Не могу смириться с тем, что муж ушёл к другой.

Здравствуйте Татьяна!

Свой ответ начну с последних слов Вашего вопроса или рассуждения «что мне делать». Что Вы имеете ввиду под этим рассуждением? «Делать» - это вернуть мужа? Или «делать» - что дальше Вам делать? Как жить дальше? Впрочем можно ответить исходя из двух версий.

Развод в Вашем случае - вынужденная мера, вызванная обстоятельствами, что стали не комфортными и неприемлемыми для Вас. Взгляните внутрь своего сердца и сделайте анализ своего поступка, по поводу Вашего заявления на развод. Возможно , Вы старались именно так, крайними мерами, наказать своего мужа. Я имею ввиду то, что Вы ждали, что он испугается, задумается и начнёт менять свою жизнь. Но этого не произошло, да ещё он живёт с другой женщиной, которая «его любит».

Я Вас очень понимаю, ведь боль, переживаемую после развода, можно сравнить с болью смерти близкого человека. Кроме того, Вы не получили ожидаемого и сейчас Вас мучают чувства обиды, боли,ненависти, вины и конечно ревности. А что делать дальше?», «Как я одна обеспечу и воспитаю детей?», «Кому я теперь нужна?». Если не работали, тогда придётся думать о доходах на семью..

Утрата отношений, проходит через несколько этапов: шок, гнев, торг, горевание и смирение. Переживая боль расставания и страх, женщина не владеет собой и склонна совершать необдуманные поступки. Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

Ваши негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений. Просто запрещайте себе думать об этом постоянно. Погружайтесь в эти мысли, их необходимо пережить, но говорите себе «стоп» , как говорит героиня известного нам романа «Унесённые ветром» Скарлетт «я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра». Можете заменить слово «сегодня» на слово «сейчас».Но Ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу. Привлекайте своё внимание на обыденные вещи. Что видите за окном? Небо? Облака? Деревья? Кусты? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких? Очень хорошо, в эти трудные для Вас моменты, оказать помощь тому, кому она необходима. Или просто помочь, потому что раньше не было времени и желания. Но и сами, просите принимайте помощь. Иногда страх показаться слабым, неуспешным мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно.

Пользуйтесь вещами, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия. Ещё один вариант. Каждый день вечером выполнять упражнение «Три хорошие вещи в день». Они обязательно существуют! Так Ваше подсознание настроится на то, что в жизни всегда есть хорошие моменты!

Важно очень то, Ваше поведение и реакция отражаются на детях. Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии — для них это будет окончательным крушением их собственного мира. Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

Есть и другая реакция растерянной мамы, когда женщине тяжело и хочется излить кому-то душу, дети становятся свидетелями и вольными или невольными слушателями. Причём темы могут быть очень различные: как тяжела судьба одинокой женщины, как теперь нам выживать, отец нас не любит т. д. Дети очень тяжело переносят ссоры родителей, а тем более развод. Нередко они обвиняют себя. К тому же в период расставания родители не уделяют должного вниманию детям и они чувствуют себя ненужными. А между тем в тот самый период ребёнок может переживать один из очередных возрастных кризисов и весь этот микс эмоций может быть для него непосильным грузом. Это относится к Вашему ребёнку 11 лет. Наступает возрастной кризис подростка. Карантин - хороший способ быть с ними вместе. Если Вы срываетесь в гневе, если у Вас сильное уныние, объясняйтесь детям , что это Ваши чувства, они так проявляются. Это не лучший способ их проявления, но бывает и так. Человек не совершенен. Но все таки -постарайтесь контролировать свои эмоции в присутствии ребёнка, ведите себя позитивно и спокойно. Ваш ребёнок должен ощущать атмосферу безопасности и быть уверен, что всё хорошо.

Не говорите детям о бывшем супруге плохо. Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет — ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

Иногда, женщины, вступают в новые отношения с мужчиной, чтобы быстрее забыть старые. Из-за недостатка внимания и накопленных обид, особенно, если муж ушёл к другой, женщина хочет доказать свою привлекательность всем окружающим и бывшему. Заводит случайные связи и мимолётные отношения, что ещё больше усугубляет ситуацию.

Психологи сходятся во мнении, что серьёзные отношения лучше не начинать ранее, чем через год после расставания. Когда женщина пытается быстро переключиться на кого-то другого, она ещё не в силах полностью забыть разрыв, переоценить ситуацию и сделать выводы. В итоге в новые отношения она вступает с прошлыми обидами и нерешёнными проблемами. Пройдите все этапы переживания, длящиеся около года.

И ещё хочу отреагировать на вашу фразу «за все приходится платить» и я так понимаю, если правильно понимаю, это Вы о том, что стали разлучницей. Я не отрицаю этого, но не концентрируйте своё внимание на этом, ведь это уже было! Это прошло. Вы прожили 20 лет и у Вас есть общие дети. Просто, если верите, попросите у Бога прощения. Попытайтесь простить мужа, ведь Вы добровольно взяли ответственность на себя в соединении с ним и даже если Вы не рассмотрели что он «гуляка и пьющий», человек имеет право на ошибку.

Если Вы решите вернуть Ваши отношения обратно, будте внимательны, сможете ли принять на себя то, что имели раньше. Кто знает, может такой пример отца, для детей не лучший.

Я не стала описывать все этапы прохождения, их можно найти в разных источниках интернета и более того, под разными названиями этапов и их прохождения.

Старайтесь не колебаться в решении, это затруднит Ваше состояние.

Развод - это Ваш опыт. Проживая и анализируя произошедшее, старайтесь ответить себе на вопрос: чему именно я учусь, благодаря этой ситуации. И в итоге у Вас будет принятие, благодарность и смирение. Но это будет позже. А сейчас, сил Вам Татьяна, в правильном пути и понимания случившегося в Вашем жизненном пути.

С уважением Мария

Оцените ответ психолога: