Возвращаюсь к бывшему, но не счастлива с ним. Как перестать давать шансы?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Ксения и мне 18 лет. Около года я состояла в отношениях с мужчиной, который старше меня на 8 лет. Они были очень сложными для меня: постоянный контроль, манипуляции, недоверие и, соответственно, ссоры. Мы очень часто расставались, а затем снова сходились, что очень меня расстраивало, поскольку, я не была готова к таким эмоциональным качелям. После каждого расставания я давала себе слово, что больше к нему не вернусь, что у нас все кончено и я не позволю никакому мужчине так с собой обращаться. Но тут он снова появлялся, просил шансы, а я не могла устоять перед его харизмой и возвращалась, поскольку, любила. После возобновления отношений все было хорошо, как это обычно бывает, недели две, а далее - повтор. Ничего не менялось, хотя я очень хотела обсуждать проблемы и делать отношения лучше, но в ответ слышала только то, что я во всем виновата. Человек не хотел даже слушать о том, что он неправ, а о признании и речи не шло. Всегда во всех бедах была виновата я, а если и он, то это Я довела его до такого состояния. В последний раз, как я вернулась к нему, поймала себя на мысли о том, что я не счастлива с ним и не хочу этих отношений, но не закончила их. И с ним плохо, и без него плохо. Случилось так, что я пустила все на самотёк, потому что была опустошена после года этих эмоциональных качелей: большую часть времени молчала, не делилась никакой информацией и человек сказал, что я скучная. Мы расстались. В очередной раз. Я очень хочу идти дальше, но боюсь, что не смогу ему отказать, если он появится снова, а я думаю, что он появится. Зачем я возвращалась, если заведомо знала, что мне там будет плохо? Как мне закрыть эти отношения раз и навсегда?
Надеюсь на Ваш ответ и заранее благодарю!
Автор вопроса: Ксения Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Гетман Светислава Игоревна.
Добрый день, Ксения!
«Они были очень сложными для меня: постоянный контроль, манипуляции, недоверие и, соответственно, ссоры. Мы очень часто расставались, а затем снова сходились»
«Но тут он снова появлялся, просил шансы»
«Ничего не менялось, хотя я очень хотела обсуждать проблемы и делать отношения лучше, но в ответ слышала только то, что я во всем виновата. Человек не хотел даже слушать о том, что он неправ, а о признании и речи не шло. Всегда во всех бедах была виновата я, а если и он, то это Я довела его до такого состояния»
- ввиду того что все это происходило в первый же год взаимоотношений, т.е. по сути на фоне «периода влюбленности», когда еще мало что могло быть накопленным (негатив и тд) в текущих отношениях, можно сказать что у вашего мужчины очень непростой характер, и построить с ним длительные гармоничные отношения будет очень сложно, а точнее малореально. Так как менять себя он не будет, а менять вас будет бесконечно.
«Зачем я возвращалась, если заведомо знала, что мне там будет плохо? Как мне закрыть эти отношения раз и навсегда?»
- Для того чтобы закрыть отношения нужно сначала внутри принять окончательное волевое решение, и все. Сказать им НЕТ. Вы, видимо, пока не можете принять это решение. Давайте вместе попробуем понять почему, но для этого мне недостаточно информации о вас.
Напишите, пожалуйста, в комментарии ниже:
1. чего именно вам не хватает, когда вы порознь?
2. какие отношения у ваших родителей?
3. какие у вас отношения с вашим отцом?
4. как закончились ваши предыдущие отношения, если они были?
С уважением, Светислава
Оцените ответ психолога:
Автор: Гетман Светислава Игоревна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог, семейный психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 25
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Получается, ваши родители разошлись, когда вам было около 6 лет, то есть практически весь ваш осознанный период взросления вы жили с мамой без отца.
Вам нравилось в вашем молодом человеке, что «Он вселял в меня уверенность в том, что нет ничего невозможного» , это как раз та функция, которая обычно принадлежит в семье отцу. Точнее наличие в семье отца формирует у девочек уверенность в себе, в своей исключительности, в своих возможностях. Ввиду непостоянного контакта с отцом, у вас, вероятно, не сформировалось это внутреннее состояние, поэтому вас инстинктивно тянет к мужчине, который может вам дать его. И, теряя контакт с этим человеком, вы как-бы теряете эту опору.
Однако гармоничный союз мужчины и женщины строится она отношении равный-равный, женщина-мужчина, Если же он строится, пусть даже на подсознательном уровне, на отношении «отец-дочь», то кроме опоры и уверенности, со стороны мужчины, вы получаете также и другой «набор» отцовского положения «сверху» – такие как контроль, нежелание говорить на равных, обвинения и тд.
Проблема в том, что если вы не
сформируете сами у себя эту уверенность, то вы все время будете попадать в подобные отношения, притягивать и притягиваться к подобному типу мужчин.
К тому же это уверенность, которая идет от другого человека, она, по сути, иллюзорна, так как она держится просто на словах и их уверенной подаче, харизме.
А вот внутренне она может сформироваться за счет ваших реальных действий и поступков – а также осознания и признания их.
Напишите, пожалуйста, на красивом листе бумаги, 2 списка:
1. список тех дел и поступков, в вашей жизни, за которые вы себе признательны, которые вы совершили сами, не полагаясь или минимально полагаясь на кого-то..
2. Напишите те качества в вас, которые вы выработали сами в себе.
Сохраните эти списки и дополняйте их постепенно. Эти дела и эти качества – и есть ваша реальная опора и открытые возможности.
Очень часто девочки, которые росли без отца, растут очень самостоятельными, активными, и их неуверенность скорее иррациональна, реально же они способны очень много добиться сами, так как привыкли жить и действовать без мужской опоры. Так что во всем есть свои плюсы и минусы.
Да, и еще такой момент, очень часто людям, которые выросли в семье с родителями в разводе, особенно если этот развод состоялся уже в более-менее осознанном возрасте ребенка, очень тяжело заканчивать отношения, так как в этот момент они снова переживают тут травму, которая была у них в момент развода родителей. Поэтому, даже если вам сейчас кажется, что вы привыкли к тому, что ваши родители в разводе и нормально к этому относитесь, найдите время, когда сможете побыть в уединении и попробуйте вернуться в то время когда ваши мама и папа разошлись, вспомнить, как то происходило, ваши эмоции, чувства. Если вы плохо помните этот период, и у вас хороший контакт с мамой, можете спросить у нее, как вы реагировали на это тогда. Вспоминая, возможно вам захочется поплакать, позвольте себе это, глубоко дышите, пока эмоции не выйдут. Можете сделать эту практику несколько раз еще через неделю, месяц. Постепенно это воспоминание и эмоции будут сходить на нет. А вы - освобождаться от их подсознательного влияния на вашу жизнь. Если у вас самой не получится это сделать, можете обратиться к психологу или психотерапевту.
Пишите, если возникнут вопросы!