Поиск по сайту

Третий год больна булимией.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Женя. Я пишу вам, потому что боюсь потерять связь с близкими. А я уже чувствую, как постепенно болезнь отдаляет меня от моих родных. Булимия у меня началась в 11 классе, выпускной. Уже тогда мне не нравилось мое тело. Я решила похудеть, сначала все было хорошо, здоровое и дробное питание, физические нагрузки, первые две недели я продержалась отлично, похудела на 3 килограмма. В один день Мама позвала меня к телевизору и показала программу пусть говорят, там была девушка, которая болела булимией. И тогда мой мозг принял эту информацию,как легкий способ похудеть. На следующий день я прекратила диету и впервые после ужина вызвала рвоту. Мне было страшно и неприятно, но тот факт, что я теперь могу есть все что захочу, обрадовал меня. Мама моя видя, что я стала снова есть как и раньше, успокоилась, до этого она была недовольна моим решением похудеть. Никто не подозревал, чем я занимаюсь. В день я вызывала рыльца 1раз. Так продолжалось 1-2 месяца, там ЕГЭ и выпускной на носу, я стала худеть, всем врала про здоровый образ жизни. С этого момента в моей жизни появилось враньё. Я врала родным, друзьям и одноклассникам, все восхищались моим «успехам» , а мне нравилась все происходящее. Я стала вызывать рвоту 2 раза в день. Я поступила в колледж далеко от дома, но в том же городе, что и моя сестра. Начало учебы было стабильным, единственное, что место общежития было далеко от колледжа. Блевать я продолжила. С сестрой виделась 2 раза в неделю. Тогда я не замечала, но сейчас вижу, что места встреч всегда были там, где можно было поесть. Я стала много денег тратить на еду, стала постепенно отдаляться от родителей, которые живут далеко. На то время меня не волновало, что я заставляю их беспокоиться, я была «свободна». Разговоры по телефону были сухие, я всегда говорила,что у меня все нормально, и отказывалась от тем по поводу учебы, питания. С питанием понятное дело у меня проблемы, но и с учебой стали тоже появляется. Я стала пропускать занятия после января. Но это было всего лишь 1 день в неделю. Но я всегда придумывала причины. Я врала. Это постепенно входило в привычку. И однажды в ванной я уснула, проснулась и упала в обморок. Рассказала маме, она забеспокоилась. Конечно сказать, что я не похудела, не сказать ничего. Я сбросила 14 килограмм. Наверное она начала подозревать. Моя мама очень проницательная, поэтому она может по голосу определить, когда люди врут. Я боялась быть раскрытой, и поэтому старалась меньше говорить с ней. В общем у меня развивался страх быть пойманной. Я вызывала рвоту после каждого приема пищи с использованием пальцев. Стала чаще пропускать занятия. Маме говорила,что не понимаю темы. Начались депрессии. Всё. С этого момента пропало то счастливое чувство легкости, у меня появилось чувство стыда за враньё. Мне хотелось провалиться сквозь землю. Это продолжалось до апреля. В апреле я не выдержала, поехала к сестре рассказала ей. Позже и маме. Я плохо помню, что тогда чувствовала. И плохо помню как провела лето дома. Но хорошо помню сентябрь и июнь. Это был ад. Первые 2 месяца ещё более менее. Я ходила, сдавала долги. Когда сдала стала пропускать неделями. Я валялась в общежитии как амеба. Тратила деньги на еду, мне было не важно какой она была на вкус, главное утолить голод, ну а затем я шла в ванную. И так целые сутки на пролёт. Маме звонила и врала, что на занятиях. Одногруппникам, что болею. Жуткая депрессия. Совесть грызла меня за враньё, я каждый раз решала идти на занятия завтра, но утром бросала всё. Мне было стыдно смотреть в глаза одногруппникам. Денег стало не хватать, я перестала платить за общежитие, все катилось коту под хвост. С зимы я вообще стала ругаться с мамой, перестала брать трубку, она узнала о моей учебе, я пошла в колледж, сдавать долги, максимум проходила 2 недели снова. Долги копились, как за учебу, так и за общежитие. А я все валялась и ела. Наступил июнь месяц я закрыла почти все долги, но экзамен не сдала, мама решила,что мне пока не стоит продолжать учиться. И я написала заявление об отчислении, но документы оставила в учебном заведении. Приехала домой. Не было криков. Просто обычные дни. Мне просто иногда говорили: «Женя , ты просто не блюй», это слово «просто меня выбешивало, депрессия отступила, я притворялась хорошей девочкой, а на самом деле продолжала своё занятие. Я чувствовала небольшую ненависть к маме, обвиняла её во всех бедах. И не давно призналась в этом чувстве ей. И тут я поняла постепенно я начинала пожирать себя изнутри. Я хранила свои тайны в себе, никогда не делилась тем что я чувствую. На служащий день мы с мамой так же, как в предыдущий разговаривали. Она пыталась понять меня, а я пыталась отвязаться. Во время разговоров я плакала, я кричала, я молчала. Не буду скрывать, меня часто посещали мысли о самоубийстве. И вот конец разговора, маме надо было на работу, она вышла, я осталась одна. Через минуту она вернулась в дом и обняла меня. Я заплакала, она сказала,что любит меня, и я впервые в жизни, призналась , что я тоже люблю её. С этого момента мысли о самоубийстве не возвращались, мир стал на несколько тонов светлее. Но к сожалению я все ещё больна булимией. Скажите пожалуйста, есть ли у меня шансы вылечиться? И нужен ли мне психотерапевт? В моем городе его нет, да и с финансами у нас плохо обстоят дела. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Евгения Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Евгения!

Консультация специалиста не помешает.

Более того в вашем случае, она необходима.

Вам нужно будет вернуться в тот момент, когда вы решили, что вам нужно, как-то менять себя в угоду окружающим.

Откуда вы взяли, что вы не такая и должны быть какой то другой, почему вам не нравилась ваша фигура и какая бы на её месте нравилась и как эту фигуру можно получить и поддерживать себя в форме? Реально ли добиться желаемого результат диетами или более неприятными вещами? а вам сама фигура не нравилась или вы, как обладательница этой фигуры? Если человек сам себе не нравится, тогда любая внешность, которая у него будет не понравится ему, хоть что он будет с собой делать для достижения результата, а результат не понравится, пока человек не понравится себе сам. Нужно менять голову и её содержание, а не внешность… какая бы внешность не была у человека, который не любит себя - он будет недоволен…

Почему вы позволяете определять кому-то, сколько вы должны весить, какой у вас должен быть объем груди, талии и бедер, почему вы испытываете к себе агрессию, если понимаете, что не соответствуете стандартам? а что это за стандарты и причём здесь вы? каждый человек уникален и неповторим. У каждого своё телосложение и не стоит пытаться быть на кого-то похожей, да ещё и ощущать вину за свою внешность, словно вы кому-то и что-то обещали(или вам обещали – будешь такой, какой мы хотим, будем тебя любить а не будешь – на нас не рассчитывай?) Любовь Родителей – безусловна, а все остальные, пускай идут, куда шли(я опять же говорю об адекватных родителях)).

Как вы определяете подобные ориентиры, и кто вообще может это решать?

Вам нужно вернуться к себе, принять свою индивидуальность, научиться слышать себя и свои потребности, наладить ритмы пищевого поведения, научиться отличать, когда вы ощущаете голод, а когда аппетит, а эти два ощущения проявляются в теле по разному и ваша ситуация вполне решаема.

Рада за вас, тому, что у вас такая мудрая мама, она хочет быть с вами рядом и не нужно её отталкивать.

Ближе людей, чем наши родители у нас быть не может и не должно и ваша мама вас не являла миру на свет в муках для того, чтобы вы мучились, вызывали у себя неприятные ощущения.

Она я уверена, желает вам счастья, и вы ей дороги любая и с любым весом.

А тех людей, кто станет мерить вас килограммами – гоните прочь, как гласит народная мудрость: «не суди женщину за килограммы и не судим будешь за сантиметры»).

И вам хорошо бы начать с формирования любви и уважения к себе самой. Человек который любит себя – не станет себе вредить. Он любит каждый сантиметр в себе и каждый килограммчик. Старается ублажить, красиво одеть, содержать в чистоте, доставлять удовольствие своему телу. Человек, который любит себя – не станет себе вредить и уж тем более нарочно вызывать у себя какие-то неприятные ощущения. Он будет поддерживать себя в форме не для того, чтобы измениться и кому-то понравиться.

А для того, чтобы ему было комфортно и любое усилие он будет делать для своего комфорта. И, конечно же, человек, который любит себя, любит и тех, кто любит его. Он относится к себе с уважением и другие относятся с уважением к нему. А если окружающие человека не уважают, значит, он и сам не уважает себя. Человек который любит и уважает себя – самодостаточен, он не допускает отношения к себе со стороны окружающих, как к товару, как (простите)) к куску мяса, который должен весить ровно столько и ни на грамм больше и тогда он сгодится… для чего сгодится? для приготовления блюда? это не кухня и не столовая и не ресторан! не нужно путать свою яркую индивидуальность с какими-то запросами сомнительного качества. Человек – не вещь, чтобы себя подстраивать под какие-то критерии, размеры, граммы… человек, разве – ширпотреб, чтобы его кроили и шили по лекалам? тогда почему люди настолько себя не любят, что позволяют, кому-то из вне подгонять их под чьи-то рамки и боятся, что их забракуют? Когда же люди опомнятся? Когда поймут свою и только свою уникальность? Кому дозволено решать, сколько сантиметров у нас должна быть талия? почему люди решили, что их будут любить, ценить и уважать, если они будут весить определенные килограммы и будут вести себя так, как от них ожидают?

Неужели люди и правда в это верят и позволяют настолько управлять собой и своей жизнью, позволяют указывать им, как выглядеть и ещё, кто-то позволяет внушать людям чувство вины, если они выглядят не так как, кто-то решил… (кто решил и как он сам выглядит? Идеально?(а что есть – идеально?) – замечательно! почему же все остальные должны быть под него – как под копирку? А если – не идеально – то тем более, не имеет права решать за других… вот такой абсурд, возможно, но если бы люди задавали сами себе подобные вопросы, то не было бы у них проблем, ни с весом, ни с внешностью, ни с жизнью и отношениями, потому что никто бы не решал за других, как им жить, выглядеть и не навязывал бы им свою точку зрения…)

Когда вы полюбите себя и перестанете стараться понравиться окружающим, тогда и будет, ещё более близка надежда на выздоровление… станьте гурмэ - ценителем красоты вокруг вас самой и в жизни, окружите себя красивыми вещами, чтобы получать эстетической наслаждение в каждом дне, который вам предоставила жизнь.

Позволяйте себе все, что хотите в маленьких дозировках, ведь второе пирожное на вкус будет такое же, как и первое, так зачем съедать ещё одно? и прислушивайтесь к своему телу, оно само вам подскажет, если вы научитесь его слушать и слышать. Как видите, можно легко поддерживать себя в форме и при этом не доставлять себе лишних проблем. И главное не делайте, чего-то в угоду, кому-то. Полюбите себя и примите свою уникальность.

Дарите своё внимание и любовь себе и своим близким!

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Лобова Елена Алексеевна

Автор ответа психолог:

Лобова Елена Алексеевна

Город: Ессентуки

Ответов психолога на сайте: 164

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных