Обида на бывшего парня. Я не знаю, смогу ли простить. Хочу его забыть.

Вопрос психологу:

Добрый день! Год назад я встречалась с парнем, это были мои первые отношения и первые безумно сильные чувства. У него это были не первые отношения, чувства ко мне, как узналось были тёплые, но не такие сильные, как у меня. У нас на протяжении отношений (7 месяцев) были проблемы с узнаванием друг друга. В конце концов, я поняла, что просто боялась ему открыться из-за того, что думала, что он меня будет оценивать и осуждать. Он тоже во второй половине отношений стал сильно отдаляться, в последние 3 месяца полностью прекратились все физические контакты, максимум были объятия. Как-то мы решили встретиться, помню, в один понедельник, мы ждали этой встречи, почти всегда были на созвоне, говорили слова любви, но когда очутились рядом, физически почувствовали стену. Мы не могли это не заметить, решили серьезно поговорить, я рассказала впервые за все время, что чувствую себя очень некомфортно, когда что-то рассказываю о себе, постоянно чувствую неуверенность и страх. Он об этом не догадывался. Сказал, что полностью опустошён и ему надо подумать. В общем, мы встретились в пятницу той же недели и он сказал, что решил расстаться. Тогда для меня это был очень тяжелый удар, потому что я надеялась все исправить.

Я вспоминала у нем три месяца после расставания, плакала, злилась, думала, будем ли мы вместе, в общем, совсем не могла его забыть, пока одна моя хорошая знакомая не сказала, что через неделю он нашёл себе другую девушку через неделю после расставания, а ещё через неделю он стал с ней жить (на момент наших отношений он жил с родителями и искал квартиру). Ещё эта хорошая знакомая сказала, что наша с ним на тот момент общая подруга, которая нас с ним познакомила (не специально) за месяц до нашего знакомства (через месяц после него мы стали встречаться), переспала с ним. Он с ней дружит лет 6, они считают друг друга лучшими друзьями. Как я поняла, на тот момент это была «разовая акция», потому после этого они долго ходили проверяться на зппп и решили, что им это больше не надо (узнала от общей подруги), но тот факт они вдвоём решили от меня это скрыть, хотя я спрашивала у них, было ли между ними что-то ещё в самом начале отношений, просто выбило меня из колеи. Я почувствовала себя обманутой дурой, которую водили за нос. Я сразу вспомнила о том, как он от меня это скрывал, когда рассказывал обо всех, случайно забыв упомянуть ту, с которой я всегда рядом сидела на парах (год назад я с ней дружила в одной компании и училась), как я один раз пошутила насчёт их в сексуальном плане и она буквально посмеялась мне в лицо и ещё долго улыбалась, а он странно вёл себя, когда я рассказала об этой шутке ему, спросил, что та подруга ответила. После того, как я узнала, я поговорила с этой подругой. Она сказала, что совершенно не понимает, как их личная жизнь относилась к ней, и ещё сказала, что он думал, что я буду ревновать и поэтому не стал говорить дабы меня не ранить, хотя я напомню, что я спрашивала об этом сама. Я больше скажу, когда я спрашивала, я думала получить утвердительный ответ, потому что я слабо верила, что парень и девушка долго дружат друг с другом и при этом между ними ничего не было. Я бы это поняла и не ревновала, но нет, от меня эту «страшную тайну» надо было скрывать. Я почувствовала, как будто в этой ситуации не наши отношения были в приоритете, а их что бы это ни было, как будто наши отношения были внутри их отношений. Мне было очень больно, потому что я очень им доверяла.

Когда я узнала об этих двух фактах, я почувствовала себя до такой степени одураченной, наивной, тупой, совсем не уважаемой даже своим тогда парнем, который всегда говорил об искренности в отношениях, и своей тогда подругой, с которой хоть я и не была сильно близка, но все равно ей доверяла. Почувствовала себя ненужным балластом, от которого отделались с большой радостью, учитывая, как быстро он нашёл другую. Я уточню, что меня все это время съедала не ненависть. Раз так, я очень рада, что мы расстались, и я надеюсь, что мы никогда не увидимся. Меня съедает тот факт, что ко мне так отнеслись. Если угодно, было задето мое самолюбие и достоинство. Когда я узнала это, я физически почувствовала, как меня обливают ушатом г, простите за выражение, но это действительно было так.

Я думала, что человек, который до последнего говорил, что любит, не поступит со мной так не справедливо и хотя бы немножко будет переживать, но судя по действиям, он решил отделаться от меня как можно раньше.

Я согласна, что наши отношения оказались безумно странными, я даже больше не могу даже приятные моменты вспоминать, как что-то хорошее, и, на самом деле, не считаю эти отношения за отношения, и, казалось бы, уже надо это отпустить, но проходит месяц, может, пару недель, и я опять вспоминаю, как со мной некрасиво поступили и даже не признают это, и меня накатывают чувства ненависти, обиды и просто желание хорошо врезать.

Эта ситуация просто не даёт мне покоя. Я уже думаю написать ему обо всем, напрямую спросить, но не думаю, что это будет конструктивно. Я не знаю, смогу ли простить, но я очень хочу, чтобы эта ситуация меня больше не тревожила и я смогу об этом забыть.

Спасибо большое за ответ!

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 20