Поиск по сайту

Устала контролировать парня, как отвадить его друзей и перестать ревновать?

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Дарья и мой возраст 22 года. Встречаюсь с парнем 1,5 года, отношения наши начались весьма стандартно, познакомились на празднике у общих знакомых, я на него даже внимания не обратила, но он в тот же вечер мне позвонил, спустя пару недель мы объявили себя парой. Все было хорошо. Расскажу немного о себе. Я человек активный, всегда беру инициативу на себя, опыт в отношениях был и в совместном проживании тоже. Этот парень у меня 3. Т.к. я всегда за серьезные отношения и встречания на пару часов не приветствую, то маленькими шажочками добилась переезда к нему в дом, он даже и не понял как это случилось, и возражать тоже не стал. Все хорошо, живем мы одни, постоянно приходят к нему его друзья (отношения со всеми у меня хорошие), по дому все делаю. Все внимание отдаю ему (понимаю, что иногда перебарщиваю и что надо отдыхать друг от друга, но не могу отойти от него и на шаг). Проанализировав поняла, что это из за измен моего первого парня, боюсь что с этим случится также. Люблю во всем его контролировать, хоть и пытаюсь в некоторых моментах сдерживаться. Я сама понимаю, что не подарок, люблю тоже погулять (гуляю исключительно с ним, а если с подругами, то не задерживаюсь допоздна и еду домой), люблю покомандовать, а с нашими сильными характерами (я овен он скорпион) это выходит мне боком (мы ссоримся). Пытаюсь как то изменить себя , но у меня мало что получается. Сейчас он работает дома (у него свое дело), открылся он недавно и все свое время уделяет этому делу. Я не возражаю, наоборот поддерживаю его во все, но есть одно но. Как я писала ранее, мы живем одни и к нам постоянно приходят его друзья (естественно не просто чай попить), и т.к. он свое дело открыл не один, а с друзьями, они обсуждают это все у нас дома. Первое время я была не против, наоборот даже за, пусть видится с друзьями, чем то полезным занимается, но когда это стало перерастать не просто в разговоры, а в посиделки до полуночи, пьянство, с оставлением после себя кучи грязи и даже иногда его друзья могли просто так не спрашивая остаться у нас на ночь, меня начало это раздражать. А все потому , что я хочу просто отдыхать. Прийти с работы вечером , принять спокойно душ, поужинать и лечь спать. В тишине, в спокойствии, в чистоте (убираюсь я каждый день, так как после таких "разговоров" всю грязь вывожу я, всем плевать в том числе и парню). Но проблема в том, что у нас начали ухудшаться отношения на этой почве. В последнее время я просто спокойно высказываю ему, что меня не устраивают частые посиделки их компании у него в квартире, у него есть друзья , которые тоже живут одни, но к ним почему то мы не ходим (ибо они сами не зовут или не разрешают), а на предложение сходить на улицу или посидеть в кафе, меня игнорят. Отношения из за его (ну честно признаюсь друзей раздолбаев) друзей, которых он вытягивают и ставит на путь истинный, все больше усугубляются. Хочется иногда побыть вдвоем поговорить, да даже о той же работе его, хочется что бы он спросил как у меня день прошел, а в итоге мы не разговариваем. Да я не жалуюсь уже на то, что подарки в наших отношениях я дарю без повода и с поводом, а вот от него я выпрашиваю (просто подхожу говорю что мне надо , если у него есть сбережения он мне покупает), но мне ведь этого не надо, и ему так же говорила, просто приятней будет, если он просто ромашку в поле сорвет и принесет, но зато это будет от души и искренне. И больше всего на свете меня убивает это моя ревность! В нем я уверена, поводов он мне не давал , и вроде прилюдно ведет себя очень достойно, всегда рядом со мной, но ревность моя все равно зашкаливает до пределов. С этим я тоже не знаю, что делать. В итоге я запуталась и у меня появились вопросы, которые я не в состоянии решить сама. Как мне вести себя в наших отношениях? Может дать ему свободы и уехать на время домой ? Как мне решить проблему с его друзьями и загулами? Ведь он постоянно твердит мне одно, что я ему не мать и не жена и он вправе делать все что считает нужным. Помогите пожалуйста.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Отвечаю с задержкой, ибо на такие запросы отвечать труднее всего.

Здравствуйте, Дарья.

Я (честно!) было хотел разразиться непримеримой речью в своём стиле, но потом задумался...

Всё дело в том, что и Вы, и Ваш МЧ очень молоды и только-только начинаете строить свою самостоятельную жизнь.

Сейчас пускаться в критику его стиля существования так же бесполезно, как сражаться с ветряными мельницами. Потому что речь идёт о том, что он просто ещё не повзрослел! Как бы там это банально ни звучало!

К сожалению, в случае мальчиков это очень часто бывает: ну не успевают они у нас взрослеть и становиться зрелыми! Не успевают!

Связано это с разными причинами и говорить об этом - уже 1000 раз говорено-переговорено (родительское воспитание, специфика раннего детства и т.д.)

Вам я хочу сказать вот что!

А может быть попробовать проявить свои человеческие качества? Скажем, попробовать воспитать человека, который рядом, с которым связана жизнь, которому Вы почему-то стали доверять?

Именно воспитать! А процесс воспитания - непредсказуем (по динамике, затратности и результативности), поэтому надо набираться терпения, дипломатии, устойчивости и принципиальности (как это сочетать с дипломатией????)))))))) и действовать. Если! Если, конечно, Вы к нему серьёзно относитесь.

Что значит действовать?

Это, на 99 процентов, значит разговаривать, напоминать, уточнять и требовать.

Он хоть и инфантилен не по годам, но договориться с ним можно! Правда? Пусть и не с первого раза.

Если и договориться нельзя, то надо просто уходить.

В Вашей ситуации есть своя уникальность и свои нюансы. Например, то, что у него свой бизнес, который не требует ежедневного выхода на работу с 9 до 6 , как у большинства. И тут Вам надо понимать некоторые объективные вещи.

Любое "Дело", любой бизнес "проживает" несколько стадий. Первая стадия - стадия "горения". Это когда нет регламента рабочего времени, когда нет дистанций и границ, нет процедурности и распорядка. Все работают 24 часа в сутки, креативят, делают дела, общаются... Где заканчивается деловое общение и начинается дружеское, неформальное, - никто не определяет и не хочет определять. Многие вопросы принципиального характера происходят на кухне, в процессе , скажем, дружеской "попойки" . Но вопросы всё-таки решаются.

Это очень интересная, творческая, но очень нестабильная стадия.

Потом, гораздо позже, она сменится на стадию "процедур и регламентов", но до этого надо ещё дожить! И дай Бог вам обоим до этой стадии дожить!

Конечно, когда твой бизнес не офисный, когда всё происходит дома, то очень непросто людям, живущим бок о бок! Ведь у них может быть свой стиль, свой уклад и свои приоритеты.

Поэтому, я Вам советую чётко и внятно проговорить с ним все, ВСЕ вопросы, касающиеся СОВМЕСТНОЙ жизни в этот период:

- порядок и обязательства по его поддержанию;

- гигиена и экология вашей общей территории. Сюда я включаю и охрану Ваших личных границ, ведь никто не имеет права нарушать Ваш покой и отдых после трудового дня!

- всё, что касается ОБЩЕГО режима дня;

- материальные взаимные обязательства. Кто и сколько за что платит и т.д.

- вопросы безопасности. Мало ли какие люди бывают на этих "посиделках"!

Любое своё высказывание начинайте с местоимения "Я". Говорите о том, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, а не о том, что он делает!

"Я чувствую себя плохо, когда в нашей квартире посторонние люди, а мне надо выспаться".

Спокойно выслушайте его предложения и замечания. Потому что надо придти к решению СОВМЕСТНОМУ, а не единоличному.

Дальше всё просто!

Без рассуждений и философии! Если он Вас слышит, старается понять и хоть что-то делает навстречу, то можно работать)))!

Если нет, то уходите! Ибо это всё просто (вот не побоюсь этого слова) опасно!

Лучше уж пережить сложное время пусть одной, но в безопасности, нежели ставить себя в зависимость от чьих-то попыток построить свою жизнь!

С одной стороны, он делает, что может, но делает не особо правильно.

С другой - ну надо же и мужиком быть! Ведь Вы - слабая женщина! Вы не должны ощущать дискомфорт!

Пишите! А. Журавлёв.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор ответа психолог:

Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 418

Комментарии  

0 # Забава Путятишна 22.09.2017 11:29
Даша, прочитала твой вопрос и не смогла пройти мимо. На мой взгляд, ты поторопилась с переездом к своему парню. Он хоть и не стал тебе возражать, но видимо решил: пусть так, а потом посмотрим что делать. Сейчас, может быть сожалеет, что позволил тебе остаться, поэтому ведет себя , честно сказать, по-свински. Выкуривает тебя из своего дома, хочет, чтобы ты сама ушла. Да, сложилось такое впечатление. Он даже заявил тебе, что ты ему не жена и не мать. Постарайся тогда разобраться, кто же ты для него. Какую роль играешь в его жизни. Судя по твоему рассказу, он тебя не уважает и не ценит. Да и не готов он к серьезным отношениям. Подумай, нужен ли тебе вообще такой парень? Может стоит заняться поиском другого мужчины, для которого ты будешь счастьем и он будет готов назвать тебя женой. Тут мой совет такой - больше никогда не вступай в сожительство с мужчиной, только официальный брак, иначе ты рискуешь остаться с разбитыми надеждами. И это очень больно, поверь дорогая.
Теперь о тотальном контроле и ревности. Ну, это общие такие черты, характерные для Овна и надо заметить - с негативными оттенками черты. Могут обозначить свою территорию и "выстраивать на ней забор". Тебе, Даша, не смотря на измену своего первого парня, придется учиться доверять мужчинам, в противном случае невозможно построить нормальные отношения. Проработай свой страх измены, отпусти его. Если сама не сможешь, найди хорошего психолога или психотерапевта и позанимайся с ним. А вот контроль можно и нужно направить в другое русло. Например, в карьере. Ты ведь сможешь стать замечательным руководителем, обладая таким качеством характера. Только так же важно будет "не перегибать палку". Нужно быть еще и мудрым руководителем. Так же ты можешь осуществлять тотальный контроль
с детьми, когда станешь мамой. Помни - из под контроля всегда хочется вырваться на свободу, поэтому необходимо будет учиться доверять детям, контролировать конечно, просто умеренно, в пределах их безопасности разумеется. Тебе просто необходимо понять себя и разобраться в себе, какая ты, принять себя такой какая ты есть, полюбить себя. Разобраться в себе может помочь астрология, нумерология и другие методы самопознания.
Верю, что у тебя будет все замечательно :-) Успехов во всем и удач!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 24.09.2017 16:25
Несколько ремарок по следам моего ответа и последующего комментария, который тут же родил во мне импульс. Спасибо за это! Но по смыслу комментария -
Жуть какая.
Вот вроде бы и какие-то правильные вещи сказали в комментарии, но всё сверглось в области сомнительные и очень "экспериментальные".
Ещё бы к экстрасенсу бы девочке сходить посоветовали!
То есть, всё может быть, но только как ВСПОМОГАТЕЛЬНАЯ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧ ЕСКАЯ ИГРА!
И о "тотальном контроле"!
Я наверное скажу что-то необычное, но тотального контроля не бывает даже в тюрьме и диктаторских государствах!
Любой контроль, как действие, ВСЕГДА вызывает противодействие . Чем больше сжимается пружина, тем активней и жёстче разжимается.
Ни с детьми, ни с подчинёнными, тотальный контроль не приносит успеха, как метод управления.
Я вижу целесообразност ь Ваших отношений:
Во-первых, это очень хороший и непростой опыт формирования взаимоотношений и вырабатывания общего ценностного ряда. В основе этого ряда - взаимоуважение и ничего больше! То, что парню это пока невдомёк, не его вина! Уверен, что его можно воспитать! Даже методом расставания! Во всяком случае, у человека появится представление о чём-то важном!В у Вас, Даша, появится иммунитет и опыт, что тоже хорошо.
Самое страшное для любого человека - ощущение поражения из-за слабости и отсутствия веры, недоделанности, незавершённости какого-либо действия, процесса, дела. Об этом люди не забывают никогда! Это мучает, не отпускает.
Опыт, Даша, должен быть полноценным. Когда ты понимаешь, что сделал всё возможное, тогда спокойно принимаешь перемену обстоятельств и спокойно идёшь по другому пути!
Чтобы понять, что это тупик, иногда надо дойти до конца!
Вам не 40 лет, чтобы прям уж настолько жалеть о потраченном времени и силах.
Понимание, что ни к чему Ваши старания не приведут, может появиться в любой момент! Обычно говорят "Просто силы закончились. Стало всё равно." Или "Просто пропал интерес".
Вот появится такое - смело уходите!
А пока Вы ревнуете (а ревность - далеко не всегда низкая самооценка и старые травмы. Это ещё и повышенная мотивация, желание, стимул) - он Вам интересен, он что-то для Вас значит и т.д.
Короче! Ревнуете - значит любите! Это - факт.
Ревность показывает и то, что Вы сами ещё не совсем прям вот зрелый человек! Это такой формат собственничеств а и даже эгоизма.
Предыдущий комментатор прав в одном: надо работать над собой.
Другое дело, что я - за полноценную работу и за завершённость на 100 процентов.
Жить вместе - испытание трудное ДЛЯ ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ! Даже если Вы найдёте идеального выпускника Оксфорда+военно го училища!
Набирайтесь опыта. Пробуйте найти точки взаимопонимания и требуйте (НЕ КОНТРОЛИРУЙТЕ) УВАЖЕНИЯ К СЕБЕ, ДЕМОНСТРИРУЯ УВАЖЕНИЕ К ПАРТНЁРУ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных