Поиск по сайту

Как сохранить отношения с любимым?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я состою в отношениях около 6 или 7 лет, мы живем вместе сейчас. Произошла неприятная ситуация и я не знаю, как себя вести. Мне кажется, что у нас или конкретно у меня проблемы в отношениях. В общем, он частенько достает меня тем, что в шутку называет жирненькой, толстой, мои бедра сочными. До этого я говорила, что мне неприятно, а в той ситуации я сказала ему: "тебе будет приятно, если я постоянно буду говорить, что у тебя маленький пенис?" Он на меня обиделся, сказал, что я нарочно хочу его обидеть. Отчасти это правда, только в том варианте, чтоб он побыл на моем месте. Обиделся он серьезно, хотя я на самом деле так не думаю, о чем ему тоже сказала. Я извинилась, он сказал, что все нормально, но у меня такое чувство, что мне это потом припомнится. Стоит ли мне с ним потом об этом говорить? Почему я сказала, что у нас или у меня проблемы. У меня такое чувство иногда, что я пытаюсь оттолкнуть его от себя. Был такой момент, что я случайно во сне назвала его другим именем, хотя у меня кроме него никого нет. Я, как мы переехали к нему, много раз пыталась от него уйти, но не уходила. У меня иногда бывает острое состояние, что хочется плакать и куда то бежать, уехать. Недавно было такое. Я расплакалась и ушла бродить по улице вечером. Я плакала и с трудом остановилась. Я уже думала, куда я уйду, где я буду жить, может мне вообще переехать в другой регион. А потом я думала, я мало зарабатываю, моей зарплаты скорее всего не хватит. На съем тоже. С родителями я не хочу, я уже взрослая. И я осталась. Он сказал мне, что если я буду хозяйкой в его доме, то мы дальше будем вместе. Мы живем с его родителями, хозяйка там его мама. Я за год так себя ею и не ощутила. Я хочу жить отдельно, но он родителей не бросит. Наверно, я не выросла для этого. Еще наш камень преткновения это дети. Он их хочет, а я уже не знаю. Я боюсь, что это негативно отразится на моем здоровье, я буду привязана к ребенку, что мы не выдержим и разойдемся. Он меня агитирует искать работу с более высокой зарплатой и графиком 5/2. Я сама не могу понять, что я к нему чувствую, может все это на самом деле не случайно. Возможно, я сама таким поведением провоцирую разрыв. Я говорила ему почти все, что написано в моем письме. Есть еще много мелочей, которые мне не нравятся, но я их не буду писать. Есть ли еще что сохранять с моей стороны? Люблю ли я его?

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.

Здравствуйте, Татьяна.

На вопрос, любите ли вы его, вы сможете ответить только самостоятельно.

А вот с несколькими другими моментами могу вам подсказать. Есть такая стратегия, "я-высказывание". Я сейчас буду сочинять, а вы по смыслу потом сами подставите нужные слова - просто напишу для образца, чтобы было понятно на примере.

"Когда ты говоришь, что я толстая, называешь мои бедра сочными или жирными, я чувствую, что ты выражаешь свое неодобрение, что я тебе не нравлюсь и начинаю сомневаться в том, что вообще тебе нужна. Я чувствую себя униженной. Может быть, ты хотел вложить в эти слова другой смысл, но я слышу именно это. И у меня появляется желание уйти прочь, быть от тебя как можно дальше. Потому что я чувствую себя рядом с тобой постоянно беззащитной. Не знаю, что еще можно ожидать - а вдруг ты снова захочешь сделать мне больно.

Для меня ценны отношения, в которых есть доверие, где можно чувствовать себя в безопасности рядом с любимым, а сейчас я этого не получаю. А что важно в отношениях для тебя? (или - а как эту ситуацию видишь ты?)".

В этой речи важно избегать обвинений, говорить только о своем восприятии (мыслях и чувствах). Если вы подобрали момент, когда он может вас слушать (то есть в спокойной обстановке, наедине, на трезвую голову, когда есть свободное время впереди) и все сказали правильно (искренне и без упреков), то он вас обязательно поймет. И если заинтересован в отношениях с вами, ответит откровенностью и пониманием. А также постарается разъяснить, почему он так делал или поймет, что для вас это болезненно и перестанет делать так. В случае, если на ваше откровение он не отзовется - надежд на изменение ситуации нет, и чувствовать себя в безопасности с ним вы не будете.

Думаю, что и ребенка вы не хотите из-за этого - нет чувства уверенности и безопасности.

С работой тоже все достаточно просто - вы можете самостоятельно себя обеспечивать или полностью зависите от него, его настроения и расположения? Чем больше вы рассчитываете на себя, тем проще строить нормальные семейные отношения, взаимозависимые, а не зависимые. Зависимость порождает страх и ненависть, принижает чувство собственного достоинства. Вы можете быть и домохозяйкой с огородом - главное, знать что вы способны себя обеспечить, если скажете слово против и "впадете в немилость".

Еще один вопрос адресован лично вам - почему вы выбрали такого мужчину, с которым вы чувствуете себя уязвленной? Для чего вам это? Привычка, потому что папа так вел себя, или первый парень? Или не привыкли принимать решения и всегда только подчинялись? Или наказываете себя за что-то в прошлом? Часто случается, что вы разрешаете источник проблемы в прошлом и меняется ситуация в настоящем.

В общем, если нужна помощь в раскопках прошлого опыта или навыки построения диалога с мужчиной - обращайтесь, у меня в профиле есть контактные данные. А вопрос с любовью вам предстоит решить самостоятельно - никто лучше вас этого не знает.

Автор ответа психолог: Уразаева Лидия Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (8 Votes)

Комментарии  

+4 # Явика777 09.01.2018 15:42
Вы его не любите, уходите пока не поздно. Не от счастья же вы плачете, правда? У вас вся жизнь впереди! Встретите того, от кого родить захочется, у кого в доме будете чувствовать себя хозяйкой. Уходите. Я знаю, о чем говорю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Эх 10.01.2018 04:51
Во- первых, не бойтесь уйти. Если так это все угнетает, то лучше снять квартиру самой и уйти. Если вы ему нужны, то переедет к вам. а это новые отношения без контроля родителей. И в таких отношениях вы уже точно поймёте по пути вам или нет. Если не прибежит, значит радуйтесь, что все так закончилось, и что ребенка не успели от него родить. И не бойтесь, даже если одна останетесь, то будете надеется только на себя и работу усиленно искать начнете с более высоким заработком и найдете обязательно. А живя постоянно в подавленном состоянии, только увядать как женщина и как личность начнете. Знаю, о чем говорю. Сама так сделала, заняла денег, и ушла на съемную квартиру. Поибежал и жил со мной в съёмной три месяца и продукты покупал и за квартиру помогал платить. Хотя его пустая стояла все три месяца. Потом вернулись к нему опять жить и отношение ко мне изменилось в лучшую сторону. стал боятся потерять потому что понял, что если мне будет не комфортно в отношениях, то уйду даже если и в никуда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-6 # Красотка 10.01.2018 13:04
Слушайте, члены (в негативном русле) обсуждаться не должны, ни в коем случае... Для мужиков это больная тема. Назовите его лучше идиотом (легче переживет), чем сказать что то плохое про его причиндал. Это у них главное достоинство (так что обижать его не стоит)... А так, разговаривайте больше (о том, что вас не устраивает), может и поумнеет (были и такие случаи). А знаете, к примеру, как я отучила своего мужа говорить в моем присутствии про, например, интересных актрис или певиц, что они ничего такие... Я сама стала делать так же, смотрю кино и охаю и ахаю от того, что там такой красавчик (мечта, а не мужчина-дала бы сразу...). Послушав меня раз, другой... Мой все понял и больше его восхищенных воплей - я не слышала. УЧИТЕСЬ!!! Восхищается -только мной!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить