Поиск по сайту

Есть ли будущее с любовником?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! 7 месяцев назад я познакомилась с женатым мужчиной, который на то время был в браке год, детей общих нет, только девочка женщины 10 лет, которую он сильно полюбил. В декабре мы познакомились, а ещё в сентябре он уходил на съёмную, на месяца 2 вернулся, а потом она его выставила. Они жили в её квартире. Вроде бы там были денежные разборки, они стали строить квартиру в Питере. Т.е. на момент знакомства со мной он жил на съёмной, где и проживает до сих пор. Я понимаю, ему от меня нужен интим, да и отношения на это изначально построились. Но мне нужны постоянные отношения со своим мужчиной, и я всё это время тешу себя надеждой. Проблема для меня в том, что он со мной везде ходит, познакомил с родными, какими то знакомыми, кушаем, ходим на работу, спим как муж и жена. Но есть одно но. Сам он уходить не хотел от жены, тянется туда, на 8 марта и ей и мне платья подарил, интересуется её жизнью. Мне говорил, как только вложенные в строительство деньги получат обратно, поделят и разведётся. Вот в июле получил, она зовёт его в ЗАГС на развод подавать, гос. пошлину заплатила за двоих, а он тянет время, типа не сегодня. Я залезла в его телефон. Да, простите меня, но хоть понимать, что происходит. Такое ощущение, что после 20 лет холостой жизни раз уж он женился, то не разведётся. Хотя должен понимать, что первый год уже плохо жили, так так держится. Видит я его люблю, вкусно кормлю, как в любовницу вцепился, отпускать не хочет, а мне он нужен в виде мужа моего, а не чужого. Стоит ли ещё подождать? Как мне себя вести? Обидно от осознания того, что за те месяцы со мной, он думает о ней, хотя она ему открытым текстом говорит жить с тобой не буду. Если бы жил в семье, я бы даже не задавала такие вопросы, ушла бы давно. Наверное, мы встретились с ним не в то время.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 48

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ирина!

То, что происходит у Вашего мужчины в его отношениях с его бывшей женой и ее приемной дочерью, сложно поддается описанию в Вашей ситуации. Поэтому всего несколько слов по этому поводу.

Очень часто, нуждающиеся в заботе мужчины, особенно если решиться на поиск заботливой жены они решились после продолжительного периода без отношений, делают это только потому, что они по каким-то причинам лишились этой заботы в своей жизни, например, у них была заботливая и гиперопекающая мать, которая удовлетворяла их потребности в такой заботе, а сексуальное удовлетворение они получали на стороне, не особо заморачиваясь поддержанием и построением длительных отношений со своими сексуальными партнерами. Это как вариант, но, думаю, для Вашего мужчины он вполне возможен как сценарий развития. Поэтому найдя такую женщину, возможно, что его бывшая жена именно такой ему и казалась, он просто продолжал жить по приемлемому для него сценарию: забота и уход в семье, поскольку он увидел на примере своей падчерицы способность это давать своей бывшей жены, а секс и другие желания – на стороне, как и раньше. И то, что его бывшая жена не захотела быть для него «мамочкой» и ей муж нужен для выполнения других ролей, а не только роли «любимого сына» , очень возможно и послужило причиной их расставания. Однако, отказаться от своих привычек мужчине тоже тяжело и он продолжает «цепляться» за привычные ему сценарии в жизни.

А вот то, что Вы оказались в роли тех женщин, которые были в этом его возможном сценарии и над отношения с которыми он так и не научился работать, может свидетельствовать о том, что Вы оказались бессознательно готовой к роли такой «любовницы» и тоже по каким-то причинам пытаетесь строить свои отношения с мужчинами по какому-то своему привычному жизненному сценарию. Хорошо проанализируйте ситуацию. Зачем Вам были необходимы отношения с женатым мужчиной? На что Вы надеялись в начале таких отношений? Было ли для Вас важно и почему, чтобы у мужчины был именно такой статус – женатый? Я предвижу множество слов по поводу, что он такой, которого Вы могли искать, что в нем есть то, чего нет в других и Вы совсем не задумывались о том, что он был женат, а просто следовали за своими желаниями и то, что он оказался занятым на момент Вашего знакомства просто досадное недоразумение, которое обязательно разрешиться, как только вы оба поймете, что созданы друг для друга и все в таком же духе. Только это «просто» совсем даже не просто! Обычно, каждый из нас строит свою жизнь по своим сценарным планам, тем образам отношений, которые ему знакомы с детства, или которые стали приемлемыми в отношениях с другими через свои потребности в чем-то. Так вот, постарайтесь понять, для чего именно Вы строите свои отношения именно с таким типом мужчин и именно таким способом? На что это похоже в Вашей жизни? Было ли что-то похожее с Вами раньше и как Вы с этим справлялись раньше?

Думаю, если у Вас хватит смелости признаться себе кое в чем, то Вы поймете, что это Ваше стремление поддерживать такие отношения, а не его нежелание уходить из тех, что по Вашему уже окончились, удерживает Вас вместе. И что если Вы не сможете занять место возможно ушедшей из его жизни фигуры заботливой и всегдапринимающей гиперопекающей матери, то сможете надеяться на то, что он останется с Вами, возможно, даже в качестве мужа. Но не забывайте и о другой стороне его жизни – сексуальной, которая однозначно не предусматривает ицестуальной связи с собственной матерью, а значит, как партнерши по сексу Вас в его жизни может больше не быть.

Так что, на мой взгляд, дело не во времени, в которое Вы с ним встретились, а в том, с каким типом личности Вы встретились и готовы ли Вы принимать его таким, как он есть, со всеми его стереотипами и «тараканами», ведь при этом Вам придется менять свои стереотипы и выселять своих «тараканов».

Как-то так.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить