Поиск по сайту

Как пережить любовь? Душевная боль причиняет боль физическую.

Вопрос психологу:

Мы жили вместе чуть больше двух лет. В понедельник он велел мне собирать вещи, прекрасно зная, как я отношусь к таким словам. Во вторник, собрав свои пожитки (которых получилось очень много), убрала их с глаз его, чтобы забрать, когда его не будет дома. Уехала к родителям. Про то, что я ревела каждый день, думаю можно не говорить. Но у меня была надежда. Вдруг это просто большая ссора, он соскучиться, мы поговорим и всё разрешим. Но сегодня он позвонил мне и сказал, что привезёт мои вещи. И мой мир рухнул второй раз. Он был самым близким человеком. Единственным, которому я раскрыла свою душу, рассказала обо всём, , что творилось в моей больной голове. Даже такое, что я никогда не обсуждала с мамой и лучшей подругой. Его действия - плевок в остатки моей души. Душевная боль причиняет боль физическую. Не могу дышать, горит в груди. Хочу, чтобы это все прекратилось. Мне так больно.

Я не замужем, мы просто сожительствовали. Он говорит, что я совершенно не занималась уборкой. Хотя это не так. Раньше мы занимались ей вместе, но последние 3 месяца по дому всё делала я. Единственное, что он делал - выносил мусор. И требовал за это сотни похвал. Последние 2 недели из-за болезни и из-за надвигающейся сессии (требуется сделать много контрольных работ) уборкой я не занималась. Это он мне сообщил, как причину расставания.

Всё говорят мне, что мне просто требуется время. Но боюсь, что этого времени у меня нет. Я быстрее съем себя изнутри, чем мне полегчает.

Пожалуйста, помогите, я боюсь, что не смогу себя остановить и сделаю что-то, что может мне навредить.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Чинючина Алина Равилевна.

Здравствуйте, Светлана.

Понимаю ваше состояние, стать тем, кого бросают, особенно если этому человеку раскрываешь душу, - очень тяжело. Искренне вам сочувствую.

Вы просите совета, как пережить это. Но сначала хочу сказать пару слов о вашем расставании.

Причина "ты не занимаешься уборкой", конечно же, надумана и не является истинной причиной разрыва. Скорее всего, она просто послужила катализатором, последней каплей. А может быть, и вовсе использована для отвода глаз. Поэтому если вдруг вы корите себя за то, что и вправду не убирались хорошо, - не делайте этого. Возможно, таким образом этот человек пытался принизить вас и повысить свою ценность и значимость своего поступка в своих глазах. Не ведитесь на "ты плохая", это совершенно не так.

И не надо сейчас разбираться вообще, кто прав или виноват. Это вы сможете сделать потом, когда чуть утихнет душевная боль. Не тратьте сейчас силы на поиски причин или попытки понять, кто всему виной. Вы слишком "внутри" сейчас, чтобы это делать.

А пока - во-первых, есть ли у вас кто-то, кто в состоянии выслушать вас, поддержать добрым словом (опять же, не говоря "ты сама виновата") или просто побыть рядом? Постарайтесь не оставаться в одиночестве, особенно если чувствуете, что можете себе навредить. Попросите такого человека (подругу, или сестру, или родственников) побыть с вами какое-то время. Не скрывайте от них свое горе, выговоритесь, выплачьтесь, вылейте из себя всю тяжесть, боль и обиду.

Если такого человека нет - пишите обо всем на бумаге (в дневнике, где угодно) - только именно ручкой на бумаге. Если в процессе захотите плакать - плачьте, сколько нужно. Проговорите вслух, в конце концов, в пустой комнате или там, где вас никто не слышит. Вытащите из себя всю боль. Бейте посуду, рвите бумагу, кричите. Не молчите, не держите все внутри.

Постарайтесь сейчас побаловать себя чем-то, что любили раньше. Что доставляло вам удовольствие? Понятно, что сейчас, в таком раздрае, ничего не радует, но ведь что-то было? Шоколадка, любимые мелодии, поход в кафе, ванна... что угодно. Как можно больше и как можно чаще. Даже через "не хочу, нет сил". Ваша задача - поддержать сейчас себя, чтобы были силы справиться.

Первая стадия горя всегда самая острая. Сначала будет шок, потом отрицание, потом - гнев, ненависть. И только потом пойдут смирение и принятие. ПОтерпите. Время действительно... не лечит, но оно должно пройти, и станет легче. Обязательно станет.

Не забывайте о еде и сне. Не можете спать - просто лежите, но в постели, а не скорчившись одетой на диванчике. Если спать не можете совсем, дойдите до невролога, попросите снотворное или успокоительные. Ешьте, пусть понемногу, но почаще. Ешьте ту еду, что нравилась вам больше всего. Силы вам сейчас нужны. Выходите на улицу хотя бы на полчаса в день, ходите быстрым шагом. Лучше всего было бы в парке или сквере, но хоть просто на улице.

Смотрите вокруг и старайтесь замечать каждую мелочь - цвета, звуки, запахи. Это поможет не уходить в бесконечную мысленную жвачку и прокручивание в голове одного и того же, а жить сегодня, а не тогда.

Избавьтесь от всего, что напоминает вам об этом человеке. Спрячьте до поры до времени или выбросьте его вещи и мелочи, которые могут вам его напомнить. Разбирать будете потом. Не расспрашивайте общих знакомых о нем. Это все - потом, если вообще будет нужно.

Пока постарайтесь не бывать в тех местах, где вы были вдвоем. Ходите другими дорогами, по другим улицам, в другие кафе, смотрите другие, новые фильмы, слушайте новую музыку. Новые впечатления сейчас будут вам очень полезны.

Если чувствуете, что вас накрывает и вы хотите причинить себе вред, - дышите. Медленно, глубоко, считая в уме. Это расслабляет и переключает с негатива на позитив, а в вашем случае это как раз и нужно.

Если вдруг вы чувствуете, что желание что-то сделать с собой становится нестерпимым, не молчите в одиночестве. Позвоните или тому, кому доверяете, или по телефону доверия. Я не знаю, в какой стране и городе вы живете, но обычно этот номер бесплатный. Расскажите им об этом и впрямую попросите помощи. В остром состоянии психологи на линии смогут вас удержать. Не надо стесняться, вас не будут считать дурой, идиоткой или паникершей. Лучше, как говорится, перебдеть.

Пока - так. Для первой, самой острой стадии - только это. Сколько времени должно пройти, чтобы вам стало легче, никто не скажет... обычно это от полутора до шести месяцев, но - у всех по-разному. Держитесь, Светлана. Сил вам.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Чинючина Алина Равилевна

Автор ответа психолог:

Чинючина Алина Равилевна

Город: Магнитогорск

Ответов психолога на сайте: 7

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных