Как контролировать свои чувства?
Вопрос психологу:
Добрый день! Меня зовут Екатерина, мне 25 лет. Нахожусь в сложных отношениях с мужчиной уже третий год - ему 26, зовут Олег. Его представление об идеальных отношениях со мной - мне нравится проводить с тобой время, ты мне интересна, я готов ухаживать, но только, когда мне это удобно. Ты не должна задавать лишних вопросов и запрещать мне проводить свое время так, как я посчитаю это нужным - если это будет вторая девушка - это мое личное время. О такой позиции я узнала пару месяцев назад. До этого у меня просто не было понимания, что происходит. Были периоды, когда мы расставались, потому что меня не устраивали текущие отношения, а когда я пыталась их изменить или выяснить, что не так, он закрывался и уходил. Потом возвращался. Моя проблема в том, что я его люблю, по настоящему, безусловно. К сожалению, я принимаю его целиком. Я знаю, что с моей стороны это настоящая, чистая любовь - влюбилась и все, верно жду, люблю, прощаю, принимаю, я не могу переключиться на другого, я испытываю отвращение, когда ко мне прикасается или целует другой мужчина (во время разрыва я пыталась строить другие отношения с мужчиной, который действительно меня ценил и любил). После всего пережитого с ним я ясно понимаю, какие отношения я хочу, а какие нет. У меня есть четкое представление о том, что я хочу, чего я жду. Какой мужчина подходит мне для создания семьи, что я готова дать ему и что я готова принять. Мой Олег с его отношением ко мне явно не подходит. Сейчас он общается с девушкой, которая на 8 лет младше его, которая сама в отношениях. Для меня это неприемлемо, мне неприятно и больно от такого. Я ясно вижу и понимаю его плюсы от общения со мной, его цели и желания, это вызывает у меня обиду и злость, в первую очередь на себя. Потому что я позволяю себе оставаться в таких отношениях, я позволяю себе терпеть такое отношение. И не могу изменить ситуацию. Я проговариваю себе, я пишу себе, что хватит, я больше не хочу, я больше не могу, т.к. я причиняю боль себе. Я удаляю все контакты, выкидываю или раздаю все вещи, которые хоть как-то напоминают мне о нем. Нахожу новое занятие, чтобы отвлечься. Настраиваю себя. А потом хрясь и все - он действует на меня как заклинатель змей. Как только я его вижу, слышу, думаю, тут же меняюсь. Мой мозг отключается. Я порой сама придумываю повод для встречи, я меняюсь. Я как наркоман хочу получить новую дозу счастья. Рядом с ним я смеюсь и улыбаюсь, я милая, мягкая, я нежная и заботливая. Я принимаю его заботу и внимание, в постели он плачет от счастья, от удовольствия, благодарит меня. А потом мы расходимся, и я снова чувствую безразличие и не заинтересованность. И все мои воспитательные беседы начинаются с нуля. Как быть в такой ситуации? Перебороть свои чувства силой воли и прекратить общение как бы ни было это тяжело и больно? Если советы как легче справиться. У меня сильные чувства к этому человеку, сильная привязанность. Я даже себе не могу объяснить, почему ясно видя все происходящее, я все равно иду на контакт с ним. Я никогда не замечала за собой, что готова намеренно терпеть боль. Я всегда бережно и уважительно отношусь к своему телу, своим мыслям. Все мое окружение состоит из чудесных людей, которые относятся ко мне замечательно, с уважением, с теплом. Но отношения с Олегом идут в разрез всему. Неужели любовь настолько сильное чувство, что человеку сложно с ним справиться. Или я занимаюсь самообманом и пока я продолжаю, значит меня все устраивает? Я устала от таких отношений, они тянутся, но никуда не ведут, а я уже хочу любящего мужчину, хочу семью. У меня до этого были серьезные отношения с мужчиной, который хотел создать семью со мной, это был совершенно другой формат и другое отношение. И я мечтаю о семье с Олегом, мне нравится с ним все, но вижу и чувствую, что ему это не надо.
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Екатерина.
Я сейчас поступлю абсолютно неправильно, непрофессионально. Но поступлю я так именно потому, что профессионал. И профессия моя - психология. Практическая психология.
Я людям помогаю, стараясь не умничать, не говорить банальности из разряда психологической попсы, не уводя людей в дебри мракобесия и чертовни, которыми полон интернет!
В понедельник у меня умерла мама - обожаемый, любимый, вечно раздражающий и всегда выручающий человек!
Она прожила трудную жизнь. Она много теряла по жизни. Много делала абсолютно правильно. Делала и ошибки, но только потому, что доверяла людям, верила в непреложность законов и была очень порядочным человеком.
Четыре года назад на неё, деятельную, активную, мобильную, обрушился рак. Смириться с обездвиженностью (даже частичной), дряхлением и т.д. она ни в коем случае не желала. Она привыкла бороться. Но состояние было таково, что мотивации не хватало. Были периоды отчаяния.
И случился у меня с ней один разговор... Пришлось сказать вот что:
У человека в любой ситуации ВСЕГДА ЕСТЬ КАКОЙ-ТО ВЫБОР!
Даже у осуждённого на смерть!
Какой? - А простой! Осуждённый на смерть всегда может выбрать, как, в каком состоянии он проживёт последние минуты, с каким сердцем и чувством он подойдёт к эшафоту!
Либо с обидой, досадой, злостью, ненавистью и т.д., либо простив весь этот мир, попросив у мира прощения, отпустив всё отвратительное, признав, что жизнь в виде последнего вдоха ПРЕКРАСНА и сказав "спасибо" за то, что он видел голубое небо, солнце, слышал пение птиц и т.д.
Я, конечно, упрощаю, но суть понятна!
Так вот... Выбор у мамы был очевиден: либо ты умираешь, болея, либо ты живёшь, борясь за жизнь.
И каждый день имеет значение. Каждый миг уникален. Каждая минута неповторима!
Только так можно преодолеть многое. Только эта позиция (не умираешь, мучаясь, а живёшь, борясь) - источник рсурсного состояния.
Мама выбрала борьбу во что бы то ни стало! Она любила жизнь! Она ненавидела умирание!
В 82 года она перенесла три тяжёлые операции. Она выдержала лучевую терапию. Она не позволяла себе страдать, потому что каждый день был на вес не просто золота, а бриллиантовой платины (простите за грубую метафору!)!!!
Итог: при всех прогнозах врачей, при всей ужасающей статистики и т.д., она прожила ещё четыре очень деятельных и очень активных года!
К чему это я? А вот к чему!
Вы выбрали страдание и разрушение?
Вы решили, что у Вас будет ещё одна жизнь?
Вы чувствуете себя хорошо, когда о Вас вытирают ноги и ни во что Вас (и Ваши чувства) не ставят????
Этот человек - неординарный манипулятор и эгоист. Он весьма эмпатичен и умеет найти что-то "такое", что отвечает Вашим потребностям на сегодняшний день. Он , вероятно, имеет возможность дать Вам ощущение жизни. Да.
Но он же и с лёгкостью отнимает у Вас то, что даёт!
Он отнимает драгоценное время, которое Вам НИКТО НЕ ВЕРНЁТ И НИКТО НИКОГДА НИЧЕМ НЕ КОМПЕНСИРУЕТ! Время, которого мало, ибо (см. выше про маму) мы с Вами ни от чего не застрахованы и произойти может всё, что угодно!
Не дай Бог, конечно!
Он, этот Ваш бойфренд, высасывает у Вас те жизненные силы, которые потом сам Вам же и даёт.
Он отнимает у Вас БУДУЩЕЕ!!!
Он Вас не любит.
Вот такие вот жёсткие слова.
Вам нужно с ним поговорить. Вернее, ПРОГОВОРИТЬ ему свою позицию.
"Я тебя люблю. Я вижу своё будущее именно с тобой. Я готова на... И я страдаю, когда вижу, что ты и т.д. Я хочу быть счастливой. Если моё счастье зависит от тебя, то это неправильно. Я хочу, чтобы моё счастье зависело только от меня самой. Есть ли у тебя возможность изменить своё поведение? Если нет, то я ухожу!"
Всё! Проговорите и уходите! И не оборачивайтесь!
Обратите внимание на то, что в этом обращении есть много местоимения Я и почти нет безличных предложений!
Он должен понимать, что разговаривает с сильной женщиной и уверенным человеком!
Быть может, именно это решительное действие (слово - тоже действие) заставит его начать Вас УВАЖАТЬ!
Второй вариант действий.
Ищите себе ещё одного партнёра. Понизьте для себя значимость Вашего бойфренда. Вот как он считает, что встречаться со многими женщинами нормально, так и Вы! Вы можете даже ВЫДУМАТЬ себе парнёра. Только не скрывайте это от бойфренда - пусть знает, что не является чем-то сумасойти-каким-исключительным!
И - да. Начинайте ЖИТЬ!
Удачи. Подумайте и решайте. А. Журавлёв.
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.