Стоит ли надеяться на восстановление отношений с парнем?

Александра, здравствуйте!

Понимаю, как Вам сейчас нелегко, действительно, плохо на душе и хочется принять верное решение для себя. Со своей стороны я могу Вам описать ситуацию со стороны, опираясь на слова из Вашего письма. Вы все почитаете, обдумаете и решите для себя, как Вам лучше поступить.

Мне бы хотелось для начала задать Вам вопрос, что для Вас вообще отношения между любящими людьми? Опишите, как Вы их видите: что допустимо, что не допустимо, как именно Вы понимаете, что человек Вас любит? Это ключевой вопрос для принятия решения. А пока я опишу то, что получается из Вашего письма:

- «встречались 3 года на расстоянии, виделись по несколько дней или недель в месяц, бывало, что жили вместе несколько месяцев» - получается, что за все время не было длительного контакта. А как вы жили вместе? Как распределяли обязанности? Вы себя сами обеспечивали или делили расходы? Какие обязательства были у каждого из вас? Или это просто был период, когда вы просто были рядом, наслаждались друг другом и ничего не обсуждали?

- «Хотели съехаться, но пока не могли из-за учебы и денежных проблем, связанных с волокитой при переезде в другую страну» - причина мне пока до конца не понятна…. Я не очень понимаю, что значит переезд в другую страну, получается сейчас вы живете в другой стране? Немного непонятно. Единственное, что хочу сказать, что если два человека хотят жить вместе, то это не причина. Вам же потом и работать придется и получается, что если вы будете работать (как в примере про учебу), то жить вместе никак? И пока не понятно, как вы оба сейчас себя обеспечиваете? Самостоятельно или помогают родители?

- «После моего отъезда он резко стал холоден и пропадал с друзьями каждый день, пил, не сообщал мне ничего. Говорил, что хочет перед армией погулять, т.к. забирали меньше, чем через месяц. На этой почве я наговорила ему очень много плохого, так как это уже повторялось не в первый раз и обещала, что в следующий раз терпеть это не буду. Подобные ситуации часто становились камнем преткновения в отношениях, я была согласна на его подобные встречи с друзьями, но при условии, что ко мне будет при этом хорошее отношение, и он все объяснит по-хорошему, а не просто будет пропадать. Если же я хотела куда-то пойти с друзьями, это воспринималось категорически в штыки и доходило до крупных ссор. В итоге и я начала требовать от него того же. В этот раз я сказала, что ухожу от него и не хочу быть с ним. Да, возможно, я рассчитывала на реакцию, что он попытается все исправить. Но он лишь закрылся еще больше и стал употреблять алкоголь и ходить на всякие "тусы".» - Получается, что у вас была договоренность о том, что допустимо, а что нет. А он нарушил эту договоренность. Получается, что для него его потребности и желания выше ваших совместных обязательств. Я думаю, что Вам очень тревожно рядом с таким человеком. Сегодня он дома, а завтра с друзьями на «тусе». Вам хочется жить с таким человеком-праздником? Ему комфортно, когда все хорошо. Как только у него что-то происходит внутри, какие-то свои личные проблемы, он уходит от решения- в тусовки, алкоголь и т.п. А Вы будете в этой ситуации выступать «спасателем», который будет себя винить и менять свое поведение в угоду ему. Тем самым Вы будете себя принижать, Ваша самооценка будет падать и будет развиваться невроз «ближе-дальше». Про невроз – он возникает в отношениях, когда идет конфликт между «хочу» и «получаю», то есть сегодня у вас все хорошо ,а завтра он уже Вас не любит. Очень тяжело так жить. Откуда у Вас принятие этой ситуации, как норма? Вы видели подобные отношения? Это очень важно, потому что этот сценарий может повторяться и с другими молодыми людьми. Постарайтесь подумать, почему Вы допускаете эту ситуацию с Вами и еще чувствуете себя виноватой?

И если Вы принимаете решение, что за каким то поведением, недопустимым для Вас , последует то или иное последствие, то если наступает эта ситуация, то нужно действовать иначе Вы предаете себя и наступаете себе на горло и обесцениваете себя в его глазах. Возможно, если эта ситуация для Вас норма, то не стоит тогда так говорить ему о разрыве, а если все же не норма, то получается он не считается с Вашим мнением и не уважает. Пока Вы допускаете алкоголь, загулы, постоянные разрывы отношений и схождения, дальше будут еще, если человеку не показать границы допустимого. Вы его боитесь? И еще вопрос, взаимоуважение является для Вас нормой в отношениях? (это относится к самому главному вопросу вначале письма).

- «При этом говорил, что ему больно, так как он меня любит и пытается так забыться. Я пожалела о сказанном, мы общались, и я говорила, что хочу вернуть все обратно. Он говорил, что любит меня, но не уверен, что что-то получится и что не хочет мне делать больно» - Это манипуляция Вашими чувствами, Александра! Если человек действительно любит, то не будет причинять намерено боль другому. Если он держится за Вас, то получает от Вас то, что ему нужно периодически, а в остальное время ему и без Вас хорошо. Если не уверен, то о чем говорить? «Не уверен» = нет веры в отношения. А тогда зачем они ему вообще нужны?

- «Говорил, что пока не может ничего сказать, вместе мы или нет. Еще говорил, что у нас все получится исправить, когда будем рядом. Хотел после нашего расставания снимать квартиру с другом, но передумал, так как, с его слов, "теперь все изменилось, тогда я думал, что мы с тобой точно не будем вместе". В армии надеялся откосить, ходил по врачам. В один момент ему сказали, что он будет служить, и уйти ему точно не получится. С этого момента стал снова грустный, подавленный, замкнутый, очень сильно переживал.» - судя по описанию его поведения и реакций, складывается ощущения, что молодой человек пока незрелый, инфантильный и пытается разными способами избежать ответственности, даже в армии. Ему тяжело адаптироваться в новых условиях, справляться с трудностями, проявлять силу духа и силу воли.

- «Сейчас он начал снова со мной переписываться, но при этом говорит, что 100% у него ко мне не будет больше никаких чувств, и отношения не получается. Но говорит, что хочет меня в сексуальном плане и только, и ему снятся такие сны со мной. Когда пытается доказать отсутствие своих чувств и то, что ничего не выйдет, пытается использовать разные неприятные для меня вещи. Например, говорит, что любит другую и будет проводить время с ней. А когда я начинаю верить, говорит, мол, неужели это сработало. Так же, когда начинает вызывать его поведение неприятные для меня чувства, говорит, что на это и рассчитывал и этого и хотел. Хочу добавить, что со своей стороны пыталась за время хорошего общения после расставания вести себя максимально правильно, не устраивала истерик, пыталась поддержать во всем» -Александра, тут он достаточно открыто говорит о своих намерениях, что хочет секса и ничего больше. И постоянно Вами манипулирует, так как Вы чувствуете себя виноватой, нарушает Ваши границы, проявляет неуважение к Вашим чувствам. Вы в свою очередь пытаетесь стать еще более хорошей и удобной девушкой ему. Почему Вы так себе относитесь и так унижаетесь? Где Ваши границы? Когда Вы сможете сказать себе –«Стоп! С меня хватит!»?

- «Вот, собственно, и вопрос. Стоит ли мне надеяться на восстановление нормальных отношений? Всегда раньше, когда мы ругались, и после этого виделись в живую, обида и злость быстро проходила, и все вставало на свои места. Ведь и раньше случалось такое, что он охлаждает на время, а потом все становилось на свои места, и были очень сильные чувства со обеих сторон. Сейчас он утверждает, что теперь все по-другому. Стоит ли мне пытаться увидеть его, хотя он говорит, что не хочет, так как мне станет после встречи в живую еще больнее? Может ли быть такое, что все же его чувства ко мне не угасли? –

Александра, если после анализа предыдущих записей, у Вас осталось еще ощущение, что это и есть «отношения», то продолжайте эту игру «ближе-дальше». Он Вам открыто сказал о своих намерениях и чувствах, о том, что все изменилось. А сами отношения возможны, если оба хотят их продолжить и уважают друг друга.

Мне правда очень хочется Вам поддержать сейчас. Мои ответы основаны на Ваших же высказываниях, я ничего не придумываю и не приписываю. Есть определенные сигналы, указывающие на те или иные реакции и очень многое Вы уже сами написали в письме.

Если Вам не станет легче, я очень Вам советую сходить к психологу и освободиться от этой эмоциональной зависимости от молодого человека. Даже если решите остаться вместе, это Вам поможет сохранить свою самооценку и у Вас не будет такого чувства вины и угрызения совести, что Вы еще что-то не так сделали.

Желаю Вам побыстрее обрести спокойствие в душе. Вы очень добрый человек, который ищет свое счастье и я уверена, что его обязательно найдет.

С уважением к Вам,

Ольга

Оцените ответ психолога: