Ушла Жена. Не могу отпустить ситуацию, уже панические атаки и здоровье в минусе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Сергей 38 лет. Супруге 34. Трое детей,

Вопрос такой, поругались три месяца назад и жена сказала разведемся и продолжала жить то у мамы то домой приходила, дети были со мною.

По началу пытался вернуть и тд, после жили как соседи, но иногда и как супруги, но качели надоели, и провокации с ее стороны меня накрывало и мы часто ругались я на эмоциях многого наговорю и в ответ тоже слышал. Сейчас ушла жить к маме с двумя детьми, и стала работать. Поругался с ее мамой и родственниками. Из за того что они влезли в нашу семью. Испортил со всеми отношения. Сейчас остался со старшим сыном. А жена с большой поддержкой и я главный Тиран. Не могу отпустить ситуацию, и уже панические атаки и здоровье в минусе.

Отдалиться не получается беру детей домой в свободное время и там мы все равно видимся с женой, общение получается то хорошее то ругаемся.

И она держит на крючке меня детьми. Говорит жить не хочет вместе и на развод не подаёт. Что мне делать уже не знаю просто хожу на работу, занимаюсь домашними делами. Но она всегда в голове сидит. Ее позиция сейчас сильной уверенной Свободной женщины.

А моя получается ослабла маленько.

Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Сергей Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Оксана.

Уважаемый Сергей.

Сочувствую вашим переживаниям и вашей ситуации.

На ваш вопрос ответить затруднительно, если вообще возможно, так как вопрос не задан.

Я просто правда не знаю, какая моя помощь нужна? Жаль, что сайт не позволяет отправлять вопросы "в доработку" тем, кто их не написал.

Вы не указали ни причин размолвки с женой, ни конкретных ситуаций вызывающих у вас сложности. Особенно не написали, а чего вы хотите в итоге-то? К чему вы хотите прийти в этой ситуации?

Вы хотите отпустить ситуацию или что именно?

Так как ваш конфликт с женой в острой фазе, т.е. прошло всего три месяца с момента как она решила с вами разводиться, то ваши переживания и панические атаки понятны. Это нормально. У вас вытащили "землю из под ног".

Вы жили-жили и вот приехали. Естественно, что сейчас вам приходится всю жизнь пересматривать, а вы вроде как не рвались к разводу. По меньшей мере, свое мнение о разводе вы тоже не написали.

Вы пишите: "Отдалиться не получается беру детей домой в свободное время и там мы все равно видимся с женой, общение получается то хорошее то ругаемся." Тут непонятно, какой смысл вы вкладываете в понятие "отдалиться"?

Физически или эмоционально или как?

Поскольку у вас есть общие дети, то да, неизбежно могут быть вопросы по поводу них, где вам придется взаимодействовать. Можно обсудить с женой комфортные вам рамки общения, если к примеру, есть моменты где она неуместно врывается в вашу жизнь. Она же ушла. Значит должна спрашивать "когда вам удобно с ней общаться"? Вас это также касается. Это поможет регулировать дистанцию в отношениях.

Вот это тоже непонятно: "И она держит на крючке меня детьми. Говорит жить не хочет вместе и на развод не подаёт." Она вас не держит, это вы себя в этом убедили. Она на развод не подает, а вы что хотите? Хотите развод или нет? Нужна вам определенность в отношениях или нет?

Выглядит так будто вышел стародавний конфликт, из-за которого жена и ранее вам претензии предъявляла, но поскольку вы с ней о том конфликте не решили ничего....то произошел кризис и она захотела развестись.

От вас в разрешении старого конфликта какая-то активность требовалась, но видимо вы не реагировали, полагая что "куда она денется"? Или просто не хотелось вам ей навстречу идти, или вы не понимаете в принципе, когда к вам с просьбой или требованием подходят. Ничего не менялось...и вот она взорвалась. Возможно она вам сразу много всего что накипело сказала, но главная причина развода какая? Вот от этого начинайте понимать, что произошло и что дальше.

Выглядит конфликт, также как усталось супругов друг от друга, как утомленность рутиной, никакого праздника, обновления эмоций. Давно цветы жене последний раз дарили? Или подарок? Или удивляли?

Пахнет ли настоящим разводом не очень понятно, из вашего весьма краткого и не конкретного описания.

Может быть вам с женой есть о чем пересмотреть в своих отношениях, может вы еще что-то наладите раз она на развод не подает?

А вы уточняли у нее, почему она на развод не подала? Может вопрос не в романтике, а каких-то шкурных интересах?

Вот эта ваша фраза: "Ее позиция сейчас сильной уверенной Свободной женщины. А моя получается ослабла маленько." - вы это как оцениваете?

Т.е. пока вы были "в силе", вы себе много чего позволяли. Ваша жена не успешно доказывала что-то. Вы игнорировали в своей "сильной позиции", она психанула и пошла даже на работу, поскольку вы ей доказали, что зависимость от вас "тяжкий и неблагодарный крест"? Так это следует понимать?

И теперь вы растеряны и думаете, что ваша позиция ослабла маленько?

Почему вы с женой об этих вопросах не говорили? Вы там экстрасенсы в семье? Что-то происходит, но никто даже не понимает что? Или это только мне непонятно?

Да, ваша позиция ослабла. Точнее не ослабла, а жена получив финансовую и моральную независимость стала равноправной. Вас пугает СВОБОДА жены.

Это намекает, что вас то устроила бы ее несвобода. Т.е. вы склонны к неравным отношениям, вам так комфортнее. А ей зависимость и быть без права голоса приятно было? Она теперь сама может принимать решения, делать что хочет и "не стучаться в закрытые двери".

Вы уверенны, что вам нет какие итоги подвести о вашей совместной жизни с женой? Может что исправить захотите оба в этом?

Панические атаки у вас на стрессе возникли. Вы очень держитесь за "статус кво" отношений. Вам бы не хотелось ничего менять. Вот это и стало причиной атак.

Изменения у вас в отношениях напрашивались давно. Но видимо вы очень боитесь их, и это приводит, что сами не развиваетесь и другим не даете. Людям тяжело от этого.

Здесь полезнее пойти в свои страхи и зависимость от отношений.

Вам важно определиться по ключевым жизненным вопросам:

как дошли до жизни такой?

хотите ли вы развод?

Можно ли что-то исправить в отношениях, если развод вы не хотели бы? Для этого общаться уважительно с женой, узнавать что ее не устроило и можно ли это наладить вместе? Что с вашей стороны она ожидает, чего ей для счастья не хватало?

Если развод вас устроит, то важно понимать, что на перестройку семейных отношений на отношения "экс-супругов" потребуется время и дети будут вашим пунктом общения всегда. Она же у вас общие.

Также нужно будет, когда эмоции немного утихнут, распределить как в вашей новой жизни, где вы уже будете бывший муж, у вас будут выглядеть коммуникации с бывшей женой, которые комфортны обоим.

Это важно, чтобы у вас было время и возможность спокойно строить свою жизнь дальше, уже возможно с другой женщиной.

Надеюсь, немного удалось вам помочь. Так как вопроса не было, рассуждала абстрактно. Желаю во всем разобраться и стать мудрее и счастливее.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Комментарии  
+1
Здравствуйте Оксана ! Спасибо за ответ !
Разводится конечно я не хочу , хочу чтоб моя супруга развивалась и работала , и в чем я только рад буду за неё . Вопрос в ее не решимости , угрожает разведусь , ходит к маме то домой приходит , вот я на эмоциях сказал живи с мамой .Я конечно хочу сохранить семью ! Да сделал много ошибок после расставания . После встретились поговорили , я ей сказал что сам не хочу такие отношения. И сказал давай не смотреть назад и строить отношения в новом формате чтоб всем было комфортно! Согласен мой контроль и клетка привели к такому исходу , после разговора о том чтоб воссоединится, я сказал подумай и я не давлю на тебя, на данный момент я не пишу не звоню и дистанцию держу , чтоб она расслабилась и подумала чего хочет , Нет она мне не говорит , на развод не подаёт , хотя я против развода !
Решил взять паузу и дать ей подумать .
0
Сергей, добрый день.
Может быть тот факт, что ваша жена не торопится с разводом, говорит о том, что решение еще не принято. Вы сейчас находитесь в активной стадии самообвинения, так как все рухнуло и это большой стресс. Не вешайте всех собак на себя. Танго танцуют двое. Наверняка и у вас есть претензии к жене.
Но разговоры и правда лучше вести на холодную голову, а то сейчас и вам и ей трудно себя контролировать. Обиды и негодование лезут при любом случае.
Такие кризисы проходят многие семьи и кому-то удается все наладить и улучшить отношения. Тут важно как сами люди настроены. Если ваша жена кричит о разводе, но этого не сделала, то скорее всего это так она выплескивает обиды и находясь в состоянии аффекта хоть как-то старается причинить вам эмоциональные страдания, чтобы вы услышали каково было ей. Но это не про то, что так правильно себя вести, а это ее способ защищать/оправдывать себя. Всегда проще обвинить кого-то. Опять же, если она и ранее не могла или не давала вам достаточно отпора, то там могли быть ее вторичные выгоды, почему она терпела. Поэтому тут ваша отвественность на двоих. Понимайте это.
Вы интуитивно все верно делаете. Дайте и себе паузу от переживаний, от бесконечного обдумывания и поиска крайнего. Вы оба строили семью и при желании обоих сможете все исправить. А если желания у кого-то не найдется, то есть вариант, что в отношениях кто-то перерос ситуацию и больше в ней не нуждается. Есть ли тогда смысл держаться? Время покажет. Напишу вам некоторые техники помощи себе при панических атаках.

Что делать при панической атаке?

Для начала стоит постараться успокоиться и направить свой контроль на купирование приступа паники. Возможно, мысль о том, что от панической атаки никто не умирает поможет собраться и начать активно себе помогать.

Обратите внимание на свое дыхание. В ситуации стресса, паники дыхание человека становится поверхностным, вдохи короткие неглубокие, частые, что приводит к гипервентиляции легких. Уже только это может спровоцировать возникновение паники. Поэтому возьмите дыхание под контроль. Дыхание регулируется нервной системой и, при определенной цикличности вдохов и выдохов, может ею управлять. По мнению физиологов, вдох связан с возбуждением нервной системы, а выдох – с ее торможением, поэтому если вдох укоротить, а выдох удлинить, можно добиться успокаивающего эффекта. Успокаивающее дыхание заключается в относительном укорочении вдоха, удлинении выдоха и паузы после него. Практически выдох удлиняется до тех пор, пока он не станет вдвое длиннее вдоха, а затем удлиняется продолжительность паузы. Она обычно составляет половину вдоха. Схему успокаивающего дыхания можно представить так: 2+2(2); 4+4(2); 4+6(2); 4+7(2); 4+8(2); 4+9(2); 5+9(2); 5+10(2); 6+10(3); 7+10(3); 8+10(4); 9+10(4); 10+10(5).

В этих формулах первая цифра означает продолжительность вдоха, вторая – продолжительность выдоха, третья – задержку дыхания после выдоха. Такое дыхание поможет быстро восстановить эмоциональное состояние при стрессе или во время паники. Для этого рекомендуется дыхание животом, обращайте внимание, как надувается вас живот во время вдоха и как он втягивается во время выдоха. Дыхание можно сочетать с ритмичной неторопливой ходьбой. Вначале придерживайтесь ритма – два шага вдох, два шага выдох. Затем увеличивайте продолжительность выдоха – два шага вдох, три шага выдох.


Концентрируя внимание на телесных ощущениях и неприятных мыслях, вы только обостряете приступ паники. Есть несколько методик, которые помогают отвлечь ум от панических ощущений. Возможно, некоторые вам уже известны:

Метод резиновой ленты. Носите вокруг запястья резиновую ленту. Почувствовав приближение панической атаки, оттяните ее, и пусть она с достаточной силой щелкнет вас по руке. Резкое болезненное ощущение отвлечет внимание от подступающих симптомов и даст время применить и другую технику для контроля страха, например, замедленное дыхание. А иногда и самого ощущения бывает достаточно, чтобы остановить приступ.

Счет. Некоторым помогает отвлечься от надвигающегося приступа, если они начинают подсчитывать какие-нибудь предметы. Например, сколько красных машин проехало мимо, или сколько пуговиц на одежде у человека рядом. В крайнем случае, всегда можно просто перемножать числа в уме. Этот метод предоставляет немало возможностей.

"Наоборот". Попробуйте прочесть мысль, которая вас пугает наоборот, при необходимости повторите эту процедуру ровно 10 раз.

Заговорите с незнакомым человеком, попросите его подсказать, как вам пройти до ближайшей остановки или станции метро. Главное – сосредоточьтесь на другой задаче.

Можно завести специальный блокнот, в который во время приступа будете записывать информацию: время, место, где находитесь, кто и что окружает, ситуация в которой находитесь, мысли и чувства, которые возникают, ваша реакция в данном случае).

Чтобы легче справляться с паническими атаками, необходимо научиться расслабляться. Для этого можно освоить любой метод релаксации, например – прогрессивную мышечную релаксацию по Джекобсону. Когда вы научитесь быстро снимать мышечное напряжение, легко сможете снижать уровень тревоги. Дело в том, что тревога и релаксация – прямо противоположные состояния, они не могут быть одновременно, поэтому расслабление мышц в ситуациях, вызывающие напряжение, позволяет снизить уровень тревоги, избавиться от негативных ощущений, проще воспринимать стрессовые ситуации и предотвращать приступы паники.

Главное, не убегать от ситуации: в следующий раз панику будет пережить сложнее. Если приступ застиг вас в торговом центре или метро то, справившись с ним, продолжайте делать что делали, пусть даже вы просто не спеша прохаживались. Поддавшись желанию убежать, вы рискуете закрепить свой страх перед этим местом, и впоследствии возвращаться туда вам будет очень трудно. Вознаградите себя за эту победу чем-нибудь или хотя бы похвалите за то, что поступили правильно и мудро.
+1
Добрый вечер Оксана!С праздником вас !
Да я работаю над собой , с каждым днём становиться полегче , анализируя всю ситуацию, понимаю где был виноват , где прав .
Сейчас понимаю что хочу стать лучше , выйти на новый уровень в жизни, работа дом меня тоже загнали в угол .дистанцирование даётся не легко , так как младшие дети с женой , но стараюсь отвлекаться на чтение прогулке и духовном развитие .жену не в чем не виню , даже спасибо ей сказал что она меня поменяла , потихоньку отпускаю ситуацию, дал себе время чтоб набраться сил терпения, ну а время пройдёт , попробую поговорит с женой о будущем ! А про старое не буду вспоминать. Вам огромное спасибо за помощь!!!
0
Сергей, благодарю! И вас с праздником!
Вы молодец, я в вас верю. Желаю вам душевного тепла, любви и взаимопонимания в семье.
+1
Доброе утро Оксана!
Я за очередным советом к вам .
Вообщем после двух недель дистанцирования от Жены , она появилась на горизонте и начала просить о какой то помощи по детям и быту .
Я в помощи не отказал и показал себя как любящий отец и муж . И после у нас началось общение в месенджерах . Спустя неделю я пригласил жену на свидание и мы отлично провели пару дней вместе . Сейчас это стало традиция с пятницы по воскресенье она остаётся у меня с детьми , а будни живет у мамы и работает . В последнею нашу встречу я предложил ей сойтись и жить вместе, начать новый формат отношений на доверии взаимопонимании и поддержке .
В ответ она сказала что Пока не готова к переезду ,и сказала что Я сам пойму когда она будет готова переехать и начать жить заново. Сейчас она увидела во мне изменения и принимает мое внимания и ухаживания .И у нас вспыхнули новые чувства и страсть . Но у меня из головы не выходит вопрос как я пойму что она хочет сойтись и переехать ко мне . Я не могу залезть к ней в голову и понять ну когда же она вернётся ) . Ей сейчас комфортно так жить в свободных отношениях, будто мы познакомились и встречаемся. Но к чему это приведёт я не знаю (
Заранее спасибо за ответ!
0
Сергей, добрый день.
Вы все правильно делаете. Поддерживаю вас, что позволяете ситуации идти своим чередом. Главное сейчас, также и продолжать. Не стремитесь срочно вернуть все на круги своя. Перестройке отношений нужно время. Время нужно, чтобы забыились обиды. Если быстро сьехаться, то есть риски, что вы упадете в прежнее, так как есть инерция привычек. Поэтому наслаждайтесь вторым дыханием и новым конфетно-букетным периодом. жена к вам хорошо настроена и я так понимаю, хочет, чтобы вы избегали на нее давить и подгонять.
К чему что приведет, вы увидите, когда оно приведет)))
Вы можете у нее спросить: по каким признакам вы поймете, что она готова сойтись и переехать к вам обратно?
Потому что я не знаю, что она имеет ввиду. Я не экстрасенс. Я просто, как женщина, предполагаю о том, что она просто с чемоданчиком на пороге появится и вы так и поймете, что она вернулась. Но опять же, это я так понимаю. А что она имеет ввиду на самом деле? Может ей хочется немного интриги и легкости, неуловимости. Может вы своим требованием конкретики немножко приземляете ее порывы. А она хочет видеть в вас принца и ваше стремление ее завоевать снова.
Потому что если она вам скажет, что да как. То может она думает, что вы тогда лапки свесите, расслабитесь и будете ждать, когда все вернутся на круги своя. Или просто выполните алгоритм успешных действий и тогда у нее не будет шанса раскрываться в отношениях свободно.. Появиться пресловутая сделка: вот я выполнил твои условия, теперь давай переезжай. Согласитесь не романтично? Говорит не о чувствах, а что просто вы снова хотите удобств и поскорее.
А она вроде как от этого и пыталась уйти. От этого навязчивого "должна, дай". Она хочет ваш вклад в отношения обрести, ваши старания. Ей ценно, что вы волнуетесь о ней, что стремитесь угодить. Давно поди ее так не баловали. И именно это поворачивает ее обратно к вам. Вот и продолжайте в том же духе и не за горами тот день, когда счастье к вам вернется. Только помните о прежних ошибках и исправьте их. Будет вам "совет да любовь".
Удачи. Держитесь. Все хорошо у вас получается.
+1
Здравствуйте Оксана! Спасибо большое вам за помощь!
Вообщем ситуация разрешилась 19 го февраля .После проведённых выходных вместе с Женой и детьми , она начала жаловаться на различные проблемы на работе, и финансовых проблем .я ее спокойной выслушал, после чего она сказала что готова вернутся домой .На что я ответил езжай за вещами . Но она хотела услышать от меня обещания что я не буду ее докучать и контролировать, типо А ты меня будешь отпускать к маме ? А ты меня будешь отпускать погулять с подругами ? , в ответ я сказал что мы ничего друг другу не должны !все что было плохое в прошлом, и что она может мне доверять и что я доверяю ей !Я помог перевести ее вещи, и приготовил праздничный ужин где мы собрались всей семьей . Сейчас я многое понял , где был прав где виноват (
Возможно у нас должно было так произойти чтоб в жизни произошли перемены в лучшую сторону! И мои глаза открылись на жизнь, где я стал видеть мир по другому. Но скажу так что не собираюсь останавливатся в саморазвитии ! И одно из главных целей это правильное построение новых отношений с Женой где будет Доверие , Уважение , Взаимопонимание .
Ну и конечно правильное воспитание троих детей . Моя цель в первую очередь стать лучшим для себя, и показать свой семье что они под защитой сильного мужа отца человека .
А ведь пролетело пять месяцев с нашего расставания, за это время я наломал дров не мало , но остановился во время! Сейчас все вспоминаю как страшный сон . И не узнаю себя )
И хочу поблагодарить Оксану Игоревну в помощи !
Цените жизнь и уважайте друг друга друзья !ведь жизнь и так коротка !
0
Сергей, благодарю. Прекрасные слова. Будьте счастливы. Вы много для этого сделали.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2023-01-11