Поиск по сайту

Как изменить свое поведение, чтобы больше не привлекать мужчин-тиранов?

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи! Мне 24 года. Не замужем. Детей нет. Я учусь в педагогическом университете, а работаю продавцом в цветочном салоне. Я самостоятельный человек. Два года назад я переехала от родителей в большой город и с тех пор сама потихоньку кручусь. Оплачиваю себе жилье, питание, одежду. Я читаю психологию и художественную литературу. Люблю фотографироваться. Я живу и радуюсь жизни, не смотря на трудности. В какой-то мере они научили меня больше ценить жизнь, больше радоваться простым мелочам, которые раньше не замечала. И все бы хорошо, но у меня не складывается личная жизнь... Я комфортно чувствую себя в одиночестве. Меня оно не тяготит. Но мне как и любой (я думаю) женщине хочется мужской поддержки, заботы. Хочется детей. Отношения на протяжении пяти лет у меня не складываются. Дольше двух месяцев у меня отношений за это время не было. Последний раз у меня был мужчина 33 года. Участковый. Имеет высшее педагогическое образование. Разведен. Детей нет. По его словам, он очень благодарен своим родителям, что они его всю жизнь тянут. Работой обеспечили, квартиру купили. Все предоставили. Отец у него военный. Он очень любит в доме порядок и чистоту, чего не скажешь про меня. Я убираюсь раз в неделю и меня это устраивает. Сильно не сорю, только вещи раскидываю. Я считаю, что положенные вещи в шкафу по линеечке - это не главное в жизни...

Отношения развивались хорошо. Он заботился обо мне: один раз привез покушать на работу, один раз цветы подарил, один раз в кино сводил, один раз прогулялись под ручку по улице. Все это было на протяжении месяца. Потом он резко предложил жить вместе. Интима еще не было. Я не согласилась с ним жить, а предложила просто оставаться у него чаще и тем самым побольше друг-другу присматриваться. Объяснила, что если вдруг у нас что-то не сложится. он останется у себя дома, а я на улице. Терять съемную квартиру мне не хотелось. Согласился он с недовольством, сквозь зубы.

Оставалась я у него часто. Уже и не возвращалась домой. Прожила у него две недели и стала замечать, что он мной пользуется. Я сижу дома и убираюсь после работы, а он может где-то выпить с друзьями. Ну ладно один раз. А тут последнюю неделю зачастил. Проходили еще недели, и я стала замечать, что он мне и материально не помогает, хотя я намекала, что у меня болит зуб, а денег на лечение нет. Он сделал вид, что его это не касается. Когда у меня случился неприятный случай на работе, он за меня даже не заступился, хотя мог. У меня деньги украла напарница. Мне пришлось самой разбираться. Зато когда я не вынесла мусор (их бутылки из-под пива, что они распивали с приятелем), он мне такую истерику устроил, что мол я сижу и даже не убираюсь. Я ему объяснила, что я ему ничем не обязана. Он вроде успокоился. Договорились, что уже вместе будем убираться. Однажды он пошел гулять с сомнительными друзьями, я начала ему звонить, а он стал сбрасывать трубки. Я разозлилась на тот факт, что я сижу дома, готовлю ему, а он ушел к каким-то друзьям и специально не берет трубки. Я собрала вещи и уехала домой. Позже, когда он позвонил, объяснила, что не позволю к себе такого отношения. Он стал умолять и просить прощения. Я решила дать ему второй шанс и вернулась к нему через 2 недели. Приехала на последние деньги и он это прекрасно знал. Провели с ним хорошо время и все испортилось почему-то (для меня это загадка) после интима. Он начал на меня кричать, что я где-то все эти две недели шлялась (хотя я нигде не была), сказал, чтобы я собирала вещи и уходила (он прекрасно знал, что не было денег на дорогу, а на дворе ночь). Я ушла. Сказала, что я ему ничего доказывать не собираюсь. Разочаровалась до глубины души. До последнего пыталась в нем найти что-то хорошее... Утром стал звонить, просить прощения, говорить, что этого больше не повторится. Я отказала. Он мне стал мерзок и противен. В самом начале отношений он был другой, нежный и заботливый. А сейчас я даже не могу подобрать слова, чтобы выразить к нему свое пренебрежение. Он стал меня оскорблять унизительными словами, потом сказал, что он на меня поспорил. Я не стала отвечать на оскорбления. Пожелала ему счастья, а он меня начал сыпать проклятиями.

Помогите, пожалуйста, понять, почему я привлекаю тиранов?.. Я их выбираю на подсознательном уровне?.. Аналогичные этим были отношения и раньше. За меня никто не мог заступиться! Заступаюсь я всегда сама за себя! Мне не помогают материально и морально! В этом деле я сама себе друг. Получается так, что партнер пытается поставить меня в зависимое положение, чтобы потом надо мной издеваться. Я боюсь кому-то доверять свои чувства, я не знаю, как верить мужчинам и как можно от них зависеть, когда они элементарного не могут дать. Многие мои знакомые женщины живут на обеспечении у мужчин и доверяют им свою жизнь, а я не могу!

Я очень хочу здоровые отношения, чтобы у моих детей были адекватные родители. Я думаю, что все нормальные люди этого хотят!..

Если говорить коротко о моей семье, то там было не все гладко. В детстве я переживала много стрессов, о которых сильно никому не говорю. Нас с мамой бросил папа. Мама после этого начала сильно выпивать спиртное. Часто меня обзывала, срывала злость и даже выгоняла. Мои нынешние мужчины ведут себя как моя мама в детстве. Сейчас все хорошо, и с отцом и с мамой я в теплых отношениях. Возможно, корень неудачных моих отношений идет с детства, но я так сильно люблю и маму и папу, что просто не нахожу сил в это верить.

Что мне делать! Как больше не привлекать тиранов в свою жизнь?

Заранее спасибо за ответ!

Автор вопроса: Надежда Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Надежда!

Вы хотите что-то изменить в себе, чтобы не привлекать тиранов. Значит, все они в прошлом и первым шагом будет изменение мысли о бегстве от тиранов к мысли о встрече с самодостаточным мужчиной, который хочет серьёзных отношений. Опишите характеристики мужчины, который может быть близок Вам во взглядах на жизнь, семью, цели.

Что видится в структуре Вашей личности, привлекающее "тиранов"из Вашего письма:

Вы пишите: "Два года назад я переехала от родителей в большой город и с тех пор сама потихоньку кручусь. Оплачиваю себе жилье, питание, одежду."

То есть Вы независимы и в тоже время не подстрахованы защитой близких, ведь они далеко.

"Я комфортно чувствую себя в одиночестве. Меня оно не тяготит. Но мне как и любой (я думаю) женщине хочется мужской поддержки, заботы. Хочется детей."

Насколько желание семьи и детей в 24 года определено именно Вашей потребностью, а не социально желаемым поведением? Что значит для Вас любовь и насколько Вы готовы открыться другому человеку именно в сфере чувств?

"Отношения на протяжении пяти лет у меня не складываются. Дольше двух месяцев у меня отношений за это время не было."

Смею предположить, что Вы были инициатором расставания. Встречаться и выбирать "своего" парня это естественно в Вашем возрасте Надежда. Единственное, что хочется отметить-это более глубокое узнавание личности парня до более близких отношений, которые предполагают для мужчины, идентификацию девушки, как "своей" и любые попытки девушки проявить свою независимость, воспринимаются, как нарушение негласной договорённости.

Рассматривать последнюю ситуацию подробно не буду, т.к. Вы банального эгоиста и потребителя называете тираном. Значит Вы во-первых не успели узнать его, как личность, а во-вторых не отреагировали на : "...он очень благодарен своим родителям, что они его всю жизнь тянут. Работой обеспечили, квартиру купили. Все предоставили." Даже, если это так, то странно рассказывать об этом девушке. Он и в женщине будет искать благодетельницу. "Отношения развивались хорошо. Он заботился обо мне: один раз привез покушать на работу, один раз цветы подарил, один раз в кино сводил, один раз прогулялись под ручку по улице. Все это было на протяжении месяца. Потом он резко предложил жить вместе." Вы описываете его поступки, которые сопровождали период ухаживания и в тоже время ничего не пишите о чувствах, о том что узнали о его интересах, планах, целях в профессии и т.д. Возможно за месяц он узнал Вас лучше, чем Вы его? Возможно надо больше задавать вопросов в период ухаживания и внимательно слушать и слышать мужчину, чтобы понять насколько он близок Вам, как личность? И если есть сомнения, то расставаться с перспективой "жить" вместе, оставаясь знакомыми?

"Я не согласилась с ним жить, а предложила просто оставаться у него чаще и тем самым побольше друг-другу присматриваться. Объяснила, что если вдруг у нас что-то не сложится. он останется у себя дома, а я на улице." Очень разумно и всё-же раз были сомнения в выборе, то к чему вообще у него оставаться, когда есть возможность узнать его лучше, встречаясь. А то получается, что формально период ухаживания закончился(с его точки зрения месяца оказалось достаточно) и Вы что-то должны. Да ничего Вы ему не были должны, а вот задать правильные вопросы и получить на них ответы имели право прежде, чем приблизить к себе! Ведь ВЫ будущая жена и мама и надо беречь себя для того единственного с которым захотите пройти весь свой жизненный путь. Встречайтесь, узнавайте мужчин, набирайтесь опыта общения, а вот остальное только для того, в ком Вы не будете сомневаться, тогда и разочарований не будет.

".. я намекала, что у меня болит зуб, а денег на лечение нет. Он сделал вид, что его это не касается. Когда у меня случился неприятный случай на работе, он за меня даже не заступился, хотя мог. У меня деньги украла напарница. Мне пришлось самой разбираться."

Надо говорить прямо, а не намекать! На прямой вопрос прямой ответ- всё расставляет на свои места.

"Позже, когда он позвонил, объяснила, что не позволю к себе такого отношения. Он стал умолять и просить прощения. Я решила дать ему второй шанс и вернулась к нему через 2 недели. Приехала на последние деньги и он это прекрасно знал."

Уходя уходи! Какой мужчина позволит женщине давать ему шанс? Он просто восстановил свою самооценку вернув Вас. А Вы действительно думаете, что мужчину 33 лет может перевоспитать девушка 24 лет то приближая, то удаляя? Основные ценности и взгляды к 30 годам уже сформированы. В течении жизни они могут меняться, трансформироваться, но у зрелого психологически человека, думающего о будущем они есть. А вот воспитательные таланты лучше проявлять с собственными детьми вместе с мужем, а не на муже!

"Помогите, пожалуйста, понять, почему я привлекаю тиранов?.. Я их выбираю на подсознательном уровне?.."

Вы их не выбираете, Вы просто идёте в их фарватере и когда видите, что они идут в направлении противоположном Вашим взглядам, то пытаетесь изменить их курс, а когда это не удаётся то, пытаетесь отпустить и прибиться к берегу разочарований. Думаю, что Вас не настораживают те маркеры, которые свидетельствуют о самовлюблённости эгоиста т.к. Вы желаете сильного мужчину и опору, и в Вашем сознании есть стереотипы на определённое поведение таких мужчин. Вы путаете уверенное поведение эгоиста с поведением уверенного и ответственного мужчины. Значит надо получать больше информации в процессе общения.

"Аналогичные этим были отношения и раньше. За меня никто не мог заступиться! Заступаюсь я всегда сама за себя! Мне не помогают материально и морально! В этом деле я сама себе друг."

Так Вы себя изначально позиционируете, как самостоятельную и независимую! Если Вам нужна материальная поддержка, то надо об этом говорить, а не рассчитывать на то, что Вам помогут догадываясь!

"Получается так, что партнер пытается поставить меня в зависимое положение, чтобы потом надо мной издеваться. Я боюсь кому-то доверять свои чувства, я не знаю, как верить мужчинам и как можно от них зависеть, когда они элементарного не могут дать. Многие мои знакомые женщины живут на обеспечении у мужчин и доверяют им свою жизнь, а я не могу!"

Жить на обеспечении- это не доверие, а негласный договор на содержание, который может прекратиться в любой момент.

Вот в недоверии и есть главная проблема. Вы воспринимаете жизнь, как борьбу или приспособление и это формирует Ваш выбор. Вы слышите, что мужчина хорошо устроился(за счёт родителей) и Вам думается, что Вы станете частью его "удачности", а он не привык давать, а только брать. Вам надо ориентироваться на М.Ч, который так же, как и Вы самостоятельно пытается устроить свою жизнь к лучшему. Эта сходная установка сделает Вас настоящими друзьями, которые помогают друг другу в сложные моменты и вместе радуются успехам! Тогда и появятся чувства, настоящие, а не за что-то!

Если же Вы хотите жить на чьём-то обеспечении, то надо об этом прямо говорить( а не камуфлировать своей самостоятельностью) и соответственно готовиться к тому, что надо расстаться с независимостью. Если Вы что-то получите, то обязательно надо будет чем-то поступиться. То есть надо быть честной перед собой: Ваш ли это путь?

" меня обзывала, срывала злость и даже выгоняла. Мои нынешние мужчины ведут себя как моя мама в детстве. Сейчас все хорошо, и с отцом и с мамой я в теплых отношениях. Возможно, корень неудачных моих отношений идет с детства, но я так сильно люблю и маму и папу, что просто не нахожу сил в это верить. Что мне делать!"

Милая Надежда, ВЫ сами всё понимаете, так разорвите этот порочный круг отношений со-зависимости в поисках страданий. ВЫ ни в чём не виноваты и Вы никому ничего не должны! Простите родителей и поблагодарите за своё рождение, любовь это не уменьшит!

ВЫ обязательно построите здоровые отношения, раз хотите этого и много читаете, размышляете. Встречайтесь и будьте открыты, не осуждая расставайтесь с теми, кто идёт в разрез Вашими взглядами на достойную личность мужчины! У вас не критический возраст и лучше быть пока одной, чем вместе с кем попало, перефразируя Омар Хайяма!

Успехов вам!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (18 Votes)

Комментарии  

-2 # Дмитрий 72 12.11.2016 00:56
Надежда, а вы не пробовали поработать со своим подсознанием (более глубокий уровень, чем уровень мыслительной деятельности) и ментальными ядами - жалостью, виной, стыдом, гневом, страхами? Со своими инстинктивными реакциями тела на тот или иной внешний раздражитель (ещё более глубокий уровень)? Со своей энергетикой (чакры, биополе, центральные потоки - уровень ещё глубже)?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных