Поиск по сайту

Как вернуть любимого?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Людмила, мне 26 полных лет. Я замужем. В браке 3 года, из них 1,5 в гражданском. Детей нет. Родителей и родственников мужа не люблю и не особо уважаю. Я люблю другого мужчину, с которым были отношения до встречи с мужем. Я познакомилась с ним в октябре 2009 на свадьбе у моей троюродной сестры. В день знакомства интима не было. Мы из разных городов, расстояние около 1000 км., два месяца ежедневно общались по телефону, после он уехал нелегалом в Англию работать строителем. Что будет ехать он сказал еще при знакомстве. Пропал на два месяца, потом один раз позвонил, потом пропал на три месяца и вновь позвонил, после чего звонки стали регулярными, он знал, что я девственница, просил его ждать, но о любви не говорил. Несколько раз пытался прекратить общение, объясняя это тем, что не уверен сможет ли вернуться домой. Потом сам возобновлял общение. Звонил в основном раз в неделю, поздно ночью, часто вспоминал свои прошлые отношения. Часто был в подавленном настроении и я оправдывала это нашей разлукой и тяжелыми жизненными обстоятельствами, в которых он оказался.

Наше общение по телефону, как и его пребывание заграницей длилось около 2 лет. В сентябре 2011 он вернулся на родину. Но вскоре приехал не ко мне, а в другой город на работу. Это было на 500 км. ближе ко мне, и я поехала к нему сама. В общем после двух лет с момента знакомства и длительного общения по телефону мы встретились. Была первая близость с ним. Вообще много, из этого я сделала выводы что он был предан и не имел других отношений.

После этой встречи мы разъехались по своим городам и виделись еще раза четыре. Инициатором встреч была я. Приезжала к нему я. Он не встречал и не провожал меня. Я не предупреждала о приездах (потому как общение было нерегулярным и неопределенным), просто приезжала к родственникам, а он когда узнавал об этом всегда был взволнован и мчался ко мне на встречу. Когда же я уезжала все катилось под откос. Он то звонил, то пропадал. Держал меня на поводке. Я слышала в его голосе безнадегу и упадок духа, заикался, что хочет от меня ребенка, но ничего не делал, чтобы сблизиться. В итоге мне надоело за ним скучать и ждать, я имела другие связи, о которых он не знал, но мог подозревать, я подозревала его в измене, но это естественно при таких "отношениях". Он никогда не поздравлял меня с праздниками, но всегда интересовался моим времяпровождением и тем как я вижу наши отношения. Человек полный противоречий. Это настораживало и заставляло меня отдаляться от него. Но я продолжала его любить и ждать. Позже решила поставить точку, вернее проучить его. В апреле 2013 встретила своего мужа, влюбилась, решила воспользоваться ситуацией и прекратить ни к чему не ведущие отношения. Думала начну новую жизнь, забуду. Замуж выходила с пониманием того, что это брак по- расчету. Муж вроде любит. Заботливый, мамин сынок. Я не хочу от него детей, он сразу не хотел, а сейчас вроде не против. Но я его не хочу, постоянно вспоминаю того другого и хочу быть с ним. У меня на душе тяжесть, что я предала себя и свою любовь. Я созванивалась с тем другим будучи в браке, он с пониманием отнесся ко мне и изъявлял желание общаться. Потом вроде девушку нашел, а когда с ней расстался позвонил и сказал мне об этом, чтобы я его вроде как пожалела и выслушала. Все время говорил, что не хочет разрушать мою семью, не смотря на то что я говорила что несчастлива в браке. В январе этого года мы с мужем ездили к моей троюродной сестре в гости, там в клубе я видела его, а он меня. Муж ничего не понял. После этой встречи бывший окончательно охладел, я один раз ему позвонила от отчаяния, а он сказал, что я живу иллюзиями, что никто не заставлял меня выходить замуж за нелюбимого. Я попросила его не отвечать на мои звонки и смс. В общем дело пропащее. Я не хочу жить с нелюбимым мужем, но и боюсь остаться одна, сделать мужу больно, так как надежды быть с любимым почти нет. Он мне снится, думаю о нем с утра до вечера. Боюсь разрушить свою жизнь окончательно. Пожалуйста, помогите, я в полном отчаяние, подскажите наиболее мудрое решение.

Автор вопроса: Людмила Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Людмила.

Не скрою, после прочтения вашего письма у меня осталось чувство подавленности безнадежности от вашей добровольной привязанности к человеку , который много лет использовал вас как жилетку и контейнер для своих слез и страданий.

Я понимаю почему он вам так дорог, что вы говорите о Любви к нему. О том, что ради него готовы бросить мужа, который вроде бы вас любит, а вы его в ответ презираете, поскольку он маменькин сынок, да еще любит вас, слабак!

Вот тот, который за бугром был, а потом за 1000 или 5000 верст. Вот это мужик!

Цитата:

"Он то звонил, то пропадал. Держал меня на поводке. Я слышала в его голосе безнадегу и упадок духа, заикался, что хочет от меня ребенка, но ничего не делал, чтобы сблизиться".

"Часто был в подавленном настроении и я оправдывала это нашей разлукой и тяжелыми жизненными обстоятельствами, в которых он оказался"

"Звонил в основном раз в неделю, поздно ночью, часто вспоминал свои прошлые отношения".

То есть, звонил тогда, когда ЕМУ было удобно, говорил с вами, точнее, вам, а не с вами о том, о чем у НЕГО наболело, не звал вас, не встречал , не провожал, ну, пользовался вашим телом, если уж вы в этом же городе оказывались. А почему бы нет?

Ситуация напоминает Стокгольмский синдром, когда жертвы оправдывают своих мучителей, входя в их тяжелое положение.

Поэтому может быть у вас такое отношение к ситуации.

Вторая причина вашего состояния - это то, что вы слишком много отдали этим отношениям. Часть себя, часть своей души.

Именно поэтому вам так дороги те отношения, в которые вы "вложились" по сравнению с вашими супружескими отношениями, куда "вкладывается" ваш муж.

Я бы рекомендовала посмотреть на ситуацию не однобоко, как в вашем письме. Мол, "предала любовь". Может быть, кто-то другой чего-то там предал или кого-то использовал? А потом выгнал из своей жизни?

Любой факт по этой ситуации рассмотрите с разных углов зрения. С двух противоположных точек зрения - как минимум.

И... чем больше вы о нем думаете, тем ему лучше. Психологически. Даже если он не отдает себе в этом отчета. А вам хуже. Вы будто бы отдаете ему свою жизнь. Не живете сами, а в нем живете. Это не любовь. Это зависимость. Как сигареты или алкоголь.

Попробуйте переключить свои мысли на что-то другое. Увидите, как он активизируется. Сам позвонит, чтоб удержать вас на "поводке".

Быть ли на этом поводке - решать только вам. Быть может, для вас это и есть то самое счастье...

Ирина

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

+1 # Людмила 30.05.2016 21:59
Спасибо большое, я Вам очень благодарна. Вы озвучили все то, о чем я боялась себе признаться. Конечно я не смогу сразу развернуть жизнь на 1[1-1-1-1-1-1-1 ]0, но мне необходим был этот трезвый взгляд специалиста! Честно, приятно удивлена что все же получила ответ, закрадывались подозрения, что сайт не серьезный, ведь как говорится бесплатно только сыр в мышеловке. Еще раз большое человеческое спасибо!
P.S: оценка 5!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Панина Ирина Николаевна 31.05.2016 15:20
Благодарю вас, Людмила, за обратную связь)
Ее я тоже получаю не ото всех людей, обратившихся за советом.
Мне очень приятно получить отклик, да еще такой вот положительный.
Каюсь, в письмах бываю резка порой. Нет времени на долгую раскачку. Вопрос- ответ. По делу.
Вы мужественная и сильная девушка.
Любое ваше решение будет верным.

Ирина.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных