Поиск по сайту

Полюбила племянника, которому 14 лет. Что делать?

Вопрос психологу:

Люблю племянника.. не своего, племянника мужа. С мужем мы познакомились 11 лет назад, через год поженились... и развелись спустя четыре года. Детей не было. Инициатива развода была моя. Отношения были сложные и понимание брака разное. Личной жизни (близости) практически не было. Но через некоторое время в его жизни случилась трагедия, смерть родителя, я вернулась поддержать его. Мы решили попробовать сначала, без штампов. Через полтора года у нас родился ребенок. Растим его вместе. Вернее, под одной крышей, поскольку забота о ребенке почти на 100% на мне, как и все домашняя работа, иногда даже мужская.. И это, наверное оправдано, поскольку пока не работаю.. но периодически раздражает. Особой страсти в отношениях нет, если вообще можно отношениями назвать близости, которые можно пересчитать за год по пальцам одной руки... Вероятно, много можно найти таких семей, но есть стойкое чувство, что это неправильно. А теперь о том, как появился в моей жизни этот мальчик, племянник. Вообще он был всегда, с момента знакомства с будущим мужем, сын его старшей сестры. Тогда он был совсем маленьким, как мой ребенок сейчас. Сначала мы очень редко общались, поскольку жили далеко друг от друга. Только последние пять лет мы живем в одном дворе и я вижу как он растет. И вижу очень хорошо, благодаря постоянной привычке его мамы (сестры мужа) раскидывать детей по родственникам, дабы отдохнуть, встретиться с друзьями и т.п., практически каждые выходные. И дети приходили постоянно голодные, и не только в выходные. Эта ее привычка сначала неприятно поражала, поскольку практически всегда все было без предупреждения, потом выносила мозг, у меня дома тоже было не все сладко, чего старалась не показывать, потом появилась злость на такую маму за ее отношение к детям. Негативное чувство к ней засело в душе и как я ни старалась, не могла выдернуть его, никогда такого не было и это мешало жить.. До того момента, пока я не осознала, что испытываю к ее ребенку.. Весь негатив испарился мгновенно, ну не может в моем сердце жить негатив к маме ребенка, которого я люблю.. Люблю ли? Что это за чувство? Эмоция?.. И подкралось оно как-то незаметно. Сначала просто хотелось накормить чем-то вкусненьким, заботиться о нем. Потом осознала, что хочу, чтобы он приходил и завидую бабушке и своему ребенку (и даже собаке), потому что при встрече и прощании они обнимаются и целуются, а мы с ним нет, стесняемся-вроде как не родственники, и он парень уже большой. Большой.. Боже, ему только 14 лет.. Душа сейчас просто разрывается от понимания, какая пропасть между нами.. Как же рано я родилась. А недавно почувствовала к нему безумную страсть, в какой-то момент просто потемнело в глазах, кровь закипела. Даже не помню, где и как произошло это осознание, но этот момент расставил все по местам - это чувство не к ребенку, а к мужчине, чувство сумашедшей силы. И можно было уже не обманывать себя, я люблю этого мальчика, люблю и хочу его каждой клеточкой тела. Все перевернулось в душе и жизни. Хочется петь и танцевать, я не представляла, что так бывает, что можно так сильно чувствовать, не помню такого с момента осознания себя ребенком. В крови бежит адреналин, за несколько недель сгорело 10 кг.. Что от меня останется, когда смогу остановить этот кипяток.. Я сошла с ума. Настолько, что изучила закон о возрасте сексуального согласия. И дьяволенок во мне посетовал, что до него еще почти два года. И этот же дьяволенок вытягивает из памяти почти забытые воспоминания о том, что лет пять назад этот ребенок дни напролет говорил всем домашним о том, что любит тетю.. и дает тень надежды.. на что только? У него рядом столько ровесниц.. и все равно дает надежду его пристальный внимательный взгляд в глаза (а взгляд ниже шеи только подливает огня в кровь), и то, что оборачивается посмотреть на наши окна, когда уходит, и то, что предпочитает оставаться у нас на диване в зале, когда у него дома есть отдельная комната.. Все перемешалось. И вроде бы удается скрывать от окружающих бурю эмоций, и найдено адекватное объяснение внешним изменениям. Но как же хорошо и спокойно, когда он приходит в гости, а как тоскливо, когда уходит, и остается только обнимать подушку, на которой он спал, вдыхать запах его тела, такой безумно сладкий для меня, от которого стонет и разрывается на части все внутри.. Пытаюсь собрать силу воли и слушать логику, говорящую, что быть ничего не может, и будущего нет... и от этого становится так плохо.. очень плохо.. очень больно.. Мы же не выбираем кого любить. Неужели тот, кто дает нам такие сильные светлые чувства, от которых жизнь становится настоящей, дает их, чтобы мы постарались от них избавиться??

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Татьяна.

То, что вы влюбились в подростка 14 лет нельзя назвать обычным и естественным ходом вещей. Парень молодой, незрелый, скорее всего еще девственник, и вам, взрослой женщине, как мужчина он эмоционально дать ничего не может. Но почему-то ваше подсознание (а следом и сердце) выбрало его на этом жизненном этапе, чтобы влюбиться и сексуально желать его.

Я могу строить гипотезы, почему так произошло, но все равно нужно проверять эти гипотезы на сеансе с психотерапевтом, если вы захотите избавиться от тоски по этому мальчику и невозможности быть с ним в полном смысле этого слова.

Вы спрашиваете, что вам делать теперь и неужели вам нужно избавляться от ваших светлых чувств?

Нет, вам не нужно от них избавляться, если вы получаете от них удовольствие. По сути ваша любовь к этому мальчику сейчас напоминает подростковую любовь к кумиру, когда он недосягаем (в вашем случае по возрасту и психике), но вы любите его издалека, любуясь и восхищаясь им.

Позвольте этому быть, вдоволь насладитесь этими чувствами. Но потом неизбежно придет грустная реальность - мальчик мал и полноценную партию в реальных отношениях вам составить не сможет. Он не забьет вам гвоздь в доме и не посидит с вашим ребенком, не поможет вам материально и скорее всего не будет вам верен - ведь у него сейчас бум гормонов и девочки его возраста как никогда будут его возбуждать сейчас.

Я уверенна, что влюбились вы в племянника неслучайно и, возможно, эта влюбленность обслуживает ваши защиты от реальных, взрослых, разочаровавших отношений с мужем.

Если что, обращайтесь.

С уважением, Екатерина Бородаенко

психолог, психотерапевт

тел. +79604661252 (viber, whatsapp)

Автор ответа психолог: Бородаенко Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (47 Votes)

Комментарии  

+1 # Лариса-сф 18.10.2017 16:39
Между прочим президенту Франции Макрону было 15 лет, когда он влюбился в свою учительницу Бриджит, старше его на 24 года. Так что всякое в жизни бывает, правда очччеееень редко.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Татьяна 19.10.2017 09:25
Спасибо, Лариса. Конечно, я изучила уже такие истории, и знаю, насколько крайне редко они встречаются в нашей жизни. И так же понимаю, как и любой трезвомыслящий человек, какой силы должны быть чувства и какой твердости и решимости должны быть люди, чтобы в такой ситуации бороться с стереотипами и общественным мнением за право на это чувство и возможность быть вместе.. Сомневаюсь, что такое чудо может случиться со мной. А Франции повезло, как минимум, во главе у них сильный характером человек.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # Сергей 1963 18.10.2017 17:18
Автор, оставьте парня в покое, не ломайте ему жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Татьяна 19.10.2017 10:46
Сергей, я не претендую на его покой, и не трону, и даже не намекну, потому что его душевное равновесие мне дороже своего. Даже если проявлять инициативу будет он. Все что могу сейчас, это дать ему внимание и заботу, пока он предпочитает быть рядом с нами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Юлия22 19.10.2017 14:51
Описано конечно с лирикой, но.. взрослой тете надо дядю искать для любви душевной и телесной тоже в этом не юном возрасте, а не присматриваться к мальчику. Согласна с комментом выше, не ломайте парню жизнь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Татьяна 20.10.2017 10:24
Юлия, если бы мы выбирали сами с точки зрения разумной логики, кого любить и желать, жизнь была бы намного проще.. Мы бы любили тех, кто нам подходит, так удобнее.. Но мы можем только решать, что делать с чувствами, которые нам дает судьба..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юлия22 23.10.2017 11:29
Цитирую Татьяна:
Юлия, если бы мы выбирали сами с точки зрения разумной логики, кого любить и желать, жизнь была бы намного проще.. Мы бы любили тех, кто нам подходит, так удобнее.. Но мы можем только решать, что делать с чувствами, которые нам дает судьба..

В вашем возрасте женщины уже сами выбирают с кем им строить отношения и с кем жить, от кого рожать.., но не с малолетним однозначно. И думают холодной головой, а не летают в облаках, вы уже взрослая тетя. О какой любви вы тут говорите к 14 летнему? Вам что 20 лет?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия22 23.10.2017 11:43
Вы сами говорите в своем посте, что развелись прожив 4 года, т.к. разные понятия о семье и браке. Зачем вы рожали от не любимого человека ребенка? Я не поверю, что муж вдруг стал плохим в один день или наоборот. Приехали поддержать его и через полтора года родили, а теперь сами мучаетесь. Следующий ваш шаг - страсть к племяннику малолетнему. О какой логики вы говорите? У вас уже есть ребенок и думайте уже как взрослая. На работу выходите, делом займитесь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Дмитрий 81 19.10.2017 16:06
Нужно что то менять в жизни. И разумеется забыть о нем, ибо связь с ним разрушит вашу жизнь. Это уголовщина. Да и окружающие не поймут и никакого будущего тут быть не может.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Татьяна 20.10.2017 10:45
Дмитрий, жизнь уже изменилась. Забыть сейчас нереально, но разрушать чью-либо жизнь не собираюсь. Этот пост - крик души.. А по поводу мнения окружающих... у человека гораздо больше шансов быть по настоящему счастливым, если он будет по-меньше слушать окружающих и общественное мнение, поскольку они построены не на желании счастья человеку, а на стереотипах, зависти и т.п.. И могу сказать, что сама не так давно осуждала такие пары и не понимала их. Сейчас же вижу это совсем другими глазами, и дай бог им любви и терпения..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Дмитрий 20.10.2017 11:03
Модератор сократил мой комментарий. А главная мысль там была про недостаток интима, от которого вам, по всей видимости, и сносит крышу. Найдите себе любовника что ли и отпустит тогда сразу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Татьяна 20.10.2017 13:27
Спасибо за совет, Дмитрий. Я уже размышляла по этому поводу, пытаясь найти причину, и это кажется наиболее очевидным.. Но если бы была потребность просто найти любовника, то для этого было много лет времени.. Все не так просто для меня, может у меня мозги набекрень, но никаких любовников без чувств не получится..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # katey 24.10.2017 11:40
Ищите ответ в своем детстве. Как Вас воспитывали, почему Вы не смогли создать удачную пару? Почему Вы считаете себя недостойной любви? У Вас была требовательная мама? Могу ошибаться, но похоже у Вас комплекс жертвы, отсюда неудовлетворите льная личная жизнь, "все на вас", интима нет, усталость от "взрослых" отношений, желание вернуться в беззаботное детство, любовь к ребенку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Настя000123 20.10.2017 21:36
Татьяна, эта влюбленность на самом деле обман. Если бы у вас была возможность общения с другими мужчинами, все было бы иначе. Сейчас у вас каждый день похож на предыдущий. Воспитание ребёнка, хлопоты по хозяйству. Вы решили жить не так, как вам ХОЧЕТСЯ, а так, как НУЖНО. Но душа ваша рвётся наружу. Этот парень единственный мужчина (кроме мужа), постоянно присутствующий в вашей жизни. Но, так как других вариантов кроме него ваше подсознание не видит, вы переносите все свои желания на этого мальчика. Вам просто нужно решиться на перемены. Вы ещё очень молода и можете быть по настоящему счастливой! Если вы начнете самостоятельную жизнь, встречи с интересными мужчинами, мальчик забудется за три месяца.. Проблема глубоко внутри. Раскройте себя, выпустите наружу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Андрей 378 21.10.2017 09:22
Девушка, это всё от недостатка интима. Причина только одна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # morinda 21.10.2017 10:46
Дама, по-моему, просто дурью мается от безделья. Взрослая женщина оказалась неспособна к выстраиванию правильных отношений с собственным (половозрелым) мужем, неспособна к созданию гармоничных отношений внутри собственной семьи. Проявляет инфантилизм и безответственно сть и в отношении несовершеннолет него ребенка. Может быть, пора заняться делом? Пойти работать, что ли... Найти себе какие-то увлечения, интересы... Заполнить пустоту и вакуум.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Владимир Тамбовцев 21.10.2017 12:44
Биохимия любви - страшная вещь. Феромоны действуют на нас часто так же, как на мотыльков - снося крышу. А там именно феромоны и её сверхвосприимчи вость к ним. И можно только посочувствовать женщине в такой ситуации. И да, интим на стороне, как и изменение образа жизни, обязательно поможет..., как бы не противно ей это было. Ну не обязательно же неадекват попадётся!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # я из Туркмении 21.10.2017 14:01
Могу сказать, что такая разница в возрасте очень опасна. Не каждая потянет, тем более с ребёнком. Я жила не один раз с такими, но они были на много постарше. Всё равно их тянет на молодых, и я их понимаю, как не странно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ирикс 22.10.2017 08:08
Все проходит - пройдет и это. Главное на "горячую голову" не наделать глупостей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталия007 22.10.2017 11:56
Татьяна, не читайте отзывы людей, которые не понимают. Они просто убивают чувства, вас. Понять может человек, который сам испытал подобное, вы сами хороший и мудрый человек, просто наслаждайтесь теми эмоциями, которые переживаете, поскольку это бывает очень редко в жизни, это счастье испытать такое, нежели искать утешения с мужчинами, которые вообще никаких эмоций дать не могут. И зачем с ними спать, что после этого чувствовать и кому это надо?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 23.10.2017 13:58
Сознайтесь ему в любви.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # katey 24.10.2017 11:57
Да, переложите свои проблемы на плечи юнца:)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 24.10.2017 13:11
Цитирую katey:
Да, переложите свои проблемы на плечи юнца:)))

Раньше в 14 лет юноши становились мужчинами. Я в 14 лет полюбил свою 21-летнюю учительницу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ольга , 23.10.2017 15:32
Очень непростое испытание выпало на вашу долю . Это как надо себя сдерживать, когда сердце разрывается от любви. Далеко не всем нам посчастливиться испытать это мучительное и в то же время такое прекрасное чувство, как любовь. Когда засыпаешь с его образом перед глазами и просыпаешься, сразу все мысли о нём, любимом. Наслаждайтесь этим чувством, только не переступайте запретную черту. Как бы тяжело это не было, но есть слово нельзя. Это ребёнок.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лара М. 23.10.2017 17:34
Запретный плод сладок. Думаю, что не надо признаваться мальчику, чтобы не начал стесняться и избегать общения с Вами. У Вас есть отличная возможность общаться с ним как друзья, видеть его, что уже не мало. Попытайтесь наладить отношения с мужем, тогда и потребность во внимании мальчика отпадет сама собой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Виктория4 23.10.2017 22:29
Татьяна, читала отклики на Ваше письмо. Уверена, что те, кто писали негатив - просто ничего подобного не испытывали и не могут в полной мере представить, о чём речь, видя только разницу в возрасте. А я Вас очень понимаю. У меня подобная ситуация, я полюбила парня своей дочери. Мы действительно не выбираем, кого полюбить. Можем выбрать, с кем жить, строить отношения, но это уже вопрос техники, а не чувств. Да, это очень тяжело, когда присутствует такая разница в возрасте. У нас она 27 лет. И я её чувствую только в одном - его, безусловно, тянет к юным свежим телам. Мы говорили с ним об этом. Я выгляжу хорошо. Но - "для своего возраста". Конечно, я не тяну на 20-летнюю. И я никогда не испытывала таких чувств. Любила, была замужем, но сравнивая с тем, что сейчас - всё прошлое было всего лишь репетициями. Может быть потому, что "созрела" для настоящей любви, для полного принятия человека, со всеми его минусами и недостатками. У них с моей дочерью очень сложные отношения. В общем, давно могли бы разойтись, если бы не наши с ним отношения. Фактически выходит, по общению, взаимопониманию , по всему самому главному, что я с ним как муж с женой, только одно "но" - спит он не со мной, а с ней. Это всё очень больно. И я тоже не знаю, как быть. Избавиться от чувства не получается. И не получится. Потому что это любовь. Я не знаю, что можно посоветовать. И психологов тоже не слушайте, они обучены "как надо". Я просто хотела сказать, что да, такое бывает и ничего позорного, странного, неловкого в этом нет для тех, кто любит. Любовь и к ровеснику бывает неудачной. И никому не известно, кто сколько проживёт, так что нечего смотреть на возраст, если вдруг повезёт и что-то начнёт складываться. Если уж так говорить, то "обычные" пары ровесников распадаются со страшной силой. Может быть Ваша получится счастливым исключением и вы будете вместе значительно дольше, чем "нормальные" пары, а может и вовсе будете вместе навсегда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # katey 24.10.2017 11:53
Вы не случайно любите жениха своей дочери. Но над этим надо работать, чтобы понять причину. Дело не только в химии и гормонах. И честно говоря вряд ли в любви. Мы не выбираем кого любить осознанно, но подсознание безошибочно выбирает нам спутника в соответствии с нашим психологическим опытом, настроем, комплексами. Если работать над собой, то можно понять, почему именно этот человек и как это изменить. Ссылаясь на "феромоны" и тому подобное, мы проявляем инфантилизм и перекладываем ответственность с себя как со взрослых людей на какой-то непонятный "случай".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Виктория4 24.10.2017 15:16
Здесь ни слова о феромонах нет. Это как раз то, когда с человеком полное взаимопонимание и полное приятие всех его сложностей характера, недостатков и прочего.Одинако вое мышление, цели, восприятие, чувствование и т.п. Это всё понятно. А то, что разошлись по годам рождения с человеком - так это как раз не главное, хотя, безусловно, вносит некоторые неудобные моменты. "Почему именно этот человек" - это можно просчитать и понять. А вот "как это изменить" - уже не поддаётся корректировке. Не видела тех, кто всерьёз, на глубоком уровне, может изменить своё отношение. Можно лишь делать вид или загнать далеко внутрь чувство, но не изменить и не избавиться сознательно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Нанси 24.10.2017 10:02
Всякое в жизни бывает. Вспомните хотя бы не безызвестных Аллу и Максима. Только ленивый не хаял их брак, но ничего, живут и любят друг друга. Время лечит, подождите, лет шесть. А там, либо любовь закончится, либо... Но такая любовь имеет место быть, как любая другая, она делает нашу жизнь интереснее и осмысленнее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Виктория4 24.10.2017 15:23
Почему-то в нашем обществе более-менее нормально относятся к парам с большой разницей в возрасте, где ОН старше её. Но где ОНА старше его - это сразу "нет, так нельзя, это противоестестве нно!" Да, здесь основная проблема, на мой взгляд, в том, что где мужчине 60, а женщине 30, у них могут родиться дети, даже много детей при желании. А где женщине 40+, а мужчине 20, там уже не всегда могут появиться дети. Это факт. И это, пожалуй, единственная помеха. Но бывает, что и у молодых пар нет детей. А срок жизни любви - так он у всех одинаковый. Продолжится или нет - ни в каком возрасте, ни на каком этапе отношений нет гарантий. Статистика говорит, что около [1-1-1-1-1-1-1] 0% браков распадаются. А это в основном браки "нормальных" пар, равных по возрасту.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Птицин 24.10.2017 10:43
Слава Богу - это чувство у вас ещё есть, берегите его. Подождите до его совершеннолетия , и БОГ усмотрит и благословит - молитесь. (...в вере рассудительност ь, в рассудительност и воздержание, в воздержании терпение...) 2 Петра 1;6 .БОГ есть любовь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Андрей Кучинский 24.10.2017 16:20
Не такая уж и большая разница 23 года. Зато парень быстро стал мужчиной и дальше в жизни ему будет легче. И женщине хорошо. Выйдет она ещё замуж или нет, неизвестно. А счастье уже было. Кому вообще плохо?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталия mirajjo 24.10.2017 18:06
Страшно сочувствую героини очерка, потому что знаю то, что не знает психолог. После радостной эйфории придет боль. Ее принесет эта бесперспективна я, обреченная любовь. Дальше ничего не будет, кроме боли и страданий. Если кто посоветует гнать эту любовь от себя, тот ничего не понимает ни в жизни, ни в психологии. Эту "песню" не задушишь, не убьешь. Она как кара судьбы. Ни отделаться, ни отбояриться. А дьяволенок полюбит-полюбит , да и забудет. У него вся жизнь впереди.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталья1980 25.10.2017 13:11
Я Вас тоже понимаю. Хоть я и не влюблялась в подростков, да и вообще в молодых, но влюбилась в несвободного мужчину, начальника, старше меня на 15 лет. Такие же примерно чувства, безумное влечение, страсть, любовь... Все понимаю, не давлю, стараюсь работать над собой и своими эмоциями каждый день. Это очень тяжело. Но у нас хотя бы бывают ласки, он принимает мою нежность, иногда отвечает мне физически (но чувств нет у него, только страх и комплексы, но отпускать меня не хочет, когда я отдаляюсь, лезет, трогает, целует... и все опять, качели качаются, душа моя страдает.
Тут выход только один - убрать из поля зрения, не видеть совсем, не общаться, не культивировать в себе эту страсть. Если у вас есть такая возможность - используйте ее, т.к. впереди одни слезы, страдания и невроз. У меня пока нет возможности уволиться с хорошей работы, живу как на вулкане, то пламя, то лед и слезы.
А те, кто пишет негатив - просто не испытали никогда таких эмоций, когда головой все понимаешь, а в душе буря, которая сметает все преграды, с которой не справиться.
Крепитесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных