Стоит ли возвращать отношения, если он не готов к поступкам?
Вопрос психологу:
Встречалась с МЧ 3, 5 года, из них 1, 5 года жили вместе, недавно расстались Мы живём в квартире его мамы и она всегда этим шантажировала(что квартира именно Ее), если ей что-то не нравилось и было не как она скажет. Всегда лезла в наши отношения с самого начала. Меня она сначала очень любила , а потом стала люто ненавидеть , и потихоньку капала МЧ , что я дура и всячески меня оскорбляла МЧ один ребёнок в семье , всегда все его опекали и пытались во всем контролировать , не давали права выбора ни в чем. Поэтому и в наших отношениях всегда присутствовали мама его и бабушка. При чем бабушка жила в соседнем подъезде и всегда караулила из окна, куда пошли с кем. Всегда пыталась вывести на конфликт колкими фразами, а когда я просила МЧ решить эту проблему, он говорил , что отстаньте от меня Я всегда настаивала на том, чтобы съехать в съемную квартиру в городе(мы живём в посёлке) тогда возможность была, а у него всегда были отговорки, мол зачем снимать квартиру и платить за неё, если здесь есть бесплатная . Потом меня уволили с работы и пока что я не могу найти другую, он сменил работу и зарплата маленькая. И в один прекрасный момент его мама прибежала к нам в квартиру и со скандалом выгнала нас из дома, лезла с МЧ в драку, говорила самые оскорбительные слова и естественно я обиженная начала собирать вещи и переехала к родителям. Он остался там, хотя родители мои позвали обоих . Объяснил это тем, что нужно собрать вещи и завтра переедет. Я восприняла это так, что он значит меня не поддерживает и на стороне мамы и сказала, что не приезжай тогда к моим родителям жить ищи деньги на квартиру Прошёл месяц, он так ничего и не предпринял , продолжает жить в той квартире , из которой его выгнали и рассказывает , что пытается собирать на квартиру(хотя зарплата позволяет только выживать на эти деньги). Я так и живу у родителей Я в тысячный раз заводила разговор о том, что нужно действовать, возможно снять жильё в нашем посёлке на первое время, занять денег, продать что-то чтобы поскорее переехать. Меня эта ситуация очень оскорбила, что столько времени было , а он не начал шевелится Тогда он просто предложил переехать обратно в ту квартиру, откуда нас выгнали Я была в ужасе и не могла понять как он мог предложить такое, когда знал насколько мне была обидна вся эта ситуация Я все высказала, он вроде все понял Я ждала от него хоть каких-то действий. В итоге он принял только одно решение, что самый лучший вариант это мне найти работу и вместе собирать на квартиру Это ещё больше меня обидело, т. е когда я просила о помощи , решить этот конфликт, он отмахивался, а когда ситуация дошла до пика, то теперь давай решать это вместе И я приняла решение расстаться, он особо ничего не говорил и принял это молча Мы часто др этого ссорились-мирились , расставались и опять сходились , он всегда пытался помирится , а сейчас просто молча согласился Так вот я не знаю, что делать в этой ситуации. Вроде и чувства есть , но понимаю, что наверное глупо чего-то ждать Помогите как выйти из этой ситуации Стоит ли продолжать отношения ?
Автор вопроса: Елена Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Рыжкович Ирина Леонидовна.
Здравствуйте Елена.
Прочитав написанное мне захотелось задать вам такой вопрос? Готовы ли вы и дальше, при условии что, вы продолжите жить с этим молодым человеком, принимать то, что семья вашего молодого человека продолжит его опекать и контролировать?
Перспектива вам найти работу и снять совместно жильё может стать для вас новым этапом отношений. Вы начнёте как с чистого листа, уже точно самостоятельную совместную жизнь, где вы не будете зависеть от финансов и жилья ваших родителей (его или ваших). Но опять же сможете ли вы жить самостоятельно? Или родственники активно будут участвовать в вашей жизни? Либо же вы будете по прежнему опираться на их помощь.
Задайтесь вопросом, а готовы ли вы, вот так только вдвоём не опираясь на финансовую и жилищную поддержку семей строить свой быт и семью. И тут вопрос не только к вам, но и к вашему молодому человеку, возможно ваши взгляды на это разняться.
На ваш вопрос о том, стоит ли продолжать отношения я не могу вам дать ответ, решать только вам.
Относительно решения вашего молодого человека после вашего ухода из дома остаться в квартире можно сделать разные выводы и предположения. Например, что ему дорога его семья и он не хочет ссорится и разрывать с ними отношения. И дело тут не в том, что ему не дороги вы, ваш молодой человек тоже находится в непростой ситуации. Где самые близкие для него люди находятся в конфликте. Да, возможно что-то и решилось бы поговори он со своей семьёй. Но опять же, он лучше знает свою маму и может быть есть какие-то причины почему он не заводил такого разговора с ней. Может быть ваш молодой человек морально ещё не готов брать на себя такую ответственность как переехать в отдельное жильё где ему придётся решать возникающие с этим вопросы и проблемы.
Вы пишите, что ваш молодой человек молча принял решение расстаться. Тут нельзя знать наверняка почему, но возможно он не знает, что вам предложить или не видит возможностей что-то для вас сделать.
Постарайтесь поговорить с вашим молодым человеком, но при этом не давить на него и не говорить, как вы хотите. Постарайтесь максимально без эмоций обсудить то, какой он видит вашу совместную жизнь? И готов ли он что-то менять в своей жизни? Или его устраивало всё таким как было и он не воспринимает конфликт с его семьёй так остро как вы, потому как это его близкие и отношение к ним соответствующее. Спросите, какую вашу реакцию на данную ситуацию он считает приемлемой?
И уже исходя из его ответов вы сможете сделать какие-то выводы, сходятся ли у вас взгляды на совместную жизнь или они совершенно разнятся. Вам нужно услышать, что действительно думает ваш молодой человек об этой ситуации, и принять спокойно любое его мнение.
Отношения очень хрупкая субстанция, советую вам не делать категоричных выводов, не обвинять вашего молодого человека. Общаться и обсуждать что-либо с ним с точки зрения уважения его мнения. Не навязывая своего. Не делая резких поворотов, на эмоциях. Держите в голове курс на уважение мнения вашего молодого человека. И когда вы поймёте, что его видение вашей дальнейшей совместной жизни вам не подходит или подходит. Вы легче сможете принять решение продолжать эти отношения или завершить.
С уважением Ирина
Оцените ответ психолога:
Автор: Рыжкович Ирина Леонидовна
Город: Черемхово
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 38
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.