Токсичные друзья. Как справиться, если я слишком люблю этих людей?

Вопрос психологу:

Я поняла, что моё окружение очень токсичное. Мои близкие друзья постоянно указывают, что мне делать, давят, манипулируют. Я слишком сильно ими дорожу, чтобы отпустить. С одним из этих людей мы знакомы 9 лет. 3 года из них были в отношениях, расстались по моей инициативе. Я была несчастна, мне не нравилось, как ко мне обращаются, не ценят. Я давала слишком много, а ему этого не надо было, только сейчас понимаю. Когда мы расстались (ровно год назад), мы остались очень близки, потому что это без преуменьшения самый близкий человек для меня (спойлер, после всего, что он делает, я продолжаю его любить). Так вот, после расставания, мы остались половыми друзьями, потому что так проще и мы привыкли иногда спать вдвоём. Это просто приятно. У меня был недороман после этого с один парнем, но ничего не сложилось, я просто хотела попробовать с кем-то переспать, потому что мой бывший единственный партнер. Когда всё дошло до дела, я просто расплакалась, оттолкнула парня и выгнала, потому что я никого не хотела видеть в постели со мной, кроме бывшего. Это было в январе. В тот же день я поняла, что всё ещё его люблю. Он как раз стал очень внимательным, более ухаживать научился, даже цвета мне как подруге подарил. И всё было прекрасно, я наконец-то, почувствовала гармонию. Но я не соблюдала единственное правило, что мы обговорили. Я не рассказала, что у меня кто-то был (хотя блин, мы даже не переспали на самом деле), потому что я побоялась потерять Н. (Бывшего). А потом началась пандемия и мы живём в одной резиденции, но разных квартирах, так что виделись каждый день, были закрыты вместе 3 месяца, всё было прекрасно, завтраки вместе и тд...но появилась одна девушка, которая постоянно к нему ходила или он к ней, они меня уверяли что они просто друзья. Я слишком ему доверяла. Она притворялась моей подругой, очень долго и упорно. И она узнала про ночь с тем парнем. Н(бывший) заставлял меня с ней дружить и если я не хотела приглашать ее на вечеринку или не хотела, чтобы она к нам приходила, называл меня токсичной, что я злая с ней необоснованно и тд. Но я видела, что между ними что-то есть. Ему следовало сказать мне, например, что она мне нравится, теперь у меня с ней отношения, но он не сказал. И не сказал, что более 4 месяцев до и после карантина спал одновременно и со мной и с ней. Самое отвратительное, что она то всё знала. Как ей самой это все вообще нормально? Ну и в итоге, она хотела окончательно нас поссорить и она ему рассказала про ту ночь. Он обиделся и меня возненавидел. Хотя то, что он спал 4 месяца с нами одновременно, Так это нормально???? И каждый день я ему говорила, что я вижу, а он мне такой : тебе кажется. Я стала сумасшедшей. После того, как всё вскрылось, мы поговорили и пришли к выводу, что оба сотворили очень плохие вещи, но теперь мы друг друга простим и мы сможем просто остаться друзьями. Для меня (уже не знаю, для него мне кажется не так важно было, но он говорил, что важно) было важно, чтобы мы сохранили наше общение, он очень важен для меня и я была готова делать работу над ошибками, чтобы быть друзьями. Но по истечении времени, я поняла, что единственное, что меня не устраивает в наших отношениях, это то, что он продолжает с ней общаться. Она столько мне врала, приезжала ко мне домой, просила ее накрасить, подстричь...я ей рассказывала, как я его люблю и тд и она всё это зная, за моей спиной спала с ним. И он значит принимает ее позицию. Я сказала, что мне плохо, у меня несколько раз были странные состояния, когда я очень часто дышала и у меня была истерика из-за этого. И он мне такой : либо я общаюсь с вами обеими, либо ни с кем. Ну я и сказала, что мне слишком плохо, так что со мной не нужно. И он сразу упал на колени, начал извинятся, сказал, что не будет с ней общаться, написал ей сообщения, показал из мне (но показал скриншоты, так что я не знаю, на самом деле отправлял или нет). И вроде мы так жили неделю, всё было хорошо, я делала очень много усилий, чтобы дружить и он тоже, но я всё ещё чувствовала, что что-то не так. И как вчера выяснилось, он всё ещё с ней видится, узнала я совершенно случайно. Сам спалился. И у меня что-то в душе оборвалось. Я ему сказала, что если он ещё раз мне совет, то навсегда меня потеряет как человека из своей жизни. И сейчас я ждала, пока он приедет поговорить, но я узнала это ночью и за весь день он так и не написал и не пришел. Ему это не нужно. Хотя, когда он тогда стоял на коленях, я ему кричала, что я продолжила его любить и до сих пор люблю. И он прошептал, что любит меня. Хочется отметить, что он не из тех людей, кому так много нужно интим и тд, он по-моему просто сам уже не знает, чего хочет. Он просто чисто по приколу спит с ней потому что может, я его давно знаю, я это вижу. Самое обидное, что всё так закончилось, а я утопично верила, что мы будем хотя бы приятелями. Обидно, что он для меня больше, чем я для него, хотя я вижу его насквозь. Я знаю, что в глубине души он будет ещё сожалеть и я знаю, что я для него важна, но он почему-то этого не показывает и делает такие вещи, которые он знает точно, меня обидят. У меня ещё всё это время экзамены, а ещё у меня микроаденома гипофиза, нервничать нельзя, а у меня из-за всего этого просто дикие истерики каждый день. Хочу сделать себе больно зачем-то, но знаю, что не надо и не буду. Так вот, по идее, надо всё понять и отпустить. И забыть. Но я не хочу и не могу бороться с собой внутри, чтобы отпустить. Я не хочу отпускать. Я хочу, чтобы мы были друзьями. Я не хочу его ненавидеть и шутить что это один из моих очередных бывших. Я не знаю, что сделать с собой, чтобы принять. Я категорически отказываюсь. И пытаюсь ещё что-то сделать. А он даже сегодня после вчерашнего не написал.

Автор вопроса: Мария Возраст: 21