Как не испытывать боль от того, что муж предал?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Наташа , 28 лет. У меня есть сын, ему 1,5 года. Я выросла в семье из трёх детей. Я старшая. С появлением брата и сестры (разница между каждым в два года) стала испытывать огромное чувство ревности, зависти и ненависти к ним. Я дралась с ними, за что получала от мамы. Мне не хватало любви и внимания матери. После 4 лет декрета мама вышла на работу и внимания от неё стало ещё меньше. Папа был занят своими делами и детьми не занимался. Все своё детство я испытывала чувство пустоты иногда депрессии. Счастьем для меня была моя бабушка (она умерла когда мне было 24) которая любила меня больше всех и я ее также. Когда мне исполнилось 18 родители стали жить отдельно. Мы жили с мамой. Понимания, внимания, ласки со стороны матери не было никогда, когда мне было плохо и я хотела ее поддержки, я этого практически никогда не получала. Усугубляло ситуацию тем, что я видела , как она даёт эту поддержку чужим людям , а мне нет. Вообще, она человек общественный и очень отзывчивый, чужие люди для неё всегда были в приоритете и мне было всегда очень больно, когда она предпочитала мне посторонних людей. Особенно болезненно было в те моменты, когда ее поддержка и внимание мне нужны были больше всего. Ещё отягощающим фактором моих отношений с матерью было то, что она была постоянно мной недовольна, критиковала меня, была не на моей стороне, иногда оскорбляла и говорила очень больные слова, когда злилась. До 25 лет я жила с мамой, морально была от неё зависима, боялась уходить, так как различные страхи навязывала она сама. Жизнь с ней стала максимально невыносимой особенно после смерти бабушки, когда у меня были различного рода проблемы и поддержки больше не было ни от кого, плюс было моральное угнетение со стороны мамы. единственным желанием было съехать от неё как можно скорее. Я встретила будущего мужа (гражданского) и переехала к нему по его инициативе. Когда у меня появился ребёнок, мне пришлось из-за некоторых обстоятельств переехать обратно к маме, она превратила мой послеродовой период в ад. Из-за гиперопеки, любви и страха за своего внука она превратилась в настоящего моего врага , морально меня подавляла , унижала, командовала что и как делать с ребёнком, срывалась на мне, когда ребёнок плакал, пренебрежительно относилась к моим слезам и моему депрессивному состоянию.

Спустя 2,5 года после знакомства с мужем мы расстались , по его инициативе. Мы пытались все наладить , были чувства, он всегда говорил, что любит меня и нашего сына, но так как мы постоянно ругались, все к шло к расставанию.

Случилось так, что на Новый год он уехал к родителям в западную Украину. Мы поругались по телефону и он приняли решение о расставании и сразу через несколько дней находясь там он сразу женился и венчался на другой девушке, с которой знаком был с детства. Эта ситуация меня просто убила. Для меня это был шок. Я ощущаю чувство предательства и как будто меня поменяли. Началась депрессия и проблемы со здоровьем. Сегодня он мне сказал, что он такую как его жена больше не найдёт и боится ее потерять, а на такую как я он больше не хочет напороться.

Эти слова были как нож в сердце, я плакала. Мне было очень больно слышать это. Мы из разных стран , просто не сошлись характерами и ценностями, но это совершенно не означает , что на меня можно только «напороться», что я такая ужасная, но самооценка просто разбилась в дребезги. Мне хотелось чтобы меня поддержала мама, но в очередной раз я не подучила от неё поддержки.

Когда вся эта ситуация с бывшим мужем произошла я получила поддержку от мамы в первый день. В тот момент я почувствовала в себе силы, что я не одна, что меня любят .но все что было после- это опять холод и непонимание. Как будто она больше не в состоянии меня поддерживать.

Я устала зависеть от ее мнения, которое не самое лучшее, надеяться на ее понимание и поддержку.

Мне больно, когда я думаю о том , как было мужу хорошо с ней и что человек, который буквально вчера был моим родным, говорил «я тебя люблю», тянулся , сегодня стал моим врагом, который любит защищает не меня, а уже свою жену, «ту самую» , с которой ещё и венчался ! Как это вообще возможно за такой короткий срок? Ещё нападает, так как нам приходится «делить» ребёнка. А я чувствую разбитость, слабость, страх, одиночество и бессилие.

Как мне научиться не зависеть от чужого мнения и быть уверенной в том что я хороший человек, достойный самого лучшего, достойна быть счастливой? Как себя уверить в этом? Как научиться самой себя поддерживать?

Как сделать так чтобы мнение других людей не влияло на мою самооценку? Как себя уметь защитить и не давать себя в обиду? Не дать другому сделать больно?

Как не испытывать чувство боли из-за того, что тебя предали, променяли, выкинули как использованное и ненужное, сказали что ты хуже? Я понимаю, что время лечит, что нужно заняться своими делами, но что именно делать с моими чувствами? Как побыстрее это переварить? Как плюнуть на это и жить дальше счастливо? Как не брать на свой счёт что я хуже кого-то? Что я должна себе сказать? подскажите пожалуйста.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.

Наталия, здравствуйте!

А давайте начнём «разматывать» горестный клубок ваших переживаний с конца. «Как не брать на свой счёт что я хуже кого-то? Что я должна себе сказать?»- для этого поговорите сами с собой по душам. Причем вслух. Скажите себе в зеркало уверенным голосом : «Я достойный и уникальный человек. Не лучше и не хуже других. Я заслуживаю того ,чтобы чувствовать себя хорошо, несмотря на мои проблемы». Станьте самой себе близким другом. И продолжите беседу с собой, как с другом, лучше в письменной форме, отвечая себе на собственные вопросы. «Как плюнуть на это и жить дальше счастливо?». Плюнуть не получится, а вот поработать над этой ситуацией, «переварить» её, как вы правильно выразились, а потом составить план счастливой жизни- очень даже реально. Первым делом берём ответственность на себя- за свои чувства, мысли, тело. Это ваша работа, Наталия- быть счастливым и здоровым во всех смыслах человеком. Только счастливый человек может дать счастье своим детям. Вы хотите, чтобы ваш сын был счастлив? Тогда срочно надеваем маску на себя, как в самолёте!.

Что случилось с вами, когда вы были ребёнком?

Вы не чувствовали себя ребёнком в полной мере, можно сказать, не было по- настоящему счастливого детства. Вместо безусловной любви, которую должен получать ребёнок от родителей, вы пишите, что « понимания, внимания, ласки со стороны матери не было никогда, папа был занят своими делами и детьми не занимался. Все своё детство я испытывала чувство пустоты, иногда депрессии…». Нужно простить своих родителей. Они не умели по другому. Их забота проявлялась, очевидно, в том , что вы были одеты ,сыты и в тепле. Сейчас вы взрослая женщина. Простить, поблагодарить родителей и «перенянчить» своего внутреннего недолюбленного ребёнка .Одним из действенных способов исцеления вашего “внутреннего ребенка” является работа с зеркалом. Необходимо сесть или встать перед большим зеркалом, отражающим вас в полный рост, и вырабатывать навык любить себя. Говорите своему отражению в зеркале каждое утро: “Я люблю тебя, потому что ты умная..заботливая, добрая и я всегда с тобой.”.

Потом из травматичного детства вы перешли в другое состояние под названием СОЗАВИСИМОСТЬ, сначала от матери, потом от мужа. И как правило, в такое состояние попадают именно с травмой одиночества и недолюбленности из детства. Созависимость является заболеванием чувств.

По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов по созависимости- "созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение и эмоции другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, начальником и т.д.»

Наталия, проблема не в другом человеке, а в вас, в том, что вы позволили, чтобы поведение мамы, мужа влияло на вас «..морально меня подавляла , унижала, командовала что и как делать с ребёнком, срывалась на мне, когда ребёнок плакал, пренебрежительно относилась к моим слезам и моему депрессивному состоянию..»- это про маму, «как не испытывать чувство боли из-за того, что тебя предали, променяли, выкинули как использованное и ненужное, сказали что ты хуже?»- это про мужа. Вы помните про личную ответственность? Перестаньте ждать чего от от мамы и бывшего мужа: поддержки, правильных слов, ласки. Запретите себе принимать на свой счёт критику и негатив. Конечно, приятно слышать тёплые слова, чувствовать заботливые объятия, но вы задумайтесь о том, что ваша мама и муж сами не в лучшем ресурсе и их нездоровые слова и реакции могут быть связаны с травмами и комплексами лично ИХ. Скажите себе: Сегодня я ответственна за свои чувства. Что я сама о себе думаю? Я буду проживать СВОИ чувства . «Я устала зависеть от ее мнения, которое не самое лучшее, надеяться на ее понимание и поддержку. Мне больно, когда я думаю о том , как было мужу хорошо с ней»- вот и разрешите себе НЕ зависеть от этого.

Учитесь распознавать СВОИ чувства, а не те, что навязывает мама, муж ( своя вина, обида, злость или мужа?), учитесь любить себя, принимать в расчёт свои мысли , ведите с собой правильный диалог, выбирайте сами КАК вы будете реагировать и почему мнение мужа важнее вашего собственного. Он что- истина в последней инстанции и в его полномочия входит оценивать, кто лучше или хуже? Именно так и рассуждайте : «Мы из разных стран , просто не сошлись характерами и ценностями, но это совершенно не означает , что на меня можно «напороться!» Умница Наталья, вот эту фразу произносите уверенно и чётко. И ещё добавьте: «я достойна быть счастливой и неважно, с вами или без вас». Вы для себя главный приоритет.

Замечательные слова сказал мыслитель Ошо «Великая храбрость- развестись со страданием». Вот и разведитесь. Вам страдать зачем?

Первым делом сместите фокус- на себя.

Включите в план жизни ежедневную заботу о себе. Это не зацикливание на себе, не эгоизм. Учимся любить человека- себя. Возьмите ответственность за своё тело . В здоровом теле- здоровый дух. Как вы себя чувствуете физически? Это очень важно. Купите витаминов, начните делать дыхательную гимнастику по утрам, пейте лёгкие снотворные препараты, если пропал сон, возьмите курс массажа для тонуса тела, совершайте прогулки. Что вы можете сделать для здоровья своего тела- делайте!

Говорите себе: СЕГОДНЯ я буду делать выбор в пользу того, что поможет мне чувствовать себя хорошо. «СЕГОДНЯ я планирую свой день и выбираю внутреннее спокойствие.» Не знаю, как вы относитесь с вере, но замечательным подкреплением к этому были бы утренние ежедневные слова : « Высшая сила моя, будь со мной. Пошли мне правильную мысль, слово и действие. Забери моё отчаяние и беспокойство. Пошли мне ТВОЁ вдохновение и руководство».

Заведите дневник и ежедневно вечером записывайте 3 описательных похвалы себе. Например « Сегодня я испекла яблочный пирог. Я такая умница-мастерица», « Сегодня я погуляла сыном в парке. Как я хорошо забочусь о себе и сыне», « Сегодня я.. делала дыхательную гимнастику 20 минут! Я улучшила своё самочувствие. Горжусь собой. Решила- сделала» и т.д. Эти действия и будут ответом на вопрос: «Как научиться самой себя поддерживать?»

Говорите себе слова поддержки и находите вокруг людей, кому вы сами можете их сказать. Сколько людей ждут того же!

Тема созависимости, Наталья, очень сложная и лучше Вам полезно пройти психотерапию с помощником – психологом, самостоятельно очень трудно и долго. Не навязываюсь категорично именно я, но при выборе психолога вам нужен специалист в этой области с личным опытом преодоления, примите к сведению. Но работу над этим начинайте самостоятельно.

Чтобы остановить ваши тягостные думы по поводу новой жены своего мужа-почему так быстро, как он мог, ведь говорил другое мне и т.д. хочу сказать словами психолога Лобковского: « Не копайтесь в мозгах другого человека бесплатно, для этого есть специалисты». У вашего мужа могут быть разные мотивы: от внезапно вспыхнувшей любви к этой женщине до корыстно-материальных целей. Может она дочь миллионера и он всю жизнь мечтал не работать). Не пытайтесь понять, что у него в голове, а разберитесь, что вас гложет- ревность, чувство уязвленного самолюбия? Может, что всё таки низкая самооценка. Вот и повышайте её .И эта женщина не хуже и не лучше вас, она просто ДРУГАЯ. И точка. А была ли любовь у вас? И такие ли идеальные были ваши отношения, раз вы утверждаете « так как мы постоянно ругались, все к шло к расставанию». Вот и отпустите с любовью, а общение с мужем продолжайте только в контексте того, что он отец вашего ребёнка. Обсуждайте ЭТУ тему и ничего более. Как начнёт говорить о новой жене или критиковать вас- заканчивайте разговор сразу. Вам неинтересно его мнение и его мысли по всем другим вопросам, кроме ребёнка. Предупредите его чётко и понятно.

« Дорогу осилит идущий» и «чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега». Руководствуйтесь замечательными словами мудрецов, Наталия. У вас впереди много новых событий, незачем пилить опилки, и вашему сыну нужна весёлая, спокойная, любящая мама.

Предлагаю вам 15- ти минутную бесплатную консультацию по ватсап +79502475881. Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected]

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: