Поиск по сайту

Парень не ценил, но после моего ухода полюбил и просит вернуться. Как убедить в бессмысленности этого?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я Ирина, мне 24. Два года назад я познакомилась на работе с молодым человеком, он был застенчив и не совсем вписывался в коллектив, как и я. Мы сошлись, вместе съездили в командировку. После пары месяцев отношений я переехала к нему, это было преимущественно моё желание, он просто не возражал. Начав жить у него, я старалась реализовать себя хорошей хозяйкой - готовила, прибиралась, много времени проводила с ним. Однако ведение хозяйства вызывало скорее шквал замечаний, мои уходы на подработку или в гости к семье или подруге вызывали комментарии вроде "опять тебя дома нет, зачем ты вообще нужна, раз дома не сидишь", отдельная проблема была с темпераментами - он редко хотел считаться с моими (не)желаниями. Все появившиеся проблемы, включая последнюю, я пыталась обговорить и найти решение, но в абсолютном большинстве из них он обвинял меня - я либо неправильно себя веду, либо у меня проблемы с головой/здоровьем и меня нужно лечить, а у него никаких проблем нет. В один из вечеров мы сильно поругались, я ушла к подруге, чтоб остыть, и услышала от него: "Либо сейчас же иди назад, либо у неё и оставайся и не возвращайся никогда". Я перенесла к ней вещи и прожила у неё несколько дней, которые показались чем-то потрясающим и до сих пор вызывают тёплые воспоминания - исчезли обвинения, за помощь в хозяйстве была лишь благодарность, мои планы были только моим делом и никем не порицались. Я пришла к обиженному парню и сказала ему, что я не смогу перекроить себя так, чтоб ему и мне было комфортно, что ценю всё доброе, что он для меня делал (действительно было, что ценить, под конец отношений он даже начал пытаться подстраиваться под меня), но жизнь прожить так не смогу. Он успокоился. Я продолжила жить у подруги (мы договорились, что я живу до очередной командировки, затем ищу себе съёмную квартиру, что я и сделала, в данный момент живу одна), и через неделю парень позвал меня для разговора. Сказал, что он меня не ценил, но теперь всё осознал и на самом деле любит. Тогда я впервые услышала от него слова о любви и увидела жесты заботы и нежности, которых никогда ранее не было. Возможно, в этом была моя слабость и ошибка, я стала ходить к нему в гости и проводить с ним время. Я сразу сказала ему и не раз повторяла, что мне хорошо с ним в данный момент, но это не навсегда, я никогда не перееду к нему и не смогу с ним создать семью. Мне казалось, что с этим согласен и он, и какое-то время мы проведем вместе, пока не найдём другую пару, и об этом я тоже говорила. Это продолжалось полгода, затем он в мелкой ссоре вспылил и сказал, что любит меня и никогда не найдёт другую, что надеется съехаться со мной и создать семью, а я морочу ему голову. Я была шокирована, я думала вновь и вновь над его словами. Но нет, тот период действительно оставил глубокий след в моей душе, я никогда не смогу быть с ним и не думать о том, куда мне деться, если снова начнётся та жизнь, от которой я ушла. Он говорит, что такое поведение никогда больше не повторится, но я не могу ему поверить. Мне больно, что с его стороны есть такое искреннее и глубокое стремление к взаимности, он действительно готов подстраиваться и общаться, и я верю, что он, по крайней мере, первые несколько лет, будет меня оберегать и прислушиваться... Но мне это не нужно - я не смогу всё забыть и в здравом уме снова рисковать подвергнуться этому. И в то же время мне больно, что я не могу ответить взаимностью на столь светлые чувства. Этот молодой человек в самом деле очень хороший, он держит слово, никогда не поднимет руку на девушку, может стать надёжным мужем и прекрасным отцом, но с девушкой, которая будет разделять его интересы и идеалы. Но он не слышит меня - с девушками он до меня не общался и не умеет вообще никак, его этому не учили, поэтому за меня он цепляется, как за соломинку. Я пыталась направить его мысли - знакомься, ходи куда-нибудь, походи к психологу, раз не можешь общаться с девушками - всё без толку, он не слышит меня и не хочет слушать, не признаёт, что есть какая-то проблема. Мне не всё равно, что с ним будет, он уже стал мне не меньше, чем друг и я могу ему доверять, но прожить жизнь, пытаясь его или себя исправить - это слишком. Я с одной стороны хочу общаться с ним, он мне дорог, да и придется по работе пересекаться, с другой - не будет ли лучше для него сократить контакты до минимума, чтоб он перестроился и начал жить своей жизнью? Можно ли это как-то совместить? Можно ли доходчиво объяснить ему, что я действительно не смогу с ним быть и ему все равно нужно будет искать другую девушку?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Санникова Галина Владимировна.

Здравствуйте, Ирина!

Вы пишете, что тот период, когда Вы жили вместе со своим молодым человеком оставил глубокий след в Вашей душе, Вы разочаровались в нем. И для Вас безусловно лучше, что Вы поняли, что не сможете быть счастливой с ним не через пять, десять лет отношений, а намного раньше. Вы получили опыт, сделали вывод и стали мудрее.

Вы пишите, что сейчас пытаетесь направлять молодого человека, знакомиться, посещать психолога, как Вы думаете, так выражается проявление жалости к нему? Вам в какой-то степени его жаль? А как Вы думаете, жалость помогает людям или мешает?

Вы спрашиваете, как Вам лучше поступить? Давайте представим, какое развитие событий будет лучше для молодого человека. Если Вы будете продолжать общаться с ним, а тем более встречаться, то он в глубине души будет лелеять надежду на ваше воссоединение и так и не научится общаться и знакомиться с другими девушками. А если Вы прекратите общение с ним, Вы поможете ему стать самостоятельным, и в последствии счастливым. Конечно это произойдет не сразу, ему понадобится время, чтобы забыть Вас и осознать, что вы больше не будете вместе. Это будет для него не простой период, но это будет его жизненный опыт, который необходимо получать, чтобы развиваться. И только когда он переживет расставание с Вами, наладит свою личную жизнь, тогда вы сможете общаться как друзья. Но ответьте себе на вопрос: зачем Вам эта дружба? В чем ее смысл? И будет ли она приятна Вашему новому молодому человеку? Не лучше ли будет расстаться на хорошей ноте и все?

А прежде подумайте, готовы ли Вы навсегда прекратить общение с ним? Если нет, то почему? Что именно вас держит рядом с ним? Не мешает ли Вам это общение, для дальнейшего развития? Если Вы не видите с ним будущего, то стоит ли тратить на эти обреченные отношения свое драгоценное время? Или не так уж они обречены?

Прислушайтесь к себе.

Желаю Вам принять верное решение! Всего хорошего!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Санникова Галина Владимировна

Автор ответа психолог:

Санникова Галина Владимировна

Город: Нижний Новгород

Комментарии  

0 # Анастасий 30.01.2018 11:53
Смотрите, как получается - вы встречались всего то два месяца, а потом резко, без особого желания парня, переезжаете к нему. Он в шоке. Он не хотел. Он не знает, что и как строить. Он не готов. Его покой нарушен. Соответственно из этого вытекает раздражение, цепляние, потребительство и эгоизм. Потому, что просто не готов парень был. Не созрел ещё. Вы, в общем-то, сами создали такую ситуацию. Вторглись в его жизнь, разбередили душу, а сейчас уматываете удочки, говоря, что он не такой и вы с ним не сможете. Наигрались во взрослую жизнь? Это, кстати, сейчас проблема в нынешнем поколении. Все играются, живут вместе зачем то, тестируют друг друга, потребляют. Ваша ошибка, как и большинства, в том, что не узнав человека, не проверив, не познакомившись хорошо, вы вступаете в сожительство. Зачем? Поэтому и побегушки сейчас такие от одного сожителя к другому. Какая польза? Вы сейчас за свои ошибки платите, как и парень ваш. Его, конечно, оставьте. Достаточно сказать твёрдое нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 77 30.01.2018 19:26
Переехала к нему через 2 месяца знакомства, наверное, чтобы жильё самой не снимать. Про любовь к нему Ирина ни слова не написала. Сообщила только про то, что старалась быть хорошей хозяйкой.
А вообще по ситуации: была без радости любовь - разлука будет без печали. Для Ирины уж точно. А для этого молодого человека урок: не надо позволять другим управлять твоей жизнью и вторгаться в твой дом, если ты этого не хочешь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Камила25 03.02.2018 04:11
Парень не ребенок 5-летний а взрослый человек, способный отвечать за свои действия. То что он ей не отказал тоже действие. Считай дал согласие на ее переезд к нему. Конечно, не из любви, а просто потому что нужна была бесплатная прислуга в доме. Ведь, он же сам ей сказал"опять тебя дома нет, зачем ты вообще нужна, раз дома не сидишь".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Камила25 03.02.2018 04:15
"отдельная проблема была с темпераментами - он редко хотел считаться с моими (не)желаниями"
Это не проблема с темпераментами. Это означает что ему пофиг на (не)желания автора. Проблема с темпераментами это когда один экстраверт, а другой интроверт, например.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных