Тяжело прощаюсь и отпускаю, почему так, что делать?

Здравствуйте Марьям! Я бы скорее задавалась вопросом «Как это «починить», и научиться жить по-другому?». А для этого нужно понимать, к какому состоянию Вы хотите прийти.

Прочитав Ваше письмо, я рекомендовала бы Вам обратиться за помощью к психологу, одними ответами на сайте Вы вряд ли удовлетворитесь. И конечно, нужна беседа между Вами и специалистом, для выяснения многих нюансов и поиска истинных причин Вашего состояния.

Для того, чтобы ответить на Ваш вопрос «Что это?», к сожалению, слишком мало информации о Вас, Вашем детстве, Ваших родителях, как сейчас Вы строите отношения с другими людьми, какие это отношения.

Я лишь могу предположить (и при этом ошибаться), что в детстве рядом с Вами не было по-настоящему заботливого и эмоционально поддерживающего Взрослого. Возможно, у Вас были потери близких людей, или Ваши близкие недостаточно уделяли Вам внимание, Вы могли подолгу оставаться без внимания взрослых, или семья были дисфункциональная. То есть, не было должного ухода за ребенком.

В период от 6 месяцев до 1 года ребенку очень важно, чтобы с ним постоянно находились 1-2 ухаживающих взрослых (обычно мама, папа или бабушка). Если эти взрослые постоянно меняются, проводят с ребенком время номинально, без эмоционального отклика, отвечают на его потребности (еда, тепло, забота, прикосновения) скудно и несистематично, или долго не подходят к ребенку, то у ребенка не формируется надежная привязанность к этим людям. А вместе с этим не формируется доверие к миру и людям. В такой ситуации ребенок будет испытывать витальное одиночество и страх, чувствовать свою ненужность этому миру.

«Привязанность» в детстве помогает нам в дальнейшем формировать длительные близкие отношения с другими людьми, это наша способность быть автономным, и в то же время, иметь тёплые, эмоциональные отношения. «Привязанность» ребенка к матери необходима для преодоления его тревоги и страха за свою жизнь, потому что на первом году жизни ребенок без Взрослого не выживает.

Вы пишите, что избегаете прощаний, не можете провожать друзей/знакомых/родных куда- либо. На Вас накатывает ужасная тоска и боль.

Это также говорит о том, что скорее всего, в детстве у Вас не сформировалась «надежная внутренняя модель», когда отлучение или кратковременный уход человека не выглядит катастрофой. Вам трудно проститься с людьми, поскольку бессознательно Вы боитесь, что они больше к Вам не вернуться, что они Вас «бросят», что Вы останетесь одна. Вероятно, мелькают мысли «как же я смогу одна, без них?». Вы можете «цепляться» за любую возможность продлить вечер, остаться вместе подольше, потому что внутри нарастает страх одиночества. Всё это запускает внутри Вас тревогу, поскольку картина мира, где всё хорошо, надёжно, предсказуемо, безопасно, вероятно не сложилась. Это всё беспокоят «детские травмы».

Также, прочитав Ваше письмо, я увидела за ним человека, который постоянно ищет заботы, защиты, поддержки со стороны. Для которого место, где он живет постоянно как будто не является «домом», и каждое новое, воспринимается как несущее надежду, что здесь будет лучше, оно станет «родным». Я не знаю где, как и с кем Вы живете, но попробуйте ответить себе на такие вопросы:

- что для меня мой дом, в котором я живу?

- что для меня номер в отеле? Чем он мне так запал в душу? Что здесь есть, чего мне не хватает в моём доме?

- проанализируйте Ваши отношения с близкими, друзьями, коллегами. Как Вы сходитесь с людьми, насколько близко «подпускаете» к себе? Как реагируете, если друзья подолгу не звонят?

- подумайте, в какой тон окрашено для Вас понятие «одиночество». Что за этим стоит?

У меня, если честно больше вопросов к Вам, чем ответов на Ваш вопрос.

Буду рада, если хоть как-то помогла Вам своими размышлениями и предположениями.

Если Вам нужна помощь в более расширенном ключе, не только этом ответе, Вы можете обратиться ко мне лично за консультацией. Все мои контакты и способы обращения есть здесь, на сайте.

С наилучшими пожеланиями,

Ольга Антышева

Оцените ответ психолога: