Не могу отпустить парня. Чувство, нужно залезть на стену, но не отпустить его.

Вопрос психологу:

В восьмом классе у меня была не взаимная любовь к мальчику из класса, мы почти никогда не общались, но он нравился мне, наверное за то что рядом с ним я чувствовала себя комфортно. Я сильно страдала из-за него. Я понимала что скорее всего не нравлюсь ему из-за внешности и своей речи. Я вспоминала его даже после трех лет с окончания школы, мы никак не пересекались, нас ничто не связывало. Я забыла его когда встретилась с своим парнем из интернета, о котором расскажу позже.

Когда мне было семнадцать лет, у меня не было веры в себя и мне хотелось сбежать из дома от родителей. Дома нет семьи, нет взаимопонимания между родителями, нет общения между мной и отцом. Есть только огромные долги.

Мать - женщина которая все время работает, в молодости, до моего рождения, у нее был бизнес который делал ее самой богатой в городе, и она построила его своим трудом.

Отец - все время курящий алкоголик, мама ненавидит его, следовательно, я тоже. Все время винит ее в своих проблемах. Уже второй раз пропил ее бизнес.

Родители никогда не скрывают своих проблем, я всегда видела как они выясняют свои проблемы, обычно это сопровождается матами и обвинениями. Что я обычно видела в своем детстве дома: отец, грязный, страшный, чужой, приходит домой после месяцев запоя, на всю квартиру стоит вонь, и они с мамой начинают ругаться (без драк), он - оправдывается, она - почему-то не выгоняет его. Я - плачу, но всем равно. Они и по сей день ругаются между собой при мне (им больше пятидесяти лет), это стороны выглядит ужасно глупо, мне всегда обидно что они не могут решить свои проблемы сами, и пытаются что-то вытеснять при мне. Обидно, когда мама жалуется мне на отца и просит какие-то советы.

Тогда у меня был парень, с которым я встречалась только чтобы не чувствовать себя одинокой и реже бывать дома. Мне нравилось что с ним я могу делать вести себя как угодно, ведь его мнение ничего не значит. Меня не волновали его чувства, я не хотела о нем ничего знать. Он хотел от меня интима, изменял мне потому что не получал его, говорил что любит только меня, а мне было все равно что он делает. Иногда я чувствовала вину перед парнями за то что интим вообще не интересует меня. Иногда я старалась провоцировать его ненависть к себе, чтобы он захотел расстаться со мной. Но расставаться он не собирался, мои действия провоцировали его агрессию, как-то раз он чуть ли не ударил меня. Как-то раз попытался изнасиловать (Это оставило жуткий осадок на долгое время). Еще какое-то время я использовала его чтобы не быть дома, а потом высказала все что заставляло меня ненавидеть его, прямым текстом сказала что отношения с ним мне не нужны и удалила отовсюду. Бросила учебу которая была мне не нужна, моя мама часто ругалась за это, потом поняла что я на что-то способна и перестала, а вообще он сильно нервничает когда кто-то ничего не делает, тогда мне не хотелось ничем заниматься, еще и у меня был психосоматический кашель.

Потом случайно нашла другого парня в интернете, (его родители развелись когда он был ребенком, его мама сказала мне что это было потому что его отец не понимал и не поддерживал ее, не слушал ее, говорил только о себе. потом он остался жить со своим отцом из-за друзей, а мать уехала в столицу. судя по его рассказам, отец относился к нему очень плохо, иногда мог ударить, наверное он не ставил его ни во что, также как мать. в детстве он пережил потерю мизинца на руке - порезался об нож, повредил что-то а потом хирург лишил его пальца вытягивая деньги с его мамы. потом он не выдерживал давление от отца и попросил маму забрать его к ней, там она часто ругала его, срывалась на него пока у нее не появился хороший мужчина), которого воспринимала как личность, он слушал музыку которая ему нравилась (в основном рок), он показал мне какая на самом деле она шикарная, и я полюбила ее и его. Он заставил меня вспомнить что искусство имеет ценность (я очень любила рисовать лет в двенадцать, я серьезно занималась этим. потом забросила, потому что не верила в свой талант, я выкладывала свои работы в соц.сети, но когда видела что их мало оценивают, чувствовала безысходность. из-за того что мои работы мало кто просматривает, я чувствовала себя так, как-будто в этом мире меня не любит вообще никто. Годам к четырнадцати я забросила это практически окончательно, несмотря на то как хорошо умела рисовать). Он поддерживал меня, проявлял любовь и заботу. Я видела что небезразлична ему. Даже начала рисовать, а потом занялась и 3D графикой, ненадолго - это давалось мне тяжело.

Он восхищал меня, потому что я видела его независимым от чужого мнения (так казалось тогда), у него не было девушек до меня (только одна, в интернете, он не рассказывал про нее, пока я с ней не познакомилась, и не узнала что они встречались пару месяцев в интернете. потом он рассказал что она сказала ему что-то обидное в плохом настроении, и он бросил ее, она извинялась перед ним полгода, но тогда у него уже была я, и он избегал ее, объясняя это тем что она - не его человек), он говорил что интим ему не важен, а моя любовь важна.

Мы общались каждый день, в основном по ночам. Каждый раз мы желали друг другу спокойной ночи длинным-длинным текстом (мне это не нравилось, но в то же время было приятно от такого внимания). Через полгода общения я начала находить в нем то что мне не нравится, например, он был слишком зависим от меня(ему нужно было постоянно делать мне комплименты), он рассказывал о проблемах с друзьями (он плохо о них отзывался, говорил что они используют его, но почему то продолжал с ними дружить), я узнала что он любит выпить (хотя он говорил что давно не пьет). Я хотела бросить его, написала что он такой же как и все и не стала выходить в сеть два дня, а когда зашла и увидела сотни его сообщений, посчитала себя жестокой и помирилась с ним. Он заказывал мне недешевые подарки по интернету.

Как-то летом он уехал на дней 20 в другой город чтобы провести время с друзьями, он не мог заходить в интернет часто, мне было обидно когда он оставлял меня одну(потому что без него я была одна, он был единственным человеком с которым я общалась в течении года кроме родителей), было обидно что я не могу никуда поехать и провести время в свое удовольствие (из-за проблем с родителями). Тогда я злилась на него и стала общаться с другими людьми в интернете, с одним парнем даже практически начала отношения. когда он вернулся рассказала ему об этом, он был рад что я завела новые знакомства, а когда узнал что я изменила ему был в ярости, он сказал что бросает меня, и тогда я стала умолять его не делать этого, я ревела и просила его простить меня всю ночь, потом он успокоился и поверил мне.

После этого с его стороны любви стало меньше, мы стали часто ссориться. Потом я начала заниматься маникюром, потому что мне вдруг стало это интересно (а это было редкостью), и на этом можно заработать. Почти все мои темы в разговоре были о маникюре, моему парню это не сильно нравилось, во-первых, потому что я говорила об этом очень много, во-вторых, потому что он считал что я не развиваюсь как личность.

В этом году мы все таки встретились (совпало что мой брат переехал по работе именно в город в котором живет мой парень, он купил нам с мамой билеты) почти все три месяца я жила у парня с его мамой. Перемена города, семейные проблемы давили на меня, его маму напрягало что я убираюсь у них дома (а мне было неудобно жить у них не делая ничего в замен, она ругала за это его, а он рассказывал об этом мне) я нервничала очень часто, поэтому мы стали ругаться чаще. Как-то раз он пришел домой с другом и они стали пить алкоголь, мне было обидно что он делает что-то без меня, еще и то что мне не нравится, я решила попробовать тоже, я сильно опьянела от пары рюмок, так как раньше не пила. Мой парень пытался заняться со мной любовью, кажется контрацептивы стали давить, поэтому он этого не сделал. Когда я проснулась мне было ужасно обидно, ведь мое мнение не волновало его. Я спросила его почему он пытался это сделать, он оправдывался тем что я сама упрашивала. Я решила что может это не повод ссориться, и вообще проблема в том что меня не интересует интим. Он три года рассказывал как важна любовь, может я что-то сделала не так, и вообще сама виновата что решила выпить.

Потом у меня случилась проблема на работе(и когда я рассказывала ему об этом, он почему то не стал меня утешать,меня пытались утешить все, кроме него, моя мама, его мама, жена брата), из-за того что у меня не было работы нужно было уехать из страны до следующего года. Мой парень очень сильно не хотел чтобы я уезжала и постоянно искал повод чтобы я осталась. А я хотела домой и не говорила ему этого.

Мы ругались и ругались, к примеру, из-за уборки и его небрежности, разбросанных носков. Когда я уезжала мы с ним плакали и нам было тяжело прощаться. Потом мы с мамой поехали к ее родственникам по делам, обстановка у них дома была напряженная, давление обрушивалось на меня с невероятной силой. Я заходила в интернет чтобы поговорить с парнем, но он заходил редко, он был необщительным, я ждала его очень сильно, а его не было, я переживала, просила его друзей ему позвонить чтобы он зашел и поговорил со мной. Это спровоцировало еще одну ссору, во мне было много ненависти к нему, я сказала что мы расстаемся, потому что он перестал считать мое мнение чем-то серьезным, он показал себя в плохом свете, как-то раз он сильно, с ненавистью, бил меня подушкой за то что я уронила его телефон, иногда когда мы ссорились он мог жестоко оскорблять меня, еще и тот случай против моей воли в пьяном состоянии. Он говорил о моих недостатках, о том что я все время жалуюсь на жизнь и при этом не меняю ее, о том что не слежу за своей фигурой и здоровьем, завишу от мамы, не самостоятельная, о том что перестала грамотно разговаривать (в начале отношений я действительно следила за речью, а потом заразилась от него манерой общения), перестала читать и о том что я раздражаю его своим поведением (своим поведением я раздражала даже себя). Во время этой ссоры я была зла на него, я оскорбляла его в порыве гнева и ревела. Когда приехала домой, хотела побыстрее к нему в интернет, но когда я зашла, убедилась что он действительно расстался со мной, он поинтересовался тем как я доехала. и все. Мы пару раз общались по звонку, его равнодушие заставляло меня реветь и просить прощение, я умоляла его не уходить, обещала что исправлю свои ошибки, что сделаю все что нужно, а ему было абсолютно все равно.

После этого я ревела постоянно. Моя мама не могла не заметить этого, я долгое время держала в себе обиду на родителей, а тут мама начала со мной разговаривать, я всегда боялась высказать ей свое мнение, но в этот раз он выслушала, я высказывала ей о своих обидах на них с папой часов пять без остановки. И она понимала меня. Она очень переживала за меня и мои отношения, она дала мне сильные успокоительные, отправила на курсы, чтобы я могла найти себя и нормальную работу, там я установила со всеми, с кем только можно, хорошие отношения, моя мама удивилась когда увидела как меня все любят там (я всегда была не общительной, со мной мало кто общался в обществе). Моя жизнь значительно поменялась, я перестала держать в себе обиды, перестала переживать из-за мелочей, злится на жизнь. Сейчас работа и выход в общество не доставляют мне дискомфорта. Я никогда не воспринимала спорт как что-то важное, а недавно решилась записаться в спортзал. У меня уже нет проблем на которые я жаловалась парню.

Мы общаемся с ним, но о том как у кого дела, и то редко, (с так называемого расставания прошло больше двух месяцев). Он обещал мне что перестанет употреблять алкоголь и займется здоровьем, а потом писал что он пьян. Он говорил что без меня его жизнь наладиться, но по-моему у него не поменялось ничего. Он просматривает мою страницу, оценивает мои фотографии. Мне не нравится такое общение после отношений, недавно я хотела с ним поговорить, решила что нужно высказать ему свои мысли и что ему скорее всего тоже, но на это он ответил "у меня все нормально" и что если мне есть что сказать то давай. Я долго думала, стоит ли начинать, боялась что он не поймет меня. Но все же решила попробовать. Объяснила что не нужно злится и не нужно обижаться, попросила его постараться понять меня. Начала с вопроса который больше всего волновал меня, почему он домогался меня когда я была пьяная, постаралась объяснить что для меня это серьезное оскорбление. На это он с матами ответил что я сама просила, что мы тогда были в отношениях, почему-то сказал что он виноват во всех моих бедах, что уже думал что я нормальной буду и что он не будет от меня всякую ерунду слышать, сказал с матами как его это раздражает, послал меня и кинул в черный список, потом убрал, матами сказал что пойдет принимать ванную и ужинать, через полчаса написал, опять же матами, как он злится из-за меня.

И все равно я хочу чтобы между нами были хорошие отношения, в которых мы поддерживаем друг друга(мне кажется что он тоже этого хочет), я поняла что хочу этого после того как мы расстались и нездоровые отношения закончились (после того как я поняла, что они были нездоровыми), ведь столько времени мы провели вместе, когда-то все было хорошо между нами, он много старался делать для меня по собственной воле, в то же время я понимаю что этот человек делал вещи после которых нужно сразу уходить, я считаю что спровоцировала его на это, и виню себя. Обычное расставание ощущается как конец жизни.

Я не хочу окончательно ставить точку на этом человеке, не считаю что конец должен быть таким. Может я чего-то не поняла и зря держу на него обиду. Думаю что нужно продолжить отношения с ним, только здоровые. Я не хочу отпускать его так легко. Думаю что это мой человек.

Я пыталась забыть его, отпустить. И понимаю что не хочу чтобы он был моим временным парнем. Я хочу чтобы этот человек был со мной всегда. Мне понравились его мысли и взгляды когда мы познакомились, он всегда казался мне необычным.

Я чувствую как-будто нужно залезть на стену, но не отпустить его.

Я вижу что сейчас делаю больше чем он.

Он снится мне постоянно.

К тому же у меня есть билет на следующий год в его город, многие считают что лучше переехать жить туда - там больше возможностей, там есть будущее, но я хочу туда только из-за бывшего парня, без него мне там делать нечего.

Автор вопроса: Катерина Возраст: 20