Поиск по сайту

Мне не предлагают встречаться мужчины.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мужчины не предлагают мне встречаться. Я красивая, у меня хорошая фигура, красный диплом, я эрудированная, читаю книги, изучаю ин. языки. Все психологи и звёзды говорят, что, чтобы нравиться, надо полюбить себя. В моём случае это правило не работает. Я уверена в своей неотразимости, я считаю себя красивой, с редким сочетанием внешности и ума, я самодостаточная личность независимо оттого, есть у меня парень или нет, я не иду куда-то в надежде с кем-то познакомиться, как делают мои одинокие подруги (видимо, они считают себя неполноценными без мужчины). От меня не может не веять уверенностью в себе.

На меня пялятся мужчины, куда бы я ни пошла: в метро, кафе, магазине, поезде и т.д. Но ничего более «пялянья» нет. В универе на меня 5 лет смотрел один (он мне не нравится), но никаких решительных действий от него не последовало. Никто не предлагает мне встречаться. Хотя я человек коммуникабельный, со всеми общаюсь.

У меня было 2 парня за всю жизнь, много поклонников, с которыми я позволяла себе «согрешить» (поцелуй или что-то большее, НЕ интим). 1-й парень с 1-го дня говорил, что любит, обижался, что я не говорила ему того же, но через 3 месяца разлюбил (интима не было). Через 4 года (когда мне было 24) был 2-й парень. Сначала всё шло нормально (он водил в рестораны, сауну, на квартиры, в которых делал ремонт, на природу), но потом он стал просить у меня деньги в долг, однажды среди ночи выставил меня на улицу (мы не сожительствовали), стал оскорблять, когда я напоминала ему о долге, критиковать мою одежду и внешний вид. В итоге я написала на него в полицию из-за долга, и мы с тех пор не общаемся. Полиция не помогла. Интим был.

Те поклонники, которые решаются на что-то большее, кроме «пялянья» (назначить встречу), один в один, как и 2-й парень, просят в долг (я стала умнее и не даю), критикуют внешний вид, одежду – в общем, вытирают об меня ноги. При этом я чувствую, что нравлюсь им, просто они считают, что это нормальное отношение. Один из таких даже всерьёз звал меня замуж. Эти неудачники никаких действий по завоеванию меня не делают. Да некоторые и пьют.

Я головой понимаю, что их понятие о «нормальности» отличается от моего, но уверена, что я нравлюсь им. Разумеется, после таких слов я прерываю с ними встречи, но сам факт – я проигрываю один и тот же сценарий. Эти поклонники мне не нравятся. Я позволяю себе кратковременную связь с ними, п.ч. на безрыбье и рак рыба, и если я поцелуюсь с ними или они меня поляпают (не более того, я не допускаю интима), мне «хватит впрок» на несколько лет вперёд, т.е. я комфортно чувствую себя и без мужчины и не особо заморачиваюсь над вопросом отсутствия отношений, но я живой человек и иногда хочется поцелуя, романтики и т.д. Если я поцелуюсь с каким-то отстоем сейчас, то мне «хватит» надолго, чтобы не целоваться несколько лет. В моменты встреч я хочу интима с отстоем, но умом понимаю, что хочу этого только в данный момент, а не в принципе, и что упаси меня бог передать их гены своим детям (всякое может случиться, если живёшь половой жизнью), поэтому отказываю им в постели. Поцелуи и интим – не одно и то же.

Есть и хорошие поклонники, но они мне не нравятся.

Редко попадаются люди, с которыми я хотела бы дружить или встречаться, с которыми у нас схожие взгляды на жизнь, сходный уровень интеллекта и полное взаимопонимание с полуслова, но я не нравлюсь им как девушка. Или мне не нравятся те, кому нравлюсь я.

Мне особо негде знакомиться. Я 6 лет очно училась в институте на отлично (на курсе было 4 мальчика и 60 девочек), 4 года очно в аспирантуре (там всё по индивидуальному графику, ребят нет), потом работала в НИИ, где одни старики, получала 5 тыс. в месяц (не утрирую)! Сейчас я больше года не работаю, т.к. очень занята судами. Я веду несколько судебных процессов (денег на юриста нет), в т.ч. с НИИ, т.к. не только поклонники, но и работодатели вытирают об меня ноги.

С 2 своими парнями я познакомилась в общей компании, т.е. знакомство завязалось само собой. Общая компания – это моя единственная подруга, с которой мы дружим всю жизнь (с песочницы), но которая в последнее время стала напиваться так, что валяется под столом (в прямом смысле слова), у неё было 1500 половых партнёров. Она не бывает ни дня без парня. Когда она с кем-то в отношениях (т.е. всегда), она проводит с парнями 24 ч в сутки, ей не нужна подруга или кто-то ещё, поэтому мы видимся очень редко. Сейчас она со мной рассорилась, не пожалев 30-летней дружбы, из-за того, что очередной половой партнёр запрещает ей общаться с бывшими и с подругой (со мной).

Я не хотела бы иметь парня, которым нравится такая девушка (алкашка и шлюха), а в общей компании только такие. Может, поэтому интуитивно я осознаю, что хочу совершенно другого, поэтому и с парнями у меня не сложилось?

Моя мать после смерти моего отца (19 лет назад) одна, с отцом они собачились. Она всю жизнь поливает меня грязью, говорит, что я не могу никому нравиться, в меня не может никто влюбиться, что я двоечница (хоть красный диплом), при этом сама не имеет даже синего диплома. Мой брат тоже поливает меня грязью, обзывает дурой, а когда я приехала покорять столицу (он около 20 лет живёт в Москве), выбросил меня из машины на улицу из-за того, что я посмела не согласиться с тем, что я дура.

В общем, с братом и матерью я каждый день скандалю, т.к. не признаю голословность. Не признаю, когда человек пеняет другому на то, в чём у него у самого не ахти. Брат в 3-й раз женат. 1-я, 2-я и 3-я жёны тоже дуры?

Не то чтобы для меня отсутствие романтических отношений – глобальная проблема, я не зациклена на этом. Мне некогда встречаться, т.к. я таскаюсь по судам, прокуратурам и проч. подобным заведениям, читаю, изучаю ин.яз, а на это уходит очень много времени. Почему на уникальный «товар» не находится «свой» купец?

Вообще я боюсь показать парню свою симпатию (да и не знаю, как это делается), для меня страх отказа хуже смерти. Когда я замечаю на себе чей-то взгляд, я не улыбаюсь и не скачу от радости, т.к. мне не 15 лет.

Скажите, пожалуйста, что во мне не так? Как мне притягивать «тех» парней? Спасибо.

Автор вопроса: Елена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Елена!

Вы верите в случайности и совпадения? Если да, тогда на этом ответ может быть закончен, потому что всегда можно сказать, что так случайно происходит. Но раз Вы уже вывели общие сценарии в своей жизни, то наверняка догадываетесь, что за всем этим есть что-то большее чем просто случайность.

Что бросилось мне в глаза, так это, то, что Вы называете «любовью к себе», а по сути – простой эгоизм, который ничего общего с любовью не имеет. Все Ваши мысли заняты собой, тем что к Вам не подходят, или подходят, но не так, или не те. Есть ощущение, что Вы стоите на троне и где-то там внизу у Ваших ног ходят мелкие людишки – «отстои» по-Вашему. И все до Вас не дотягивают, даже мать родная с братом – там же в общей массе. А Вы – особенная, умная, знающая кому и как нужно жить, что делать и как себя вести. Чувствуете корону на своей голове?

В общем-то половину своего письма Вы откровенно хвастаетесь, описывая свои достижения и несправедливую жизнь. Но сами понимаете, что противоречите себе, раз на «такой уникальный товар нет своего покупателя». Основное правило в жизни – это то, что все начинается с нас самих, с себя. Вы к этому подошли, и вопрос сформулировали правильно – что с Вам не так? Интересно то, что в глубине души Вы сами прекрасно знаете ответ, но Корона мешает осознать и принять это в реальности. Жизнь всячески учит Вас, создавая Вам все неприятности, с которыми Вы сталкиваетесь, чтобы спустить Вас с невидимого трона. Но Вы так боитесь сойти с этого пьедестала, что готовы расплачиваться неудачами в личной и профессиональной жизни, лишь бы быть выше/лучше/важнее других. Люди чувствуют многие вещи, как говорится, спинным мозгом (имеется ввиду те древние отделы мозга, которые отвечают за нашу инстинктивную природу), поэтому те немногие, которых Вы зачисляете к ряду успешных и достойных отталкиваются от Вас, потому что не хотят быть просто еще одним трофеем, который Вы припишите себе.

Что со всем этим делать? Прежде всего нужно начать с мамы. Потому что именно она родила Вас, а что может быть ценнее и важнее жизни? Ничего! Т.е. мы все до конца своих дней, по умолчанию никогда не сможем «рассчитаться» с мамой, к счастью этого и не требуется, наоборот, тем кто пытается это сделать, доказывая, что она тут ни при чем, тех жизнь учит с удвоенной силой. Поэтому прежде всего Вам нужно дорасти до осознания того факта, что мать - это не враг, а это Ваш проводник в эту жизнь, и благодарность – это базовое чувство, которое мы должны испытывать по отношению к ней, родителям в целом. Если Вы пообщаетесь с другими людьми у которых не сложилась личная жизнь, Вы заметите, что у них у всех есть неразрешенные проблемы с мамой, будь то детские обиды, или невыраженная благодарность не имеет значение, как бы глубоко мы не затолкали в себе эти чувства, они не могут просто исчезнуть, потому что чувства- это энергия, она никуда не девается, ей нужно давать выход. Именно поэтому все религии мира призывают почитать и благодарить своих родителей. Но это не просто слова – это состояния, которые нужно прочувствовать, нельзя так просто найти в себе это, для начала нужно осознать и принять весь негатив, который чувствуете в отношении мамы, и только взяв за него ответственность и прожив его, можно будет открыть в себе благодарность.

Потом нужно отыскать в себе все обиды и непрожитые чувства с братом и выразить их ему, попросить прощения за свои обиды. Потому что обида – это детская реакция, а Вы уже далеко не ребенок. Это не значит, что Вы не имеете права на обиду, имеете, но обидой маскируются другие чувства. Например, злость, унижение, зависть, боль и т.п. Вы всегда сами выбираете, как отреагировать, можно обидеться, а можно выразить это чувство и не носить в себе его годами, накапливая и коллекционируя их.

И так пройти по всей своей жизни, выписывая всех тех значимых людей из Вашего окружения, с которыми Вы врали себе и им, не показывая свои истинные чувства, не выражая благодарности. И дальше – попросите прощения у всех, кому задолжали. Всех, кого осуждали (осуждая других мы ставим себя выше них, указывая на их недостатки, мы лишь подкрепляем свою корону и играем не свою роль, а роль Бога, который знает, как нужно). Таким образом Вы поймете, что постоянно доказываете кому-то что-то. В данном случае маме- своим красным дипломом, что Вы умная, а она- дура необразованная. С братом за признание конкурируете, с мужчинами – та же история, про отца не пишите, но думаю и там тоже были свои нюансы.

Желательно говорить это людям лично, но для начала, хотя бы пропишите себе это все, когда вы прописываете Вы начинаете осознавать и структурировать информацию, в отличие от простых размышлений. Еще Вам будет полезно поискать медитации на тему прощения, таких практик очень много в интернете, также можете послушать медитации Н. Ладини, послушать лекции Д. Троцкого. Если любите читать читайте книги по саморазвитию, начните с классики Л. Бурбо, Луиза Хей, К. Типпинг и т.п.

Если захотите подробнее пообщаться – пишите, обязательно отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.4375 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.44 (16 Votes)

Комментарии  

-2 # КатяRfnz 27.10.2017 18:28
Когда я заканчивала учебу в институте, а это было начало 90 х, вдруг разрешили ездить за границу. И группа студентов 8 девочек и 8 мальчиков поехали в Голландию. Через неделю вернулись только мальчики. Все девочки вышли там замуж, за неделю!!! В России они были никому не нужны. К сожалению в России нет мужчин, или они не знают что делать с женщинами, они ждут инициативы от женщин, езжайте в Голландию или в Италию или в Турцию ...Это лично мой опыт, возможно психолог скажет вам другое. Но мой опыт такой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Kondoviy 28.10.2017 09:58
Где вы живете? Я в долг просить не буду)) Ха-ха)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 30.10.2017 19:13
В Москве. А Вы?)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Дмитрий 28.10.2017 17:12
Судя по вашему рассказу у вас как раз наоборот слишком завышена самооценка и куча каких-то странных принципов и понятий. Вы вообще странной жизнью живёте: вся такая умница и красавица по вашим словам, но круг общения - алкаши и прочие маргиналы, работы нет, тяжбы какие-то... Я думаю вы просто отпугиваете нормальных мужчин своим образом жизни и мировосприятием .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 28.10.2017 18:23
Дмитрий, нет, я не могу отпугивать мужчин своим образом жизни и мировосприятием , т.к. я не считаю, будто я в чём-то превосхожу других людей, поэтому это "не транслируется" в пространство. Но и не считаю, что я чем-то хуже. А что такого отпугивающего в моём образе жизни? Неужели то, что я читаю, изучаю ин.яз., юриспруденцию, занята волонтёрством, другими делами, - это что-то отпугивающее, то, чего стоит стыдиться?
Т.к. мужчины не предлагают мне встречаться, мы и не общаемся настолько плотно, чтобы они могли увидеть моё мировосприятие и испугаться его. По внешнему виду человека и парой фраз нельзя понять, какое у него мировоззрение.
Напротив, я очень коммуникабельны й человек и нисколько не ставлю себя в разговоре выше собеседника. Первая я никогда не завожу разговор, но сама могу часами разговаривать, например, с попутчиками в поезде или любым др. человеком. Я на работе и в быту - 2 совершенно разных человека. На работе - серьёзная, ответственная, в дружеской беседе - непринуждённая, открытая.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий 29.10.2017 18:42
Такое впечатление сложилось из вашего рассказа. Естественно лично я вас не знаю. Но согласитесь, что если вокруг все плохие, то вероятнее что проблема в вас. Попробуйте общаться и знакомиться на сайте знакомств, там конечно много откровенных разводил и хамов, но и адекватные мужики встречаются. К тому же любой опыт общения с противоположным полом в вашем случае лишним не будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 30.10.2017 19:12
Дмитрий, я в общении недостатка не чувствую. Напротив, я общаюсь почти исключительно с мужским полом, у меня друзья и знакомые - преимущественно все мужчины. С девочками не клеится: то ли они во мне какую-то соперницу видят, то ли ещё что. Я очень верный друг, вот дружила всю свою жизнь с подругой. А зачем другая подруга? Не будешь же делиться чем-то личным со всеми подряд. Считаю, что лучше иметь друзей поменьше, но надёжных, с кем можно делиться тайнами, а не о погоде разговаривать.
Мужчины есть в друзьях, есть те, кто хотел бы встречаться со мной (я это чувствую), но я не хочу этого. Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Елена 28.10.2017 18:58
Людмила, спасибо большое за подробный анализ моей ситуации и чёткий ответ. Возможно, на мне действительно одета "корона". Конечно, я понимаю, что нехорошо плохо говорить о матери и обижаться на неё, но поведение матери мне не понятно. Я стараюсь мыслить объективно, и я не заслуживаю такого отношения матери к себе. Это меня гложет много лет. Она ни с того ни с сего меня обзывает, говорит, что другие люди меня ненавидят, считают чмом, что у меня ни грамма ума в голове, что все люди априори умнее меня и т.д. При этом что такое ум, она не поясняет, никакие свои доводы ничем не аргументирует и не подкрепляет, на каком основании она знает мысли других людей (что я никому не нравлюсь), она не поясняет (например, она опрашивала всех людей на предмет ненависти ко мне, я кому-то сделала что-то плохое или ещё каким-то образом можно было прийти к такому выводу?) Мне такой образ мыслей не понятен. Мне, как работнику науки, понятны только аргументы. Иначе один говорил бы, что 1 грамм - это столько, а другой - что это вот столько.
Братом недовольны и его бывшие жёны. Они открыто высказывали мне (хотя я их не выводила на этот разговор), что он некрасиво себя ведёт по отношению ко мне и нашей матери, называя нас дурами без причин и аргументации.
Отец у меня умер 19 лет назад. Мать не имела больше отношений, с отцом собачилась, при этом, видимо, считает себя специалистом по взаимоотношения м полов, раз даёт комментарии относительно того, нравлюсь я кому-то или нет.
Я сбежала от матери жить в др. город, так она трезвонит мне по телефону и ПРОСТО ТАК обзывает и поливает грязью. Т.к. я не шлюха, не алкашка и имею красный диплом, я такого отношения не заслуживаю!
Некрасиво, что я поклонников называю "отстоем", но разве это не отстой? Просить деньги в долг у девушки, просить расплатиться за себя (мужчине) в ресторане, критиковать внешний вид своей девушки? Если я не нравлюсь парню, так не надо и встречаться со мной, я же не заставляю никого силой встречаться! Поливая грязью меня, он поливает и себя, т.к. то, что я его пара, - это и его выбор, а не только мой. Думаю, что от неуверенности в себе меня принижают бойфренды, брат и мать.
Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Byorn 29.10.2017 11:15
Вы считаете каким то небесным даром то, что вы называете "интимом".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Катя76 29.10.2017 09:07
Уважаемая Елена, то что вы пишите, поистине какой то кошмар. Выход у вас один, начать с себя. Ничего в этой жизни не бывает просто так, вы вся такая умная, а элементарных жизненных вещей даже не осознаете!!! Хотите, чтоб вас любили, а кого любите вы??? Все правильно вам написали! Просить прощение у мамы и налаживать отношения с ней и братом. Не важно какие они!!! Важно какая вы! И мне как человеку доброму, отзывчивому и с успешной и счастливой личной жизнью никогда не понять, почему у вас не семья, дети и любимый муж, а суды и тяжбы??? Злоба, зависть, одна чернота! Идите волонтером, помогайте людям, может и жизнь наладится. Ноги могут вытирать только в ответ на такие же грязные ноги. Работать вам над собой ещё и работать. Станьте красивой девушкой внутри и люди сами к вам потянутся, а пока.. я читала и просто ужасалась что вы все это пишете о себе серьезно...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 29.10.2017 15:47
Катя, я люблю всех! Я человек надёжный, если меня попросили о чём-то, я выполню это, даже в ущерб себе. Например, я по просьбе других людей встаю в 5 утра и хожу по инстанциям по ИХ судебным делам (не по своим, хотя свои тоже делаю). Другого такого человека, который не любит только себя, Вы не найдёте. Если Вы внимательно читали, я и так волонтёр.
Вы пишете, что ноги могут вытирать только в ответ на такие же грязные ноги. В моём случае это не так. Я ни об кого ноги не вытираю, ни с кем первая не конфликтую, те, с кем я сужусь, обижали меня совершенно без причин (по крайней мере причину не озвучивали). Я никогда не говорила своим бойфрендам, что они носят не ту одежду, не ту внешность и т.д. Во мне никакой злобы и зависти, как Вы отмечаете. Ибо я всего лишь отвечаю тем же, как относятся ко мне другие люди. Думаю, злоба и зависть как раз у тех, кто без причины нападает на меня, бьёт и поливает грязью.
Катя, поясните, пожалуйста, как мне следует налаживать отношения с мамой и братом? Поддакивать их, когда они меня унижают и оскорбляют без причин? Я хочу разобраться в ситуации.
Спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лидия С. 29.10.2017 20:22
Здравствуйте, Елена. Я прочитала Ваше письмо и только хочу спросить Вас: Вы так много пишете о том, какие плохие люди вас окружали в детстве, как они травмировали Вас, но мало пишете о себе до 20 лет, о своих увлечениях и мечтах. Вы чувствуете себя взрослой женщиной, имеющей какую-то личную историю, свое "я", Вы любите себя на самом деле? Такое ощущение, что, если вы с кем-то и судитесь, так это с самой собой. Вы как будто задавали себя настоящую когда-то, утратили радость жизни, теперь отчаянно хотите ее вернуть через других людей. У вас нет настоящей жизни - внутренней жизни, если понимаете, о чем я.
Вы неглупая, и это видно по письму. Но насколько Вы действительно умны и насколько Вы действительно реализовали саму себя? Ваши отношения вам в этом помогли? Почему вы выбираете отношения, которые реализуют только темные (гнев, злоба, раздражение) стороны вашей личности? Достойные вас мужчины существуют, но готовы ли вы быть достойной их и следовать за ними (потому что женщина, какая бы она ни была, следует за своим мужем, а не он за ней)?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 30.10.2017 20:24
Лидия, я не совсем поняла Вашу мысль насчёт "внутренней жизни". Борьба - это часть меня, часть моего характера. Я всю жизнь только и делаю, что борюсь со всем миром в одиночку. По-другому я не умею, но не скажу, что я реализуюсь только в борьбе. Я рада спокойствию и безмятежности, но жизнь несправедлива, поэтому сейчас я в судебной борьбе. До этого была борьба другого рода. Но в целом я всегда добиваюсь своего! Что-то не сбывается (видимо, это цена за счастье), но по важнейшим моментам ещё не было не по-моему!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лидия С. 31.10.2017 06:37
Первоначально ваш посыл к борьбе "со всем миром в одиночку" был каков? Каков он сейчас? Не чувствуете ли вы себя реально младше своего возраста и не боретесь ли внутренне со своими комплексами (можете назвать по-другому) и какими-то страхами, не создаете ли иллюзию этим насыщенной жизни? Не потеряли ли вы ощущение самой себя счастливой, ведь, вероятно, были моменты или периоды, когда вы были по-настоящему счастливы?
Не только ведь окружающие люди вас провоцируют, вы сами создаете ситуации и ОТНОШЕНИЯ, в которых приходится бороться. Вы задумывались, например, нужна ли вам вся эта борьба и что лично вам психологически нужно в результате побед? Судя по всему, от борьбы счастливее вы не становитесь.
Не говорит ли ваш внутренний голос вам, что пора остановиться, не приходит ли эта мысль, когда вы расслаблены и не думаете о судах? Не желаете ли вы свободы от этой гонки?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лидия С. 31.10.2017 13:52
Еще мне кажется, Елена, что вы боитесь взять ответственность за свою жизнь на себя. Кто вы, сама по себе, безо всех этих судов и ужасных людей? Кто вы, какая вы - вы знаете это? Вы понимаете, вы имеете право быть хорошей просто так, ничего не делая, вы имеете право снять комнату (на это вы заработать сможете), завести отношения и пр. Мне кажется, у вас в голове полный сумбур насчет самой себя и своей жизни, вы боитесь признаться самой себе, что потратили часть жизни впустую. К сожалению, попытки переделывать других и злоба на них, и ожидание того, что они поймут, какая вы хорошая - все впустую. Если есть возможность, съездите отдохнуть, одна или с кем-то близким, сходите к психологу (не один раз).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 01.11.2017 15:42
Лидия, мне кажется, Вы психолог) Я человек самодостаточный , и несмотря на все проблемы я счастлива. Я не лукавлю. В жизни надо перепробовать всего по максимуму, суды - это тоже опыт. Я всегда во всём иду до конца, поэтому должна пройти и судебные тяжбы. Я воспринимаю это как временные неприятности, не больше (но отдаю этому много сил и времени).
Я настроена так: или самое лучшее, или ничего. Так и получается, как я настроена. Снимать комнату я не хочу: это нерациональная трата денег + я из очень бедной семьи, снять не на что. Мы на семейном совете решили скинуться и купить комнату. Комната - не квартира, но квартира ждёт меня впереди, зато комната СВОЯ. Мне грех жаловаться на жизнь, а неприятности бывают у всех.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Катя76 29.10.2017 23:32
Но почему я вижу только одно в ваших ответах: они, они, они??? Мне не понять! Да! Попробуйте в ответ на злость отвечать добром! Поймите того, когда мне делают надоесть я никогда не отвечу тем же, я другой человек по сути. И если отвечу злом, то же зло в ответ и вернётся! В другой ситуации, с другими людьми. Вас постоянно жизнь заставляет и сталкивает с этими ситуациями, потому что вы не можете усвоить свой личный урок, и пока вы не сдадите этот экзамен, так и будете ходить по кругу. Ваши отношения с мамой это по сути ваша аскеза, да трудно, да тяжело, но именно в этом и есть ваше принятие. Вы сами удивитесь как изменятся люди вокруг, если в первую очередь изменитесь вы. Приходите с пирогами, помогайте, пусть вас называют дурочкой и так далее, но если вы полностью снизите свой гнев, вы сможете победить, но побеждать надо любовью! Только так и никак иначе. И ещё... мне очень странно, что около человека, который такой добрый, умный, отзывчивый формируется такой круг людей. Это априори не возможно. Именно поэтому я уверена, что все дело именно в вас, а не в окружающих вас людях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 30.10.2017 15:53
Всё верно! Люди своим отношением к Елене просто зеркалят то, что они видят в ней.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Елена 30.10.2017 19:45
Катя, возможно, Вы правы насчёт "экзамена". Но не могу я по-другому! Слишком критичны ситуации! Про бойфрендов, которые вытирают об меня ноги, я даже не думаю. Бог им судья. Не подавать же в суд из-за этого. Я сужусь по веским причинам - угрожающим моей жизни и здоровью. Например, меня преднамеренно облила кипятком, стоя сзади меня (т.е. когда я не видела) соседка по коммунальной квартире БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ ПРИЧИН И РУГАНИ. НИ С ТОГО НИ С СЕГО! Ч/з неск. дней она напала на меня, сломала нос! БЕЗ ПРИЧИН, НИ С ТОГО НИ С СЕГО! Предполагаю, что она так сделала, т.к. я сказала ей в деликатной форме, чтобы она не курила в местах общего пользования, а только у себя в комнате, и чтобы держала кота только у себя в комнате. Её кот где сидит, там и опорожняется: на моей кровати, в мою обувь, в кухонную раковину. Никаких др. причин предположить не могу. Думаю, что и Вы в такой же ситуации не стояли бы по стойке смирно, просто здесь так пишете (что надо на зло отвечать добром, ковёр красный постелить за сломанный нос). Абсолютно все мои знакомые (в т.ч. кошатники) сказали, что курение и такое поведение котов недопустимо в коммун. квартире. Никто не сказал, кроме моей мамы, что не права я. (Сейчас в ту комнату заселились 4 пацана, но они понимают, что надо курить только у себя в комнате, поэтому никаких драк нет).
Др. гадости делались соседкой только когда я была в др. городе. Сменщицу (прошлую собственницу) соседка тоже поливала грязью. Ладно я плохая. Сменщица тоже?
Работодатель, с кот. я сужусь, говорил мне, что через него прошли 1000 человек и никто ничего не добился. Моё место работы - гнездо старпёров, дочек и сыночков, никто "левый", как я, там не задерживался. Ладно я плохая. 1000 других тоже плохие? Мой брат не живёт в согласии ни с одной своей женой. Про 1-ю жену все сказали, что она идеальная (я тоже так считаю). Ладно я плохая. 1, 2, 3-я жёны тоже плохие?
Я не оправдываю себя, просто стараюсь мыслить объективно, констатирую факты.
Психологи часто спрашивают про родителей и взаимоотношения в семье, поэтому я и указала на это вначале.
Вокруг меня не формируется исключительно отстой, как Вы заметили. Напротив, есть много достойных людей, которые меня понимают, имеют схожие взгляды на жизнь, полностью поддерживают, относятся ко мне хорошо, благодарят. Я же писала, что есть и хорошие, очень достойные поклонники, но они мне не нравятся как мужчины (или я им). Я с ними поддерживаю отношения, т.к. я со всеми рада общаться. Проблема в том, что почему-то не совпадают романтические отношения (я нравлюсь, мне не нравятся, мне нравятся, я не нравлюсь).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Катя76 30.10.2017 23:45
Вы никого не слышите и не хотите слышать... Моя лучшая подруга в такой же ситуации, когда соседи вокруг не дают спать, делают ремонт, или уборку и так далее, человек не спал по несколько дней от постоянно шума до 5 утра. Как вы думаете она с ними судится? Нет, скромно, смиренно и очень по доброму подружилась со всеми и люди в ответ просто не смогли поступить по другому, с тех пор вокруг тишина и она спокойно спит. Мама и брат, даже обсуждать больше не буду. Это основа вашей жизни - не наладите отношения, не будет хорошей жизни у вас. А по поводу работы, мне не понять никогда, если такая несправедливост ь вовремя уволились, это же не рабство? Соседка? Смените жилье. Уж из такой то ерунды выход всегда можно найти. Мне спокойствие мое и гармония дороже. И все же в вашем рассказе всегда очень много нетерпимости, гнева, претензий и ответок. Ну не будет у нормального человека столько неадекватных ситуаций по жизни!!! Ну нет точек соприкосновения !!! Значит очень много в вас такого же, хоть как вы мне это оправдывайте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 01.11.2017 16:01
Катя, очень хорошо, что Вы живёте в гармонии с собой и следуете своей логике (если Вас и Вашу подругу бьют, покушаются на убийство, а Вы стелитесь перед обидчиками и на мужа не обижаетесь, когда он не реагирует на такое, как я обижалась на своих бойфрендов). Однако нельзя на зло отвечать добром, а на добро злом. От этого нарушается равновесие во Вселенной. Прощая, мы даём понять, что с нами можно так обращаться (а дальше будет ещё хуже) + обидчик ощущает, что он наш "должник" (мы проявляем своим прощением великодушие к нему), а невозможность "вернуть нам долг" его раздражает ещё больше.
Это противоестестве нно - покидать своё "гнездо", свой дом, свою крепость, свою собственность и оставлять это всё на произвол квартирантам. Логичнее, чтобы съехали квартиранты, а не я - собственница.
Почему не уволилась с работы? Объясню. Начальник обругал не только меня, но и мой вуз, который закончили такие выдающиеся люди, как, например, поэты А.Т. Твардовский, М.В. Исаковский, Н.И. Рыленков, которые проходятся в школе и именем которых названы улицы в разл. городах. Если бы я уволилась, я признала бы тем самым, что эти великие люди - отребье, раз закончили "недостойный" вуз. Я должна защищать их честь (и свою тоже)!
Про брата и маму - нельзя спихивать всё на них, но и полностью снимать с них ответственность за моё формирование тоже нельзя. Есть психологи, которые придерживаются схожей со мной точки зрения (Сьюзан Форвард написала книгу "Токсичные родители"). Не понимаю, почему я не должна "слушать" психологов.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Катя76 01.11.2017 22:10
Не могу понять тогда вашей проблемы, раз вы и так все знаете и следуете своим принципам! Живите, как живёте и будьте счастливы ;)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 03.11.2017 11:56
Катя, пожалуй, поступлю, как Вы советуете: беспрекословно выполню любые капризы моих бойфрендов в любое время суток, когда они будут выгонять меня среди ночи на улицу, оскорблять, вымогать деньги, бить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Samuel 02.11.2017 21:37
Редко когда встретишь такую рассудительност ь. Моё почтение. Очевидно, что вам немного отравляет жизнь ваш слегка излишний перфекционизм. Относитесь к жизни чуть проще. Обругал шеф ваш любимый вуз, это не значит, что вуз стал хуже. Нет нужды его защищать. Нужно шефа послать подальше, да и всё.
Позволять себя оскорблять не нужно. Но и сражаться и доказывать, что ты не верблюд особо не стоит. Лучше дистанцироватьс я и заботиться о своей безопасности и спокойствии. В остальном, в том числе и отношениях вам просто немного не везёт. Вас не приглашают в отношения, ну так наберитесь смелости и пригласите сами. Боритесь со страхом отказа. Смелый человек не тот, который ничего не боится, а который может подавлять свои страхи. Удачи вам, у вас всё получится!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 31.10.2017 10:28
Елена, тогда с Вами всё нормально, это у всех так! С Вами не будет как в кино - за полтора часа люди друг друга полюбили и это стало на всю жизнь.
Взаимная любовь - это очень редкое явление. Обычно всегда кто-то любит больше, а кто-то этим "пользуется".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 30.10.2017 12:27
Елена, как может быть Ваша дружба с подругой 30-летней, если Вам всего 29 лет?
Цитата:
Сейчас она со мной рассорилась, не пожалев 30-летней дружбы
В остальном, мне кажется, Вы слишком зациклены на деталях, и преподносите себя как товар. Это и мешает Вам быть в отношениях. Вы уже оторвались от мамы, но ещё не нашли саму себя в этой жизни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 30.10.2017 19:47
Я округлила, как и все люди. Мне 29 лет, мы и дружим столько же. Мы ещё в песочнице познакомились, с тех пор неразлучны.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Margo_77 01.11.2017 12:53
Прочитала все комментарии.. Все как один обвиняют вас, мол сама во всем виновата. Я не увидела нигде никакой вашей вины. Вам просто не везет с окружением, бывает такой. Не надо подстраиваться под придурков, искать оправданий их диким поступкам, будьте сами собой, все у вас в порядке. С парнями - да, не у вас одной такая проблема, мужик нынче пошел неуверенный в себе, особенно если девушка умница и красавица. У меня подруга такая же умница как и вы, и также не везет с парнями. В России мужчин меньше, и видимо, поэтому они очень избалованы. Вы не думали уехать куда-нибудь, в Канаду или другую цивилизованную страну? Уверена, там шансы встретить нормального парня вырастут в разы. Продолжайте саморазвиваться , все у вас будет хорошо, я уверена! Удачи вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # мужик из России 01.11.2017 15:41
Вы уже уехали из России?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 01.11.2017 16:05
Марго, спасибо за поддержку! Я не хочу ехать в другую страну, я хочу жить и работать в своей стране, какая бы она ни была. У иностранцев другой менталитет, мы всё равно друг друга не поймём. В других странах свои проблемы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить