Депрессия и угнетенное состояние на фоне расставания с бывшим.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 45 лет. Почти полгода назад я прекратила отношения с человеком, моложе себя почти на 10лет. Мы были коллегами, потом уже бывшими, свободными в плане отношений (оба в разводе). В основе наших отношений был секс. Мы активно (раз в неделю минимум) встречались на протяжении 2 лет. Мне безусловно хотелось большего, но он всегда четко давал понять, что этого дать мне может. Или не хотел) Подарками на день рождения, Новый год или 8 марта был секс, но обязательно с новыми элементами и антуражем, стандартных презентов (например цветы, парфюм, подарочный сертификат) никогда не преподносилось. Праздники (Новый год, дни рождения) мы вместе никогда не отмечали.

В основном время мы проводили в постели, могли сутками там находиться. Иногда было другое времяпрепровождение - съездить в ресторан, в салон массажа, выехать на пикник, но это были считанные разы за 2 года. Конечно, мне как женщине за 40, наличие молодого, веселого, энергичного и искушенного любовника добавляло уверенности в себе. Но, как и любой женщине, хотелось перевести отношения в более серьёзную плоскость. Т.к. он не поддавался на подобные шаги, я параллельно пыталась построить серьезные отношения с другими мужчинами. Я встретила мужчину, который смог дать мне это. В сексе, по финансовым возможностям, по внешним данным он уступает молодому любовнику. Но он меня покорил своей заботой, вниманием. Во время сложного период (у меня умерла мама, молодой любовник тяжело болел ковидом) я сильнее сблизилась и оценила внимание, готовность помочь этого другого мужчины. Когда все нормализовалось, наши встречи с молодым стали несколько другими, мы уже никуда абсолютно не ходили, часто общение сводилось к вопросу в мессенджере - когда приедешь? И если раньше мы могли часами общаться, то впоследствии общение сошло на минимум. Я металась между ними, не могла решить как мне лучше, не могла полноценно общаться ни с одним, ни со вторым. Пора было сделать выбор, и я его сделала не в пользу молодого человека. Молодому после очередного свидания отправила сообщение, что выбрала другой формат отношений, простились по доброму. Иногда списывались, созванивались, он уточнял, в отношениях ли я, приглашал пару раз к себе. Я отказывалась.

С тем другим мужчиной мы стали жить вместе на моей территории. Мне тяжело, после 4 лет жизни без мужчины в доме я привыкла свободно распоряжаться своим временем, его было больше, сейчас меня поглотили бесконечные хлопоты по дому. Добавились некоторые проблемы со со здоровьем и финансовое положение стало хуже. Я злюсь и срываюсь на этого мужчину, вспоминаю, как было хорошо с молодым, хотя и понимаю, что те отношения никуда не привели бы. Анализируя отношения с молодым человеком, я думаю, что итогом стало бы появление в его жизни более молодой женщины, с которой он захотел бы более близких отношений, рано или поздно мне дали бы отставку. Лишний раз я в этом убедилась, зайдя на его страницу в соц сети (соцсети это зло)))). Я увидела его фото на фоне аэропорта - улетал в отпуск. С одной стороны, порадовалась за него, с другой - стало грустно, потому что это был первый раз когда он не поздравил меня с днем рождения. Отписалась от него, как девочка в 15 лет)).

С моим сожителем отношения не улучшились. Он так же старается заботиться, проявляет внимание, дарит подарки, но мне тяжело с ним в плане бытовых привычек, бесят некоторые моменты. Я понимаю, что он-то ни в чем не виноват, дело во мне. Я еще не отпустила отношения с молодым.

На днях зашла опять на страницу молодого. Он в отпуске был с девушкой... Посмотрела фото - вот он в номере отеля на фоне смятых простыней, вот Новый год (значит не с родителями, как обычно, а девушкой). Со мной такого не было. Но мы и не афишировали свои отношения, на работе никто не знал об этом. У меня слезы навернулись, если честно. Сама виновата, не надо было смотреть.

Теперь меня гложет дикая зависть... Меня дома ждет человек, который меня любит, старается, а я всеми мыслями там, с молодым. Я сама сделала выбор, и если бы осталась с молодым, все равно не было бы отпусков, праздников, подарков и так далее. Но мне очень плохо, меня пожирает изнутри ощущение того, что я достойна таких же радостных моментов, а я не могу их найти в своей жизни. Мужчина мой не может позволить свозить меня в отпуск, я сама тоже пока не могу это осилить. Все чаще посещают мысли, что лучше бы осталась с молодым. Запуталась, чувствую, что впадаю в депрессию, ничего не радует. Я перестала чувствовать себя желанной, это даже сказалось на моем стиле одежды. Если раньше - платье, юбка, каблуки, сейчас джинсы, кроссы. Я знаю, что подсознательно я так одевалась для молодого любовника, в одном офисе же работали, надо было подогревать интерес.

Появились проблемы и в сексе - я редко хочу мужчину, с которым живу. Это безусловно отпечаток неудовлетворенностью совместной жизнью. Можно было бы внести изюминку в секс (как минимум эротические костюмы), а я не хочу это делать для него. Не хочу это надевать, потому что это было приобретено для другого. Раньше пересматривала иногда наши видео с молодым, вспоминала. как было здорово и это не действовало на меня плохим образом, наоборот это были приятные воспоминания. Сейчас, после того, как узнала что у него есть девушка, понимаю, что не могу этого сделать. Даже на днях когда услышала одну из песен, которую мы часто включали на свиданиях, слезы потекли, выключила ее, не смогла слушать.

Не знаю, как мне побороть эту зависть, эту неудовлетворенность, неуверенность, усталость. Я хочу снова стать интересной, веселой, жизнелюбивой женщиной, а я чувствую, что становлюсь старухой. Мой досуг в выходные сейчас сводится к тупому просмотру сериала, в разных комнатах с мужчиной. Его никуда не вытащить, ни в кино, ни в театр, ни в ресторан, ни просто погулять. Я даже немного стесняюсь показываться с ним на людях. Найти хобби - а я даже и не знаю, что мне интересно, чем бы я хотела заняться, нет ни к чему интереса. Помогите мне снова прийти в норму, я устала "тухнуть", не справляюсь уже сама.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 45