перед этим настроили на то, что он себялюбивый, строгий, может указывать что делать и встревать в работу и в тот день я уже была, так сказать, "вооружена" и готова, если вдруг что, дать отпор этому парню с Востока). В тот день я пришла позже него, застала его в раздевалке спиной, он резко развернулся ко мне и спросил: Ну и как тебя зовут? Я ответила, что Катя, а он представился Р. Потом около часа я сидела и боялась его, прикованная стулом, но не показывала этого. А он включил свою музыку и носился по всему помещению и готовил заготовки для нелегкой предстоящей работы. Уже тогда я, смотря на него, почувствовала, что за страхом скрывается то, что он понравился мне и меня жутко к нему влечет, я даже испытала небольшое возбуждение. Он - высокий, красивый парень смешанных кровей (как это выяснилось позже), у него красивые и сверкающие глаза, сильные руки (что мне безумно нравится в мужчинах физически), безумно вкусный одеколон и тихий, бархатный, спокойный тембр голоса. Он очень хорошо говорил по-русски, без всякого акцента. Потом мы случайно с ним разговорились. У нас обнаружилось много общих тем и он оказался вовсе не таким страшным, как о нем говорили, а очень даже наоборот. Помню, как все несколько смен, что мы работали вместе мы не позволяли друг другу сильно сближаться, а только невинные улыбки, флирт, разговоры. Помню, как у меня не получалось закрыть коробки для доставок и я про себя начинала нервничать и он чувствовал это, подходил и осторожно, тихо, ласково, спокойно объяснял как это делать и помогал мне. Меня жутко влекло к нему. Я в этом спокойствии и уверенности чувствовала большой мужской стержень, лидерство, волю и очень теплое к себе отношение. Потом, когда не было клиентов, мы часто сидели в подсобке и долго, интересно общались обо всем на свете. Рассказывали друг другу о себе, смеялись. нам было очень комфортно друг с другом работать, у нас все выходило слаженно. Эти первые дни для меня самые счастливые и особенные. Потом вспомнила тот отрывной момент... Сидим мы однажды и болтаем как обычно, и тут он листает фотографии моря и говорит, что отдыхал там 3 месяца и тут я мельком заметила на фотографии девушку рядом с ним. Меня пронзила тревога и я попросила его вернуть эту фото и спросила: Кто она? Он с тяжелым вздохом и недовольством сказал: Это моя девушка... Меня пронзила боль... Я расстроилась и не показала виду и сказала, что мне надо идти и делами позаниматься. Потом Р. услышал, как я сижу, положив голову на стол и уже не могу сдерживать слезы, он подошел ко мне и тихо спросил: Кать, что случилось? Я долго пыталась найти слова и выдумать что-то, но Р. был с невероятно сильной интуицией и спросил напрямую это связано со мной? Он смотрел мне прямо в глаза и я не смогла ему соврать и сказала правду, и затем он выдавил из меня признание. Мое первое в жизни признание в том, что мне он очень нравится. Он в ответ с облегчением выдохнул и улыбнулся и сказал: Ну что ты, как может быть за такое стыдно? Ты тоже нравишься мне! прости за то, что мне пришлось это из тебя выдавить... Это тот самый момент, сблизивший нас. Я знала, что у него есть девушка и ни на чем не настаивала, с которой они вместе 5 лет, что у них отношения сошли давно на нет, оба из разных городов, и уже больше года нет страсти, любви... Только жизнь и привычка. Какие-то наши отношения и тот момент, когда я стала любовницей для него произошли сами собой, нас тянуло друг к другу так, что отказаться было невозможно. Прошел месяц! Мое терпение и ожидание пока он ее бросит лопалось... Между нами бывали ссоры, где я требовала, чтобы он выбрал меня. В итоге был момент, когда он отозвал меня в сторону и сказал, что ко мне ничего не чувствует. Мне это нанесло огромную рану, он несколько дней со мной общался как друг, но потом в итоге он не смог так дальше. Говорил, что любви не чувствует, но испытывает огромную страсть и симпатию ко мне. В итоге он так и не смог сделать определенный выбор, ему далось это очень сложно, а я испытывала постоянную боль и ненависть к своей сопернице. Мы так пробыли с ним 3-4 месяца, он писал ко мне, говоря о желании переспать со мной. Я понимала, что у меня какая-то влюбленность спала и хочу с ним расстаться, я так больше не могу, силы на исходе. Да и он поднадоел мне, в отношениях с ним нет никакой выгоды ( я не имею ввиду даже материальную) и счастья. Я устала от того, что не чувствую с ним никакой духовной связи. Я понимала, что попала в невротические, зависимые отношения и сил нет расстаться из-за страха одиночества и неуверенности в себе. В итоге, в марте, когда он и я работали на других точках, изредка общались я сама расставила все точки над И. Несколько раз отказывала ему в связях и бывало игнорировала его сообщения. В тот день мы все разрешили. Я уже в который раз повторяла, что мне нужны отношения, не только интим. Он мне сказал, что не может мне этого дать. И мы, ругаясь, разошлись. Мне далось это тяжело, но это был единственный выход уважить себя и не вгонять из-за отношений с ним себя в депрессии, апатические настроения. Прошло 2 месяца.... У меня жизнь изменилась, но я изредка, вспоминая его ощущаю, что не могу отпустить и остались к нему какие-то чувства. Мой разум вступает в конфликт: "Этого не может быть, я же поняла, что он за человек и прекрасно осознала, что мы вообще никак не сможем быть вместе, и местами мне было жалко его девушку. Он самолюбивый эгоист, и тем более мусульманин...." Заставляла себя отпустить его, выполняла техники разные. Понимаю, что эта привязка лишает меня свободного внутреннего полета, уверенности в себе и своем будущем, лишает желания строить отношения и знакомиться с мужчинами. Вопросы к психологам (ожидания) у меня такие:

1) Как отпустить этого человека и оставшиеся к нему чувства?

2) Какой вывод мне следует сделать из данной ситуации и как больше не вляпаться в те же ошибки?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 20