Парень не может защитить от родственников.

София, добрый день!
Очень много боли в Вашем письме, страданий близких людей, которые скандалят по любому поводу и не могут найти общий язык вместо того, чтобы жить спокойно, каждый со своими интересами.
Вы пишете, что Вы готовы были прекратить общение со своими родственниками и дать им "по заслугам" "за одно плохое слово" против молодого человека. Непонятно, что именно произошло, в чём суть, но появилось ощущение, что Вам с детства и часто приходилось отстаивать крепким словцом свои интересы, свои границы, что превратилось в приоритетный способ общения с миром.
Подумайте о своей семье и себе как бы со стороны, словно это чужие люди, абстрактно. А лучше возьмите какие-то мелкие предметы (пластилин, разные ручки, макароны разной формы, в конце концов). Это будут предметы-заместители Вас и членов Вашей семьи. Расположите их на столе, понаблюдайте за ними, попробуйте понять, что они чувствуют, какие имеют потребности, что хотят от других, какие фразы хотят сказать друг другу. И особое внимание обратите на то, что предметы-члены Вашей семьи хотели от предмета-Вас. И наоборот. Чего все вы так отчаянно добивались в своей семье, почему вы общались только языком ультиматумов? Возможно, это была проблема выражения эмоций и постоянное нарушение границ - физическое или психологическое. Поэтому Вы так ревностно относитесь к своей неприкосновенности сейчас, живя с молодым человеком. Но, не проработав ту проблему из своего детства, Вы нашли её в новом варианте в семье молодого человека.
У него, очевидно, аналогичная история в семье. Только там не принято говорить в глаза плохое, а "за спиной" это дозволяется. Там тоже люди нарушают границы, но в более завуалированной форме. Все очень привязаны друг к другу, но никогда не говорят о своих чувствах, поэтому у всех смешаны любовь и ненависть, этакая созависимость "без тебя скучно, с тобой тесно".
А теперь - к главному. София, Вы пишете, что начали жить в съёмной квартире, но потом родители молодого человека настояли на том, чтобы не тратить деньги, значит, квартиру оплачивали не вы, а его родители? Если да, то отношение его семьи к происходящему понятно - вы вроде как взрослые, но наполовину: жить вместе уже можно, а платить за это мамы/папы должны. Вот они и относятся к вам как к не повзрослевшим детям.
Если вы сами снимали квартиру на свои деньги, жили на свои деньги, то непонятно ваше решение съехаться с мамой жениха. Опять же задайте себе вопрос: почему вы приняли такое решение? Вы же понимали, чем это чревато? В чём была ваша вторичная выгода от переезда? Захотели экономить деньги, значит, придётся платить чем-то другим, раз живёте не в своей квартире.
Ваше желание чувствовать себя хозяйкой дома, расставлять вещи, готовить то, что вы хотите, кормить котов тем, чем привыкли, жить свободно с женихом, чтоб никто не приходил к вам, понятно и естественно для любой женщины. Но, София, давайте честно поразмышляем над ситуацией. Это же не Ваша личная квартира. Это квартира матери жениха и его самого, а Вы ему пока даже не законная супруга. Поэтому это именно Вы приходите туда, в чужую квартиру. Почему Вы не спрашиваете разрешения у матери жениха войти в дом, не звоните ей перед приходом, а она должна это делать в своей квартире? Почему она, расставшись со своим мужчиной, когда ей стало негде жить, должна была искать съёмное жильё или переезжать к престарелой матери, а не вы с женихом снимете квартиру? Попробуйте то же задание с предметами-заместителями с делать для Вас и семьи жениха. Только постарайтесь быть честной с самой собой, не оправдывайте себя и не демонизируйте других, я уверена, Вы сможете считать все эмоциональные послания от каждой фигуры, у Вас есть такой дар, однозначно! Для Вас это упражнение может стать откровением.
София, к счастью или к сожалению, мир устроен так, что именно молодые, создавая семью, уходят из родительского дома, а не наоборот. Пока дети живут с родителями, они останутся для них детьми и в 20, и в 50 лет. Продолжая жить в чужой квартире с родителями, да ещё устанавливая в ней такие порядки хозяйке, Вашей возможной свекрови, Вы сами против себя настраиваете семью жениха. Они просто сплотились против Вас, потому что воспринимают Вас захватчицей, конфликтёршей, которая выживает их родственницу из дома. Прямо как в сказке про лису. Вам нужно искать возможность жить отдельно иза свой счёт, примириться со старшими, ездить к ним в гости по праздникам с тортиком или с тем, что принято. Тогда вас перестанут воспринимать как капризного ребёнка, который всех между собой ссорит.
Примирите всех, София, покажите своим примером, как нужно общаться "на позитиве"!
А то, что Вы заставляете своего жениха начать вести себя со своей семьёй так же, как Вы у себя в семье, ни к чему хорошему не приведёт. Он не обязан выбирать между Вами и своим родом, это слишком опасный выбор, на который Вы его толкаете, даже не задумываясь о последствиях.
Вы очень эмоционально восприимчивый человек, очень ранимый, словно оголённый нерв. Поэтому любую мелочь можете воспринимать как злые происки враждебного мира лично против Вас. А мир состоит не только из этого, мир занят совсем другими вещами. В мире есть ещё спокойствие, забота, благодарность, поддержка, единство, доброе слово. Вспомните, пожалуйста, когда Вы, София, встречались с этими проявлениями мира в свой адрес? А когда сами проявляли их в отношении других людей? Насколько часто это случается в Вашей жизни? Почему?
Подумайте о том, что Вы можете быть очень нужной своим близким, семье своего жениха, они нуждаются в Вашей поддержке, добром слове, в заботе. Даже если они, на Ваш взгляд, не заслужили этого. Простите саму себя, София, знайте, что Вы хороший, небезразличный к чужим проблемам человек, что бы ни говорили окружающие! Просто им бывает очень трудно поверить, что под маской огрызающегося зверька часто скрывается израненная добрая душа, ищущая любви и защищённости.