Как разлюбить мужчину и навсегда его забыть, как можно скорее?

Добрый день, Вероника.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ Исходя из Вашего письма можно судить о том, что Вы попали в аддиктивные, проще говоря зависимые отношения. Эмоциональная зависимость от другого человека — это тяжелая и болезненная модель поведения, заставляющая Вас страдать, ненавидеть себя, испытывать негативные чувства. Избавление от эмоциональной зависимость, ровно, как и любой другой зависимости требует времени и сил.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ Любовь – это прекрасное чувство, которое должно нести гармонию и счастье в жизнь, но если вместо радости Вам хочется плакать, после общения с мужчиной Вы чувствуете себя несчастной и подавленной, но тем не менее продолжаете общаться и не видите иного выхода, то необходимо задуматься о тех рисках, которые могут нести такие отношения.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ Эмоциональная зависимость возникает в тот момент, когда отношения проходят так называемую стадию привязанности и если мы не в силах принять реальность, в которой наш партнер отличается от придуманных нами иллюзий, не можем принять свою обиду, гнев, разочарование, то мы уходим от реальности, где партнер далек от наших мечтаний и попадаем в слияние, где по сути строим отношения не с реальным человеком, а с тем, кого воссоздало наше воображение. Отказываемся замечать его недостатки и надеемся, что скоро все измениться и как в сказке закончится хэппи-эндом.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ Зависимые отношения включают в себя три основных компонента: поглощённость, чувство потери контроля и желание повторять их снова и снова, несмотря на негативные физические и психические последствия.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ Зависимость не начинается в один день, поэтому и избавление от нее требует длительной работы. Необходимо набраться сил и терпения, верить в свои силы, избавиться от иллюзий и иметь огромное желание изменить свою жизнь.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ Работа с зависимыми отношениями включает в себя 2 основных компонента:

Окончательный и бесповоротный выход из эмоционально зависимых отношений.

Построение крепкой и уверенной себя. Осознание, что я сильная, полноценная, гармоничная личность, независимая не от чего и ни от кого.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ В качестве рекомендаций хочу дать Вам следующие:

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ 1. Для начала необходимо признать сам факт нахождения Вас в зависимых отношениях. Осознание этого факта уже огромный шаг на пути к освобождению. Это очень мужественный поступок, который положит начало в новую жизнь.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ 2. Закончить отношения раз и навсегда. Избавление от вещей партнера, удаление всех его контактов, фото и т.д. не значит, что отношения закончены навсегда. Необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь. Понять, что никто кроме Вас самой не сможет сделать Вашу жизнь такой, какой Вы хотите ее видеть. Ответить себе на вопросы: такого человека я хочу видеть рядом с собой? Что ждет меня через 10 – 15 лет рядом с ним? Подумать какого человека я хочу видеть рядом, выписать все его черты на бумагу и сравнить с реальным партнером. Важно: ответы не должны содержать местоимение он (хочу получать в подарок цветы без повода, вместо хочу, чтобы он дарил мне цветы). Признать, что эти отношения и сам партнер далеки от идеала.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ Помните, облегчение не будет быстрым, даже цветок, который пересаживают в новый горшок не начинает цвести уже на следующий день, ему необходимо время для адаптации. А, что уж говорить о человеке. Наберитесь терпения, дайте себе время привыкнуть к новой жизни.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ 3. Оцените те негативные моменты, которые реально принесли в Вашу жизнь эти отношения. Подумайте о том какие выгоды Вы получите от окончательного разрыва отношений. Какие новые перспективы откроются в Вашей жизни, сколько новых возможностей и перспектив будет у Вас в дальнейшем.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ 4. Восстановление. Любой разрыв это в первую очередь травма. Начните восстановление себя начиная с базовых потребностей: нормализуйте режим питания и сна. Постепенно двигаясь в сторону общения с близкими и друзьями. По возможности воздержитесь на ближайшее время от новых знакомств.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ 5. Научитесь жить в одиночестве. Это отличная возможность вернуться к оригинальной версии себя. Осознать свои цели и ценности. Понять, что на самом деле для Вас важно, что Вы чувствуете, к чему стремитесь. Где правда, а где ложь. Отследить те моменты в которых Вы обманывали себя. Проанализировать, что на самом деле стояло за желанием не видеть правду, в чем ваша скрытая выгода. Это очень поможет Вам в дальнейшем отлавливать такие моменты в самом начале и противостоять им.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ 6. Работа с самооценкой. Страхи одиночества, непривлекательности, неполноценности и т.д. негативным образом сказываются на самооценке. Страхи сами по себе иррациональны и не соответствуют реальности. Подумайте, что Ваш партнер не идеален, и Вы достойны большего. Займитесь собой. Уделите внимание своей внешности, сходите в салон, сделайте новую прическу, купите себе красивое платье. Как минимум это даст Вам положительные эмоции, как максимум поможет взглянуть на себя как на привлекательную женщину, которая достойна лучшего.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ Сюда же хочу отнести работу со своими границами. Осознайте собственные границы и сферы влияния. Подумайте, что в Вашей жизни Вы способны контролировать и на, что влиять. И не позволяйте другим людям нарушать эти границы. Слушайте себя и своё тело, все ответы уже внутри нас.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ 7. Проведите работу над ошибками. Вспомните, когда именно наступил момент развития неадекватных отношений, когда Вы свернули не туда. Подумайте, как должны выглядеть отношения, которые Вы хотите. Не стандарты, а именно Ваши отношения. Это поможет Вам не повторить сценарий в будущем.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ Вероника, благодарю, что обратились на наш сайт. Надеюсь мои рекомендации будут Вам полезны. Не совершает ошибок только тот, кто ничего не делает. Главное извлекать опыт из ошибок и не зацикливаться на прошлом.

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ С уважением, Елена.

Оцените ответ психолога: