Я не желаю отпускать свою умершую сестру.

Здравствуйте, Елена.
Вы правы, я хорошо знаю Катю, и она бы очень сильно за меня волновалась, если бы увидела в таком состоянии. Я пытаюсь поддерживать мать, как могу, но это очень трудно. После Катиного ухода я не могу смотреть на маму как раньше. Мы говорили о том, что оба по ней скучаем и не можем забыть. Мне стыдно это признавать, но я больше не хочу лгать себе. Я стала относиться к маме, как к Кате, когда чем-то раздражена. Но теперь я стала просто невыносимой, мне трудно на нее смотреть, иногда мне хочется, что бы она исчезла из моей жизни. Больше не хочу никого впускать в свою жизнь. Мама так обо мне заботиться, как о госпоже, что мне становиться тошно. Я не очень приспособлена к самостоятельной жизни, но иногда мне хочется, чтоб она меня забросила, предоставила самой себе, и от меня зависело, буду я жить или сгину от тоски и голода.
С Катей никогда не возникала таких мыслей. Часто я была занята и могла относиться к ней холодно и отстраненно, но мы оба знали, что она моя королева сердца. Единственная с кем я чувствовала себя на равных была моя сестренка. После того, как она ушла, я осознала, что у меня по сути нет настоящих друзей. Всю жизнь я гонялась за новыми победами в учебе, старалась находить друзей, и обманывала себя, что они у меня есть. На самом же деле теперь я осталась одна, мне больше не кому выговориться, потому что маме все не расскажешь, она слишком остро на все реагирует по моему мнению, отчего я чувствую себя нашкодившим маленьким ребенком, а не взрослой девушкой. А моим подругам я на самом деле не доверяю. Я рассказываю им все что происходит в моей жизни, мои мысли и чувства, но истинное и сокровенное никогда не смогу рассказать, так как не думаю, что их по-настоящему интересуют мои проблемы, возможно они общаются со мной только из-за учебы. Кроме темы учебы мы в основном больше ничего не обсуждаем, а если и говорим о чем-то, то говорят в основном они - это соц. сети, где и за сколько сделали маникюр и т.д. Если честно, мне вообще не интересны такие темы. Так что с каждым днем я чувствую, что еще больше отдаляюсь от них. Они заботятся обо мне как мамочки, а мне вполне хватает маминого режима и дома. Но я почему-то им это не говорю. Может я их боюсь, или боюсь потерять хотя бы мнимую дружбу, или не умею спорить. Я не чувствую себя с ними равной. Хоть я и считаюсь самой умной в группе, но популярности и уважения, которого я ожидала, так и не получила. Может у меня плохой характер, но тогда мне не верить Кате? Она говорила, что я хорошая и добрая и всегда помогаю всем, а меня часто используют. Просто я надеюсь, что если буду помогать, меня будут любить, ну иди хотя бы уважать. Она говорит, что у меня тоже есть недостатки, как и у всех, но я всегда ее понимаю и она не никогда бы не захотела меня на кого-то променять.
Теперь я поняла, у меня была единственная настоящая подруга, которой я могла доверить свои тайны, зная, что она меня поддержит, а им я так не смогла поверить, и не думаю, что смогу. Сейчас как никогда мне нужна подруга, а не еще одни мамочки, но почему я так труслива и боюсь, что они ополчаться на меня, и тогда я останусь один на один с целой группой, что не могу сказать им прямо. В будущем постараюсь просто ни с кем не сближаться, и учиться быть независимой. Лучше сразу привыкнуть быть одиночкой. Все равно такая как Катя, мне вряд ли встретятся, да и не заменит мне ее никто, я любил именно свою сестру.

Добрый вечер, Елена. Хочу узнать, если способ справиться с длинным языком? Мы постоянно с мамой на эту тему. Она говорит, что я все выбалтываю про себя и свою семью. И отвечаю на все вопросы, какие бы мне не задали. Я и правда отвечаю на все, но не чувствую разницу в плохих и хороших вопросах. Мама говорит, что я слишком честная и открытая, и меня это погубит. Когда я с кем-то общаюсь, и отвечаю на вопросы, то выкладываю все, что в голове и на языке без задней мысли. Сама я вообще редко кого-то спрашиваю, потому что меня мало кто интересует, я даже маму часто о чем то расспрашиваю из вежливости. Я думаю, что это из-за того, что я плохой слушатель. Я не вижу ничего плохого, мне просто без разницы. Вот, например, сегодня спросили, выпиваю ли я? Я ответил, что да. Потом спросили про маму и сестру, я сказал, что нет. Мама сказала, что про меня могут распустить слухи, и моя репутация испортится, но я же хорошо учусь и никого не обижаю. Да и другие ведь тоже выпивают. Еще она сказала, что, когда спросили про сестру, я должен был разгневаться на такой вопрос, ведь ее уже нет, а они такие же ужасные вопросы задают. Но я ничего не почувствовал. Меня почему-то задевают мамины слова, когда она говорит о Кате, но не их. Может я отношусь к маме плохо и не уважаю ее, а с другими наоборот вежлив? Это значит, что я плохая дочь, и не ценю честь семьи. Мама с Катей часто говорят, что я не умею постоять за себя, если да, то я прав, когда-нибудь я опозорю маму.

Здравствуйте, Елена. Мне намного проще писать сюда, так как я бы не смог полностью открыться перед кем-то лицом к лицу, моя сестра была довольно молчаливой особой, и не любила, когда я с кем-то о ней говорила. Она не запрещала мне, но хотела чтобы наше общение было неким таинством, о котором знаем только мы с ней. Это было показатель ее преданности мне. Но я другой человек, пустослов, люблю много говорить обо всем , и в тоже время не могу говорить о себе. Если и говорю, то преукрашиваю или лгу. Не думаю, что люди верят мне полностью, просто я никогда не попадалась. Знаю, когда нужно остановиться. Это слишком самодовольно говорить, но моя жизнь была не из легких. Сейчас я просто хочу поговорить, а не думать, что для меня трава на другом берегу часто будет зеленей.
Жизнь была как битва, как выживание. Я научился пользоваться своей ролью жертвы, мученицы. Конечно не все люди попадают в эти ловушки, тогда они ненавидят меня. Но ненависть для меня лучше, чем меня будут считать пустым местом. Хотя может это одно и тоже. Мама не всегда могла быть со мной, как бы она того не хотела. У нее была значимая причина, связанная с сестрой, поэтому когда я подросла, то поняла ее и не обижалась. Но так было не всегда. Сначала я устраивала истерики, и пыталась заслужить ее внимание. Потом пришло осознание, что я их больше не знаю. Я не ненавидела их, просто забыла их, они не были мне нужны, я прижился в своей роли, я научился жить сам, я не испытывала боли. Если чувствовала, что меня унижают или манипулируют мной, делала вид, что не понимаю. В конце концов я прослыла толстокожей, я понимала, что никто, пока у меня ничего нет. Я училась не испытывать сожалений или разочарований, обида для меня была роскошь. Я не сожалею о такой жизни, по крайней мере пока не узнала поближе свою сестру. Катя полная противоположность, у нее была наша мама, но жизнь была не менее тяжелая, может даже хуже, но она была благородной, прямолинейной, никогда не позволяла себя обидеть. Тогда я впервые начала себя презирать, но моя жажда выживания побеждала. Я начала понимать, что с таким человеком не пропадешь, она станет отличным покровителем. Есть популярное выражение - я прочитала его в одной книге - Кто владеет информацией, то владеет миром. Катя была моей информацией. По крайней мере я так думала до какого-то времени. Но она была еще слаба, пройдя несколько разочарований, ее характер закалился, и я сделала так, что она стала преднадлежать мне. Я был ближе ей всех. Катя считала себя виноватой в моем холодном характере и неумение постоять за себя. Она вытаскивала меня из-за передряг, в которые я вечно попадала, заступалась так, что никто и пикнуть не смел, она была не просто храброй, но и очень мудрой. Я никогда не могла понять, как такая умная девочка, которая считалась моей младшей сестрой, могла повестись на меня, чем я привлекала ее, ведь она ничего у меня не брала. Моя сестра совсем не была идеальной, в какой-то мере у нее был взрывной характер, но зная ее мотивы, я понимала почему она поступала так. Не знаю, как для других, но для меня самая идеальная. Когда-то я относилась к ней плохо, подставляла ее при всех, даже перед мамой. Я мерзкая, но знаю, что она меня сразу прощала и никогда не злилась. Моя мама для меня номинальна. Мы связаны кровью, и поэтому я буду помогать, так как в моем представлении. Но мы мама и дочь, я никогда не смогу быть слишком искренней. В ней я вижу свою сестру, поэтому люблю, она живая картина моей сестры. Я рада, что у меня есть хоть какая-та ее живая частичка. Возможно я все-таки люблю ее, но по другому, как должна. Моя идеальная любовь, которую я смог воплотить в этой жизни, была лишь с Катей. Я пишу все это, не для того, что вы меня пожалели. Хочу, чтобы поняли, почему я так сильно скорблю. Для меня это важно. Я человек, который не верил в любовь, и никогда ни с кем не был полностью честным и искреннем, впервые поверила, что жизнь не нужно контролировать. Катя была моим светом, который осветил мою тьму. Катя меня меняла, я сама не замечала, что находясь рядом с ней, я становилось другой, какой была в своих воздушных замках - доброй, нежной, счастливой. Я почувствовала, как для меня становятся важны ее желания, стремления. Я впервые смогла поссориться с кем-то, чтобы защитить ее честь, не думая о последствиях для себя. Хотя я абсолютно всегда избегала конфликтов. если бы обидели меня, я затолкала бы свою обиду куда подальше, для меня это уже не трудно, но из-за нее я не мог стерпеть. Я лучше буду в последних рядах, чем против всех, но с ней я могу пойти против всего. Каждый раз, когда я становился неуверенным в себе, я шла к ней, и после нашего разговора, могла жить дальше, как будто она разгоняла туман, нависший надо мною, и я опять видела свой путь. В будущем мы бы с ней разделились, но лишь из-за моей работы. Я больше всего мечтала о том, что увижу ее здоровую с мужем и кучей детей, буду баловать своих племянников и их мать. Она так мечтала о семье, в отличие от меня. Я люблю детей, но не думаю, что смогу правильно их воспитать, да и вряд ли семья сможет меня остепенить. Сейчас я вообще мечтаю - Чем меньше людей, тем лучше. Я обещала, что когда заработаю денег, буду покупать очень крутые вещи для нее и помогать с детьми. Мы договорились, что я буду принимать у нее роды, и больше никто. Ее любовь спасала меня на протяжении всей нашей дружбы. Я решила, что стану для нее полезна, так же как она делает меня лучше. Теперь я не знаю, куда идти, ведь она была моим смыслом, многое из того, что я желала, было связанное с ней. Я захотела, потому что был человек с которым я хотела это разделить. У меня никогда не получалось разделить свою радость с кем-то, но с ней можно, она всегда гордилась мной, и хотела, чтобы я ею тоже гордилась, потому столько старалась. Это не потому, что она хотела обогнать меня, а чтобы лучше меня понимать и чтобы на пьедестале я была не одинока, а вместе с ней. Это я хотела достижений, Катя лишь хотела быть со мной, как и я. Думаю часть моих мыслей отлично подчеркивает песня твоя любовь это так красиво. Я поняла, что в то время обманывала себя, думая что я счастлива. Теперь познав рай, я отвыкла жить в аду. Я думала, что смогу вырваться из грязи в князи, теперь моей королевы нет, и я опускаюсь на самое дно, отказываясь от ответственности за мою жизнь. Потому что вынести груз слишком тяжело для такого слабого человека, как я. Да и мечты правда нет, цели тоже. Если было бы за что ухватиться, возможно я смог бы расплатиться с Катей, но мне ничего не хочется. То что Катя столько отгоняла от меня, вернулось ко мне - страхи. Я все также ненавижу людей, которые обижали ее, и если бы я не была трусом, я бы высказала им все, что думаю о них. Что не такие уж они святоши, как стараются показать себя. Я давно забыла своих врагов, но ее никогда. Когда-нибудь они осознают свои ошибки, бумеранг всегда возращается. Я уже поплатилась, потеряв свою ценность - ее. Я рад уже тому, что могу ей преднадлежать, благодарна Богу за такой подарок судьбы в моей жизни. И больше всего рада, что мне была дана в дар любовь такого хорошего человека, как она. Я любил ее не потому, что между нами связь близнецов, а потому что она была для меня таким человеком, которого я и не надеялась когда-нибудь встретить. Она была моим Артуром, а я ее Мерлином. Надеюсь, я наконец почувствую, что объяснила свои чувства полностью. Я искренне благодарна вам, что выслушали меня.